"Wat zullen we doen aan onze Large Grown Sons?" het internet heeft zich de afgelopen weken afgevraagd. "Ze zijn toch niet allemaal slecht." We zijn allemaal zo druk geweest met het deconstrueren van seksuele ontmoetingen uit het verleden dat mensen zich zorgen beginnen te maken dat we in een "seks-paniek" zijn. Laat me je vertellen dat dit niet het geval is: deze gesprekken over toestemming zijn niet alleen het gezichtspunt van volwassen mannen en vrouwen - #MeToo begint jong. Ik zou het weten. Mijn eerste seksuele ervaring gebeurde op de leeftijd van 5 of zo.
Het is bijna een week geleden dat het verhaal uitbrak waarin een vrouw genaamd "Grace" komiek Aziz Ansari beschuldigde van seksueel wangedrag. De reacties varieerden van "het was gewoon slechte seks" tot een daad van "wraakporno." Het gesprek was grotendeels gericht op de vraag of we mannen wel of niet verantwoordelijk moeten houden voor fouten begaan in de schemering van een snel veranderend seksueel landschap - of Ansari zijn baan zou moeten verliezen, enzovoort. In de toekomst lijken we het ermee eens te zijn, volwassen mannen kunnen niet zeggen dat ze de toestemming niet begrijpen. Maar deze kwestie gaat terug naar de fundamentele lessen uit de kindertijd, naar de gesprekken die ouders nu al of niet hebben met hun kinderen.
Ik denk bijna elke dag na over wat voor soort lessen ik nodig heb om mijn 22 maanden oude zoon te onderwijzen zodat hij een stellair mens wordt.
Misschien is een van de redenen waarom dit gesprek is doorgegaan, hoe relateerbaar deze specifieke situatie is vergeleken met andere verhalen over seksueel geweld die uit Hollywood komen - het is een datum die vreselijk verkeerd is gegaan, zoals veel vrouwen en mannen van mijn leeftijd waarschijnlijk ontelbare keren. De reden waarom het zo gewoon is, is waarschijnlijk de cultuur waarin we zijn grootgebracht: die ons heeft geleerd dat vrouwen hard moeten spelen om mannen te laten achtervolgen.
Het is duidelijk dat deze manier van denken voortkomt uit de grote kloof in goede seksuele voorlichting; nu ik een moeder ben, denk ik bijna elke dag na over wat voor soort lessen ik nodig heb om mijn 22 maanden oude zoon te onderwijzen zodat hij een stellair mens wordt. Er is zoveel meer voor nodig dan hem het belang van seksuele gelijkheid uit te leggen - vrouwen hebben ook seksuele behoeften en ze moeten erover kunnen praten en erom kunnen vragen of ze dat willen zonder slet te worden - en, ja, toestemming als hij is een beetje ouder. Het zal zoveel meer kosten dan hem voldoende voorbereiden op de datingwereld zodra hij meerderjarig is. Als er één ding aan de acties van Ansari is dat voor de moeder in mij duidelijk is gemaakt, is het dat het probleem van seksueel wangedrag niet alleen een probleem is waar ouders zich zorgen over moeten maken zodra onze kinderen zijn opgegroeid.
Ik heb niet één keer gedacht dat het fout was, want waarom zou het fout zijn? We waren kinderen.
Ik ben een overlevende van seksuele aanval. Mijn vroegste ervaring overkwam me toen ik ongeveer 5 of 6 jaar oud was. Een buurjongen (ongeveer even oud als ik) en ik speelden huis en deden alsof ik getrouwd was. Hij zou me vertellen om met hem naar de badkamer te gaan, de lichten uit te doen en zijn geslachtsdelen over de opening van mij te wrijven. Voor zover ik me kan herinneren gebeurde dit meer dan eens, en niet één keer dacht ik dat het fout was, want waarom zou het fout zijn? We waren kinderen. Ik werd niet fysiek gewond. Ik categoriseer deze aanval, maar we hebben bijna geen kader voor het overwegen van een dergelijk incident, diep in ons verleden.
Mijn laatste ervaring gebeurde toen ik 25 jaar oud was. Ik ging uit met een man die ik ontmoette op een online datingsite en we begonnen een consensuele seksuele relatie. In een van onze ontmoetingen vertelde hij me dat hij anale seks wilde proberen, en toen ik aarzelde, vertelde hij me dat ik ervan zou genieten. Heb ik niet gedaan. Ik vertelde hem dat ik wilde stoppen, maar dat deed hij niet; hij was een stuk groter en zwaarder dan ik en ik was eigenlijk aan het bed vastgemaakt terwijl hij bleef doorgaan. Toen hij klaar was, bedankte hij me dat ik trooper was. Ik rende de douche in en huilde; hij volgde me en vertelde me dat hij van me hield.
Nadat ik over mijn #MeToo-ervaring had geschreven, besprak mijn familie het uitvoerig. We hebben het erover gehad of het de juiste beslissing was om mijn verhaal te publiceren zodat de hele wereld het kon zien. (Mijn antwoord is ja.) We spraken over de mannen met wie ik mijn ervaringen deelde, hoeveel ze de man die me verkrachtte verafschuwden. Leden van mijn familie gaven toe kennis te hebben genomen van mijn badkamerbijeenkomsten met de buurjongen en onthulden cruciale stukjes van de herinneringen die ik gedeeltelijk heb onderdrukt. Niet alleen kwamen mijn ouders een keer bij ons langs (zo kwamen ze erachter), ik liet mijn vader blijkbaar ook mijn gekneusde schaamlippen zien; Ik was tenslotte lichamelijk gewond.
Dus ik vroeg hen, wat werd eraan gedaan? Helaas niets. We waren allebei kleine kinderen. Het was moeilijk om boos te worden op de jongen omdat hij duidelijk gewoon nieuwsgierig was en waarschijnlijk werd blootgesteld aan ongepaste dingen in zijn huishouden en niet wist dat wat hij deed verkeerd was. Ze besloten gewoon dat ik na het incident niet meer met hem mocht spelen.
Destijds kon ik zien waarom dat een adequaat antwoord was geweest en ik geloof dat het dezelfde reden is waarom mijn vader vroeg of de wereld op de hoogte moest zijn van mijn ervaring. Het was een tijd waarin mensen op jonge leeftijd zwijgen over onfatsoenlijkheid, vooral seksuele onfatsoenlijkheid. Ik ben ook opgegroeid in de Filippijnen, een land dat overwegend katholiek is. Zo openlijk over seks praten was niet echt de norm.
Tegenwoordig is vegen seksueel misbruik en de vele vormen onder het tapijt niet langer acceptabel. We lezen al deze nieuwsverhalen over al deze Hollywood-verwijderingen en denken dat deze beroemde mensen niets met ons te maken hebben, we zijn geen actrices die voet aan de grond proberen te krijgen in de industrie, we gaan niet uit met beroemdheden en publieke figuren. Wat we niet herkennen, is dat seksueel misbruik veel vaker voorkomt dan u denkt. Het kan het comfort van je eigen huis betreden zonder dat jij (of de mensen die van je houden) het weten, net zoals het mijne deed.
De eenvoudigere benaderingen kunnen helpen de weg vrij te maken voor complexere discussies - zoals hoe toestemming eruitziet en hoe je veilige seks kunt hebben - als ze ouder zijn.
Ik voed een baby op die op een dag een man zal worden. Hij is momenteel op een leeftijd waarop hij zich woorden begint te herinneren en te zeggen die we in zijn bordboeken lezen, dus ik denk dat ik hem er een zal krijgen met alle namen van zijn lichaamsdelen. Op die manier kunnen we, wanneer hij leert te begrijpen en in volledige zinnen te spreken, iets opener met hem praten. Ik ben ook van plan hem aan te moedigen om naar me toe te komen om over iets te praten, al zijn vragen te beantwoorden en hem te vertellen niet bang te zijn dat ik boos op hem zou kunnen worden omdat hij het heeft gevraagd. Ik zal hem leren nooit een geheim voor mama te bewaren, ongeacht de druk die iemand op hem uitoefent om dit te doen.
Er zijn veel effectieve manieren om met je kinderen te praten over seksueel misbruik, en veel van de eenvoudiger benaderingen kunnen de weg vrijmaken voor complexere discussies - zoals hoe toestemming eruitziet en hoe je veilige seks kunt hebben - als ze ouder zijn. Gezien de middelen die we vandaag hebben, moeten we niet aarzelen om aan hen door te geven wat we kunnen om ervoor te zorgen dat onze dochters geen slachtoffers worden en onze zonen niet dezelfde ruimte innemen als de mannen die aantijgingen afslaan - zoals Harvey Weinstein, of Kevin Spacey, of Aziz Ansari - of de buurjongen, of de man die het woord 'nee' negeert.
En nee, op jonge leeftijd met kinderen praten over seks is geen overdreven reactie. Als ouders hebben we de verantwoordelijkheid om de eerste opvoeders van onze kinderen te zijn. Het is beter om het te zien als een kleine manier om de cultuur te veranderen.
