Inhoudsopgave:
Ik weet eerlijk gezegd niet wat ouders deden vóór het internet, of hoe iemand zulke donkere dagen overleefde. Hoewel ik graag zou willen zeggen dat het meest essentiële opvoedingsinstrument in mijn arsenaal mijn snelle denken en moederlijke intuïtie was, is dat een leugen: het is Google. Ik denk niet dat er een dag voorbij is gegaan in de afgelopen zes jaar dat ik niet naar deze magische site ben gegaan om erachter te komen WTF dat ik als ouder doe. Als je mijn week in Google-zoekopdrachten als moeder van twee bekijkt, begint een heel duidelijk en veelzeggend portret van mijn leven te ontstaan.
Mijn zoekgeschiedenis, ten goede of ten kwade, is een goede manier om vrijwel alle advertenties die ik krijg uit te leggen. Zelfs de rare advertenties die verschijnen, zijn verklaarbaar, omdat dingen zo absoluut gek worden. Ik weet zeker dat ik Goggle's algoritmen afwerp. ("Oké, een minuut geleden vroeg ze ons hoe we groente in voedsel moesten verwerken, toen bestelde ze een hele hoop schoonmaakspullen, en nu vraagt ze ons om 'scheet capella-video's'. Is dat zelfs een ding? Oh kijk, hier is er een. ") Google krijgt me, waarschijnlijk omdat het letterlijk al mijn gegevens verzamelt en gebruikt voor bedrijfswinsten, maar ik dwaal af.
Een uitputtende lijst van mijn zoekopdrachten zou veel te veel van uw tijd kosten en zou zeker zelfs de meest kieskeurige lezer tot waanzin hebben gedreven. Maar ik dacht dat het verhelderend zou zijn om de hoogtepunten van een week Google-zoekopdrachten te bekijken. Voor het nageslacht, voor de wetenschap, voor mij om hulp te kunnen roepen omdat heilig moederschap vermoeiend en frustrerend is en als ik er niet om kan lachen met vreemden op internet, wat is dat dan?
maandag
"Hoe stel je het vertraagde brouwsel in op Mr. Coffee?"
Als je denkt dat dit geen verband houdt met opvoeding, ben je duidelijk geen ouder. Koffie is mijn levensbloed. Het stelt me in staat om mijn kinderen op te voeden. Ik ken geen woord in het Engels dat de echte vreugde kan uitdrukken die ik voel in het ritueel van elke ochtend dat eerste slokje schenken, bereiden en nemen, maar ik vermoed dat er een in het Duits is, omdat ze overal een woord voor hebben.
Dit gebeurt allemaal nadat de bus de jongen heeft opgehaald en ik het meisje op de kleuterschool heb afgezet. Ik loop terug door mijn deur, naar mijn stille huis, en voel een soort zen als ik mijn koffiezetapparaat klaarzet. Maar afgelopen maandag dacht ik: "Hoeveel beter zou het leven zijn als ik werd begroet door de aromatische geur van het donkere gebraad zodra ik de deur binnenkwam?" Google was ook blij me te helpen, omdat Google mijn vriend is.
dinsdag
"Het haar van een peuter borstelen"
Ontmoet alsjeblieft mijn dochter en het haar van mijn dochter, die op dit moment juridisch misschien een eigen entiteit is. We hebben een team van advocaten dat het onderzoekt.
Hoe dan ook, ze houdt van haar mooie lange haar, en ik ook. Maar hier is iets wat ik letterlijk elke dag zeg: "Als je mooi lang haar wilt, moet je me het laten borstelen." Het wordt meestal gezegd in een geërgerde zucht, want zodra homegirl de borstel ziet, gaat ze rennen en schreeuwen. Het wordt bijna altijd gedaan (en als dat niet het geval is, godzijdank voor topknopen) maar het is een strijd. Zelfs Google is in zijn oneindige wijsheid niet bijzonder nuttig gebleken.
Andere dingen die zijn gegoogled met betrekking tot de luxueuze sloten van deze kleine omvatten, maar zijn niet beperkt tot:
"Vlechten die je haar uit je gezicht houden"
"Beste detangler voor kinderen"
"Speelgoed krijgen met de propeller uit het haar" (Dat was een leuke dag.)
"Korte kapsels voor peuters." (Omdat je op sommige dagen net klaar bent.)
woensdag
"Waarom zijn kinderen geobsedeerd door peuken?"
Ik was altijd gewoon een beetje onterecht zelfvoldaan dat mijn zoon nooit een fase "onbenullige humor" had. Wanneer iemand anders de bekommernis van hun kind met privé-delen zou beklagen, zou ik gewoon mentaal mijn haar omdraaien en alles zijn: "Mijn kinderen hebben dat echter nooit meegemaakt. Het is waarschijnlijk omdat we zo sekspositief zijn en het was dus nooit een grote deal met hen. La dee da, ik ben zo geweldig."
Maar trots, zoals ze zeggen, gaat voor een val.
Toen mijn dochter verbaal werd en al haar knuffels "Poopy-Poopy" en "Pee-Pee" begon te noemen en iedereen begon te vertellen over haar vagina aan de eettafel, dacht ik: "OK, nou … wat dan ook. De jongen nooit iets van dit alles gedaan, en hij is ouder. Dus het is duidelijk dat hij voor altijd en altijd een lichtend voorbeeld van fatsoen zal zijn."
Dan, ergens langs de lijn (en ik weet niet waarom), ontdekte mijn zoon ezels. Zoals, hij wist altijd dat ze een ding waren, maar hij begon ze op een nieuw niveau te waarderen. Hij begon me de zijne constant te tonen. Hij zou naar andere mensen staren. Hij begon mijn kont te grijpen en ik moest hem vertellen dat het ongepast was (ik moest ook mijn man vertellen dat hij moest stoppen met mijn kont voor de jongen te pakken omdat "bla bla bla, modelleren van goed gedrag.")
En natuurlijk, als je 6 bent en super geïnteresseerd in ezels, begin je ook super geïnteresseerd te worden in scheten.
Wat. Gebeurd. Naar. Mijn. Gezond. Kind?
(Google heeft niet veel te zeggen over het onderwerp, behalve dat het normaal is en u zich geen zorgen hoeft te maken.)
"Je bent eigenlijk aan het twerken, " vertelde ik hem op een dag terwijl hij op zijn blote billen in de woonkamer stuiterde.
"Wat werkt er?" hij vroeg.
Ik wist beter dan Google dat iemand met een kind aanwezig.
donderdag
"Beste recept voor gehaktbrood"
"Interne temperatuur van gehaktbrood"
"Hoe nieuw voedsel aan oudere kinderen te introduceren"
"Meditatieve ademhalingstechnieken om te kalmeren"
"Hoe lang blijft gehaktbrood in de koelkast?"
Ik ben ervan overtuigd dat er een soort universeel gediagnosticeerde aandoening zou moeten zijn die 'Cooking While Moming' wordt genoemd. Symptomen zijn onder meer benadrukken of je familie een uitgebalanceerd dieet eet, nooit een gerecht vindt dat iedereen aan je tafel zal bevredigen en zich wentelen in de verbrijzelde overblijfselen van je ego terwijl je kinderen gillen en kokhalzen over de maaltijd die je hebt doorgebracht uren onderzoeken, winkelen, voorbereiden en serveren.
Dat was er aan de hand met het gehaktbrood.
Ik heb geprobeerd kil te zijn over de voeding van mijn kinderen. Ik geloof dat over het algemeen, als je doorgaat met het aanbieden van nieuw voedsel, maar ze meestal laat beslissen wat ze wel of niet eten, uiteindelijk de dingen vanzelf zullen verdwijnen. Maar de grenzen van deze zeer zen, relaxte aanpak worden getest, mensen. Ze worden dagelijks getest. Je kunt horen hoe walgelijk je koken zo lang is voordat het je gevoelens begint te kwetsen en je van streek raakt.
vrijdag
"Waar kan ik volledige afleveringen van Paw Patrol bekijken ?"
Een van de eerste dingen die ik als moeder heb geleerd, is dat je vrijdag niet eens kunt. Letterlijk elke laatste f * ck is uit zijn kooi gebroken en fladderde naar het dichtstbijzijnde open raam, om nooit meer te zien. Het is daarom geen toeval dat vrijdag de 'speciale filmavond' van mijn familie is. Normaal zijn er geen schermen toegestaan nadat mijn man thuiskomt van zijn werk. Maar op vrijdag eten we zelfgemaakte pizza op een picknickkleed in de woonkamer en in plaats van de avond bezig te zijn met zinvolle (maar nog steeds vermoeiende) leuke activiteiten, relaxen we allemaal voor de tv totdat het tijd is voor de kinderen om te gaan naar bed. Hoewel het een geliefde wekelijkse traditie is geworden, ga ik niet doen alsof het niet ten minste gedeeltelijk is ontstaan omdat ik aan het einde van de week moe ben. Soms, in plaats van een film, zullen mijn kinderen afleveringen van hun favoriete shows bekijken. Onlangs werd mijn dochter gewezen op het bestaan van Paw Patrol en koos dat toen het haar beurt was om te kiezen. We hebben geen kabel, dus ik wist dat ik het ergens zou moeten streamen.
Dit brengt me bij een van de andere eerste dingen die ik als moeder heb geleerd: YouTube is een angstaanjagend hellscape van merkloze stripfiguren die je dromen achtervolgen en je ziel verdorren. Tenzij je bekend bent met de video's die je zoekt, moet je nooit rechtstreeks naar YouTube gaan of erop vertrouwen dat iets is wat het lijkt te zijn. Omdat je voor je het weet hip zit in rare video's waarin SpiderMan Else from Frozen heeft geïmpregneerd. Ik maak geen grapje. Het is een ding. Het is een ding omdat mensen rare AF zijn.
Dus heb ik er een gewoonte van gemaakt om eerst te Googleoogsten, dan een voorvertoning te volgen en daarna nauwlettend te volgen omdat ik niet wil dat mijn kinderen opgroeien tot bijl-moordenaars met een SpiderMan-fetisj.
Zaterdag Zondag
De weekenden zijn een belangrijk moment voor mijn familie om zoveel mogelijk de stekker uit het stopcontact te halen, maar dat betekent niet dat mama die Googling-duimen kan laten rusten.
"Wandelpaden bij mij in de buurt"
"Hoe ziet gifsumak eruit?"
"Hoe ziet een hertenteken eruit?"
"Een vinkje verwijderen"
"Ziekte van Lyme"
"Kinderartsen in mijn buurt open tijdens een weekend"
"Waar kan ik volledige afleveringen van Paw Patrol bekijken?"
Omdat de natuur ontspannend is, maar het is stressvol en vol verdomde teken. Lang leve de technologie, zeg ik. Laten we allemaal achterover leunen en naar tekenfilms kijken.
Bedankt, Google. Misschien heb je me in de eerste plaats in deze puinhoop gebracht, maar je bent er altijd om me uit de rotzooi te halen.
Bekijk de nieuwe videoserie van Romper, Doula Diaries van Rompevr :
Bekijk volledige afleveringen van Romper's Doula Diaries op Facebook Watch.
