Ik wou dat ik je kon vertellen dat ik me op mijn gemak voelde in elke centimeter en ronding en spleet van mijn lichaam direct nadat ik mijn zoon had gebaard. Maar dat zou een leugen zijn. Ik herinner me nog levendig de dag na zijn bevalling. Ik was pijnlijk en het ziekenhuisondergoed van mijn onderhelft afpellen terwijl ik het met bloed doordrenkte kussen verwijderde dat het behoedde voor vlekken was ronduit pijnlijk. Ik stapte voorzichtig in de douche, elke beweging nauwgezet en moeizaam, en ik herinner me dat ik naar mijn postpartumbuik keek, verzakkend en nog steeds groot en niets als wat ik me had voorgesteld (of had gehoopt). Ik wist niet precies hoe ik lichaamspositief moest zijn na het krijgen van een baby toen mijn lichaam op dat moment niets voelde als het mijne.
Het heeft lang geduurd voordat ik me op mijn gemak voelde in mijn postpartum lichaam. Ik koos (en was succesvol in) het geven van borstvoeding aan mijn zoon, en hoewel die beslissing me hielp enigszins wat gewicht te verliezen, hielp het ook mijn lichaam wat aan te blijven. Ik wist niet dat mijn lichaam vet zou vasthouden zodat het de melk kon produceren die nodig was om mijn kind te voeden en te ondersteunen, dus al het gezonde eten en sporten waar ik bewust tijd voor maakte, liet me gefrustreerd achter in plaats van een paar kilo lichter.
Het was geen ijdelheid of sociale druk, en het was helemaal niet omdat ik de behoefte voelde om mijn partner gelukkig te maken door de manier waarop ik eruit zag fysiek te veranderen. Ik wilde het babygewicht verliezen omdat het - eenvoudig en eenvoudig - iets was dat ik voor mezelf kon doen.
Toen ik mijn doel om af te vallen, zodra ik mijn zoon had, deelde met vrienden en familieleden, begrepen sommigen het en anderen rolden met hun ogen. Beide reacties zijn indicatief voor een cultuur die een bepaalde, meestal onbereikbare, standaard van waargenomen schoonheid van vrouwen vereist. Het waren meestal mannen die reageerden met: "Natuurlijk wil je afvallen nadat je een baby hebt gekregen. 'Babygewicht' is bedoeld om verloren te gaan." En het was, vaker wel dan niet, andere vrouwen met kinderen die me vertelden dat ik probeerde af te vallen, me alleen maar een radertje maakte in de machine als het ging om de onrealistische verwachtingen van de samenleving voor hoe vrouwen eruit zouden moeten zien. Maar eerlijk gezegd wilde ik afvallen omdat ik me weer als mezelf wilde voelen.
Ik herkende mijn zwangere lichaam of mijn postpartumlichaam niet en voelde me los van wie ik was, waarschijnlijk een van de moeilijkste delen van de zwangerschap voor mij. Ik wilde mezelf geen vreemde meer voelen en gewicht verliezen was een manier om de leiding te nemen over een vorm die ik al meer dan 40 weken machteloos onder controle had (dankzij een schoppende, hikkende foetus). Het was geen ijdelheid of sociale druk, en het was helemaal niet omdat ik de behoefte voelde om mijn partner gelukkig te maken door de manier waarop ik eruit zag fysiek te veranderen. Ik wilde het babygewicht verliezen omdat het - eenvoudig en eenvoudig - iets was dat ik voor mezelf kon doen.
De keuze om actief af te vallen, betekende niet dat ik negatief was over mijn lichaam of dat ik er een hekel aan had. Het betekende het tegenovergestelde. De geboorte gaf me een geheel nieuwe waardering voor alles wat mijn lichaam is en alles wat het kan doen. Het had geen uren van arbeid en een pijnlijke geboorte nodig moeten hebben om dat te onthullen, maar het deed het en ik waardeer mijn lichaam nu ik me bewust ben van alle prachtige dingen die het kan bereiken. Ik voelde me op bepaalde momenten of op bepaalde gewichten misschien niet op mijn gemak in mijn lichaam, maar ik hield er niet van op te houden. Ik had het recht om een paar kilo te willen verliezen en in mijn oude spijkerbroek te passen terwijl ik nog steeds van mijn lichaam hield, zelfs (en vooral) wanneer die spijkerbroek niet paste en het gewicht niet op wonderbaarlijke wijze viel. Voor mij betekende het verliezen van het gewicht dat ik kreeg door een moeilijke tweelingzwangerschap niet dat ik mezelf haatte of het lichaam dat ik probeerde te beeldhouwen en definiëren.
Zo vroeg in mijn reis naar gewichtsverlies na de baby, dacht ik dat gemeen zijn voor mezelf een geweldige manier was om gemotiveerd en betrokken te blijven. Ik had het zo mis.
Dit betekende dat ik van mijn lichaam hield en mezelf toestemming gaf om me zo comfortabel mogelijk te voelen omdat ik het kon. Het betekende het eten van de hamburgers die ik wilde en ijs toen ik er naar hunkerde omdat mijn lichaam (en mijn geest) het verdienden om te genieten en te genieten. Omdat ik gewicht wilde verliezen en tegelijkertijd trots op mijn lichaam was, kon ik zowel zijn inspanningen belonen als uitdagen om gezonder en sterker te zijn.
Ik kan niet zeggen dat ik niet wankelde. Zoals al het andere in mijn leven, was het verliezen van een bepaalde hoeveelheid gewicht die mijn lichaam nog nooit eerder had gedragen - op een gezonde, lichaamspositieve manier - een leerproces. Toen ik begon met sporten en een gezonder, beter afgerond dieet volgde, besloot ik Post-it-notities op mijn badkamerspiegel te plakken en ze waren buitengewoon onaardig. Ik schreef er een die zei: "Je bent dik" en een ander die zei: "Verlies NU het gewicht" en nog een andere die maar één woord had: "Walgelijk." Terwijl ik naar het roze, gele, staarde, en oranje tonen, ik realiseerde me wat ik aan het doen was. Ik nam ze minder dan een dag later op.
Ik was zo gewend geraakt aan het geloven dat ik mezelf moest haten om een specifiek nummer op een schaal te raken of een bepaalde grootte te krijgen. Ik begon te trainen en gewicht te verliezen als tekenen dat ik niet tevreden was met mijn lichaam. Daarbij voelde ik me schaamte en oordeel waardig. Zo vroeg in mijn reis naar gewichtsverlies na de baby, dacht ik dat gemeen zijn voor mezelf een geweldige manier was om gemotiveerd en betrokken te blijven. Ik had het zo mis.
Het ging nooit over de maat van mijn broek of over het feit of mijn shirt te strak was. Het ging er in plaats daarvan om voor het eerst de controle over mijn lichaam te hebben na een ongelooflijke reis die alleen zwangerschap, bevalling, bevalling en postpartum konden bieden.
Ik kon het lichaam (dat mijn zoon op de wereld bracht) niet haten (en kan het nog steeds niet). Ik kon het lichaam niet haten dat een pijnlijke, emotioneel pijnlijke en moeilijke tweelingzwangerschap overleefde, waardoor een van mijn baby's stierf en de andere leefde. Dat lichaam groeide en werd geboren en ondersteunde en voedde een levend, ademend deel van mijn partner en ik. Dus om mijn lichaam te vertellen dat het walgelijk en grof en onaantrekkelijk was, zou een aanval op mijn zoon zijn geweest - en op het hele leven mijn lichaam werkte zo onvermoeibaar om te creëren.
Maar het belangrijkste was dat ik het lichaam niet kon haten dat ik eindelijk voelde dat ik het wist. Zelfs toen ik me ongemakkelijk voelde - dankzij een paar extra kilo's en gigantische, melkproducerende borsten - voelde ik me voor het eerst synchroon met mijn lichaam, eerlijk gezegd, ooit. En ondanks dat ik me zo voelde, kon ik mijn lichaam nog steeds in de vergetelheid raken als ik me zo geneigd voelde. Ik heb nog steeds een klein "zakje" op mijn buik en mijn borsten zijn gezakt sinds mijn geboorte en het einde van de borstvoeding. Ik weet hoe lang ik mijn lichaam kan duwen en hoe diep ik het kan uitrekken.
Het verliezen van het gewicht ging nooit over het aantal op de schaal. Het ging erom hoe ik me, geest en lichaam, voelde nadat ik was bevallen. Voor mij ging het nooit over de maat van mijn broek of of mijn shirt te strak was. Het ging er in plaats daarvan om voor het eerst de controle over mijn lichaam te hebben na een ongelooflijke reis die alleen zwangerschap, bevalling, bevalling en postpartum konden bieden. Toen ik moeder werd, kon ik unapologically genieten van een lichaam dat voor het eerst volledig en volledig van mij voelde. En dat is een van de belangrijkste lessen van allemaal geweest.
