Laatst bracht ik tijd door met een zwangere vriendin van mij. Toen ik haar vroeg hoe ze zich voelde, staarde ze naar haar voeten en mompelde: "Fijn." Ze zag er echter niet goed uit, dus ik vertelde haar dat ik een zwangerschap haatte, vooral in de zomer. Ze tekende opgelucht en zei: "Ik heb het gevoel dat mensen verwachten dat ik altijd gelukkig ben, maar zwangerschap is zo moeilijk." Ik kon absoluut vertellen hoe ze zich op dat moment voelde en vertelde hoe ik de zwangerschap zoveel gemakkelijker had kunnen maken in de hoop dat ook zij zichzelf een welverdiende speling kon bezorgen.
Elke zwangerschap en elke persoon die het ervaart, is anders. Met andere woorden, wat voor de een werkt, werkt misschien niet voor de ander en omgekeerd. Maar ik weet dat als ik net had kunnen toegeven dat ik zwangerschap haatte, het hele proces voor mij aanzienlijk eenvoudiger had kunnen zijn om te navigeren. Nee, ik haatte niet elk moment van de zwangerschap. En ja, ik wilde zwanger zijn. Maar ik had ook het gevoel dat ik gewoon moest grijnzen en de slechte delen van de zwangerschap moest dragen om echt "dankbaar" te zijn voor mijn vermogen om een mens in mijn lichaam te laten groeien. Ik zat vast te proberen dit volledig onrealistische beeld van een mooie, gloeiende, serene zwangere persoon waar te maken … en als resultaat was alles wat ik voelde uitgeput en eenzaam.
Is zwangerschap ongelooflijk? Ja, maar dat betekent niet dat het altijd leuk is. Ik had hyperemesis gravidarum, dus ik gaf maandenlang meerdere keren per dag over. Ik was constant misselijk, constant uitgedroogd en constant bezorgd over mijn gezondheid en de gezondheid van mijn toekomstige kind. Maar tussen reizen naar het ziekenhuis voor IV-vloeistoffen en medicijnen had ik het gevoel dat ik een glimlach op moest zetten en verbergen hoe verslagen ik me voelde. Binnen voelde ik me ellendig, maar niemand om me heen had een idee.
Vanwege mijn gezondheid en mijn intense gevoelens van isolatie, werd ik depressief. Maar nogmaals, ik wilde er niemand over vertellen, inclusief mijn OB-GYN. Ik werd verondersteld 'blij te zijn met mijn zwangerschap, toch? Ik moest' dankbaar 'zijn dat ik in de eerste plaats de mogelijkheid had om zwanger te worden, toch? Wat voor moeder zou ik zijn als ik dat niet deed Ik dacht echt dat mijn OB-GYN me zou beoordelen, of me zou vertellen dat ze niets kon doen om me door mijn depressie te helpen omdat ik zwanger was. Ik voelde me alleen, dus ik reikte niet uit en vroeg om hulp wanneer ik zou moeten hebben.
Ik was het aan mezelf verschuldigd om trouw te zijn aan mijn ervaring, in plaats van te oordelen naar het oordeel en de schaamte van anderen.
Toen ik de wateren testte en mijn vrienden of familie voorzichtig vertelde hoe ik me voelde, zeiden ze dingen als: "Je kunt tenminste zwanger worden" of, erger nog, "je had daarover moeten nadenken voordat je in de war raakte." Ik realiseerde me snel dat toen ze me vroegen hoe het met me ging, ze niet wilden weten hoe het echt met me ging. Dus elk onderzoek naar hoe ik het deed of voelde, ontving een informele "goede" of "fijne" reactie.
Mijn ervaring is dat onze cultuur vrouwen vertelt dat er een "juiste" manier is om zwanger te zijn. We worden verondersteld om aan te komen, anders zullen mensen de gezondheidstoestand in twijfel trekken, maar we kunnen niet teveel aankomen, anders 'laten we onszelf los'. We worden geacht onze activiteit te beperken in het belang van ons toekomstige kind, maar niet te veel anders lijkt het erop dat we profiteren van onze 'toestand'. En we moeten de hele tijd gelukkig zijn, omdat andere vrouwen niet zwanger kunnen worden en zwangerschap een "geschenk" is en we ondankbaar zijn als we ons niet constant koesteren in de gloed van de voortplanting.
Maar ik weet dat mijn zwangerschap zo veel gemakkelijker zou zijn geweest als ik de "juiste" manier om zwanger te zijn zou zijn genegeerd en in plaats daarvan moest toegeven dat het niet altijd geweldig was. Het zou veel eenvoudiger zijn geweest om te navigeren als ik me niet aan de onrealistische verwachtingen van alle zwangere vrouwen had gebonden. Als ik mijn ware gevoelens had toegegeven en eerder vroeg dan later om hulp had gevraagd, geloof ik niet dat ik me zo alleen had gevoeld; zo gevangen in een pijnlijk bestaan; zo depressief.
Je hoeft niet van zwangerschap te houden om een goede moeder te zijn.
Ik wou ook dat ik eerlijk tegen mezelf zou zijn geweest, in plaats van mezelf voortdurend te overtuigen dat ik van dit hele proces moest houden. Ik wou dat ik zo vriendelijk voor mezelf zou zijn geweest om te beseffen dat mijn gevoelens - ongeacht wat ze waren of hoe negatief ze anderen misschien leken - geldig waren en het waard waren om te delen. Ik was het aan mezelf verschuldigd om trouw te zijn aan mijn ervaring, in plaats van te oordelen naar het oordeel en de schaamte van anderen.
Ik wou dat ik mezelf toestemming had gegeven om unapologically mij, chagrijnig en zo te zijn, in plaats van te doen alsof ik de perfecte zwangere vrouw was die vaak wordt verkocht aan vrouwen zoals ik. Vrouwen die hulp nodig hebben, geen veroordeling. Vrouwen die ondersteuning nodig hebben, geen onrealistische norm om zichzelf tegen te meten.
In plaats daarvan heb ik, net als veel andere zwangere mensen die ik ken, geminimaliseerd, verminderd en geweigerd toe te geven dat ik me ellendig voelde. Hoewel er veel mensen zijn die echt van zwangerschap genieten, denk ik dat we ook moeten beginnen te normaliseren hoe waardeloos zwangerschap kan zijn.
Dus als je je minder dan stellair voelt tijdens je zwangerschap, weet dan dat je niet alleen bent. Als je je ellendig of depressief voelt of gewoon de zwangerschap beu bent, neem dan contact op met de mensen om je heen en krijg de hulp en ondersteuning die je nodig hebt en verdient. Wees vooral vriendelijk voor jezelf. Je gevoelens zijn geldig, je ervaring is geldig en je gedachten over zwangerschap zijn net zo geldig als die van iemand anders. Je hoeft niet van zwangerschap te houden om een goede moeder te zijn.
