Als je zwanger bent, is je lichaam niet meer helemaal van jou. Ik heb het niet alleen over het feit dat je je bloedtoevoer en voedingsstoffen en je buik deelt met je baby; Ik heb het over het feit dat mensen plotseling het gevoel hebben dat jouw lichaam hun zaak is. Denk maar aan hoe zwangere beroemdheden worden behandeld. (Of erger nog, beroemdheden die een paar kilo in hun buik stoppen en plotseling de speculatie dat het een "babybuil" is, is waanzinnig.) Tijdschriften in de kassa bij de supermarkt roepen constant "Zo-en-zo haar pre-baby lichaam terug in slechts zes weken! ”en echt, het maakt me ziek.
Dus toen ik mijn twee baby's kreeg, maakte ik de bewuste keuze om het postpartum lichaam te omarmen dat ik bewoonde. Het is niet altijd gemakkelijk. Ik herinner me dat ik 36 weken zwanger was van mijn eerste en ik op een ochtend wakker werd door de gestippelde morse-code van striae over mijn hele buik. De stippen veranderden al snel in lijnen. Ik was bijna aan het einde van de zwangerschap met een ongeschonden buik en ik wenste opeens dat ik vroeg was bevallen, alleen zodat de striae niet groter zouden worden.
Terugdenkend was dit niet mijn rationele zelf. Mijn rationele zelf wilde dat mijn baby kookte zolang hij nodig had, maar ik werd overweldigd door de duurzaamheid van de striae. Mijn lichaam zou nooit meer hetzelfde zijn.
Maar toen kreeg ik enige duidelijkheid: niets in mijn leven zou ooit hetzelfde zijn nadat ik was bevallen, dus waarom zou ik verwachten dat mijn lichaam daar op een of andere manier van wordt vrijgesteld? Als ik de emotionele veranderingen en de veranderingen in mijn levensstijl zou accepteren, waarom zou ik dan niet ook de veranderingen in mijn lichaam accepteren?
Er is tegenwoordig veel druk op moeders om hun leven niet volledig in gevaar te brengen door hun nieuwe toevoeging (en). Begrijp me niet verkeerd, ik ben blij dat vrouwen niet alleen naar huis en haard worden verbannen. Ik ben bijvoorbeeld een huisvuil, en als ik niet had geschreven om mijn hersenen bezig te houden, weet ik zeker dat ik een ellendige, ellendige persoon zou zijn. Maar ik denk dat er veel druk is op werkende moeders om snel weer aan het werk te gaan en dezelfde prioriteiten te hebben als voorheen. En moeders hebben vaak het gevoel dat ze meteen terug moeten naar een druk sociaal schema en meteen weer terug naar seks, hoewel ik eigenlijk, tenminste in mijn geval, mijn nieuwe baby en verpleegster wilde knuffelen.
En een manier waarop van nieuwe moeders verraderlijk wordt verwacht dat ze de transformerende ervaring die ze net hebben meegemaakt, zullen wissen, is de druk om hun pre-babylichamen terug te krijgen.
Tijdens mijn tweede zwangerschap liet ik veel lichaamsstress verdwijnen. Toen er nieuwe striae verschenen, dacht ik gewoon dat ik nieuwe strepen had verdiend om naar te wijzen en tegen mijn dochter te zeggen: " Dit is waar ik ben opgegroeid om ruimte voor je te maken." Het kon me niet zoveel schelen wanneer de cijfers op de schaal werden elke week hoger. Omdat ik er vertrouwen in had dat mijn lichaam wist wat het deed. Ik had het eerder meegemaakt. Ik had gezien hoe mijn lichaam groeide en kromp en rekte en veranderde. Ik wist dat ik wat extra vet aan mijn lichaam had toegevoegd en dat ik dat vet zou vasthouden tot ik borstvoeding begon te geven. Ik wist dat het vet eraf zou komen als de baby groter werd en meer borstvoeding gaf.
Misschien is het cheesy, maar ik begon deze transformatie echt als wonderbaarlijk te zien. Als kind was ik gefascineerd door het proces van zwangerschap en geboorte. Ik zag mijn moeder toen ze zwanger was van mijn jongere broer of zus. Ik zag haar lichaam groeien en ik voelde mijn kleine broertje schoppen. Ik bestudeerde de prentenboeken die zwangerschap uitvoerig bespraken. Mijn moeder was een Lamaze-lerares. Haar passie voor geboorte werd aan mij doorgegeven. En ik hield van spelen met haar baby-pop, die met zijn eigen navelstreng, placenta en bekken kwam. Het verbaasde me.
Toen ik in mijn eigen vruchtbare leeftijd ging, herinnerde ik me plotseling hoe geweldig ik dacht dat het allemaal was, en hoe gelukkig ik was dat ik was blootgesteld aan de positieve houding van mijn eigen moeder ten opzichte van zwangerschap en geboorte.
Mijn moeder benadrukte altijd dat zwangerschap geen ziekte of zwakte of slechte gezondheid is. Het maakt gewoon deel uit van het spectrum van gezonde vrouwelijkheid. Ik voelde me misschien moe of ziek, maar er was eigenlijk niets mis met wat mijn lichaam aan het doen was.
Deze houding hielp me beseffen dat er niets mis is met dit nieuwe lichaam. Ik ben op geen enkele manier tekort. Ik ben blij voor mijn striae. Ze hielpen mijn huid een groeiende baarmoeder op te vangen. Ze zijn blijven hangen om me eraan te herinneren hoe groot ik ben geworden. Ik voelde me niet enorm toen ik zwanger was - misschien omdat de verandering geleidelijk is - maar wanneer ik terugga en naar de foto's van mijn zwangerschappen kijk, ben ik onder de indruk van hoeveel mijn buik groeide. En misschien nog indrukwekkender, dat het weer naar beneden kromp, zelfs als het nooit meer terugkomt zoals het was. Nog iets dat me verbaast: de zwangere baarmoeder is ongelooflijk sterk. Zonder ooit iets te doen om het te versterken, heeft het de kracht om een baby eruit te duwen. In feite voelde ik me echt krachtig tijdens de bevalling, vanwege hoe sterk mijn weeën waren. En de baarmoeder krimpt snel terug naar de grootte van een vuist na de bevalling. Vooral bij mijn tweede baby had ik elke keer als ik borstvoeding gaf krachtige, ongemakkelijke afterpains. En hoewel deze krampen intens en onaangenaam waren, was het vrij geweldig om te weten wat mijn lichaam deed.
De veranderingen in mijn borsten waren ook ongelooflijk om te zien. Ze groeiden enigszins tijdens de zwangerschap en de tepelhofjes werden een donkere pruimkleur waar ze voorheen lichtroze waren. Niets bereidde me helemaal voor op hoe groot ze zouden worden als mijn melk binnenkwam. Ze waren gezwollen en vol tot het punt dat ze moeilijk aan te raken waren. Ongemakkelijk, ja, maar verbazingwekkend dat mijn lichaam de boodschap had gekregen: ik moest een baby voeden. En ja, ze verloren een deel van hun strakheid en een deel van hun veerkracht toen ze teruggingen naar een normale grootte. Maar toch ben ik erg onder de indruk van het werk dat deze borsten hebben gedaan.
Toen ik een pasgeboren fotoshoot voor mijn dochter had, herinner ik me dat ik de fotograaf vroeg om te proberen mijn postpartumlichaam vast te leggen. Ik vond het echt leuk. Ik dacht dat ik op een vruchtbaarheidsgodin leek. Ik voelde me zo tijdens de zwangerschap, maar ik was aangenaam verrast toen die positieve lichaamsbeelden bleven aanhouden gedurende de weken en maanden na de geboorte. Zwangerschap en bevalling hebben een blijvend positief effect gehad op mijn eigenwaarde en lichaamsbeeld. Ik waardeerde plotseling alles wat mijn lichaam kon doen. Ik voelde me zelfverzekerd in mijn vermogen om een baby te voeden. Daar zit iets heel oers aan.
Niet alle moeders zullen zich zo voelen. En dat is ook goed. Snijd jezelf wat speling als je merkt dat je je bredere heupen haat. Maar ik hoop ook dat nieuwe moeders zichzelf toestemming geven om in te leven en van het lichaam te houden dat ze vandaag hebben.
Mijn lichaam is niet het enige dat is veranderd. Mijn gedachten en mijn hart veranderden ook. Ik vond mijn zachte postpartum buik niet erg, omdat mijn baby daar graag rustte. Ik betreurde niet dat mijn spijkerbroek niet paste, omdat mijn baarmoeder en mijn buikwand nog steeds krimpen en weer samen breien.
Toen ik de nadruk legde op gezond zijn, op goed eten en sporten, kon ik de meer oppervlakkige dingen laten gaan. En op dagen dat de oppervlakkige dingen me irriteerden, omdat ik alleen maar een mens ben, probeerde ik mezelf door de ogen van mijn kinderen te zien. Ze hebben me de pre-baby nooit gekend. Ze kennen alleen dit gemarkeerde lichaam dat een beetje zachter is geworden en iets meer heeft geleefd. En weet je wat? Ze houden van me. Ze houden van dit lichaam.
Dus ik doe gewoon mijn best om mijn lichaam te eren. Om de goede gevoelens op te nemen en de slechte te laten gaan. Ik wil niet terug naar een tijd voordat ik mijn baby's kreeg. Ik zou ze niet inruilen voor het perfecte bikinilichaam, wat dat ook betekent.
