Mijn zin in seks is altijd laag geweest. Toen ik seks had, genoot ik ervan, maar hoe goed de seks ook was, ik verlangde er niet echt naar of miste het toen het weg was. Ik was altijd nieuwsgierig naar seks, maar op een afstandelijke en wetenschappelijke manier. Ik herinner me dat ik wachtte op het verlangen om in te trappen, maar dat is nooit echt gelukt. Het duurde tot ik 28 was om te beseffen dat ik niet alleen een lage seksuele drang had - ik was aseksueel.
Toen ik samenkwam met mijn partner Jon, hadden we goede, hartverscheurende, zweterige seks overal, maar mijn zin in seks en die van hem waren altijd niet op elkaar afgestemd. Toen ik zwanger werd, zakte mijn toch al lage sexdrive. Ik werd ongelooflijk gemakkelijk overstimuleerd en alles was ongemakkelijk. Ik was altijd moe. Het laatste wat ik wilde doen was seks hebben. Ik denk dat Jon en ik misschien twee keer de hele tijd dat ik zwanger was seks had.
Hoewel hij nooit anders dan begripvol en sympathiek was, voelde Jon zich ellendig over de droogte van de seks. Maar dat was ik niet. Ik voelde me zelfs bevrijd. 9 maanden lang geen seks hebben was een eye-opening voor mij. Ik realiseerde me dat ik het helemaal niet miste. Het was zelfs een opluchting om seks van tafel te hebben: het was één ding minder om over na te denken, één minder om over onze relatie te managen. Het was nog steeds ik en Jon, alleen met dat ene deel van onze relatie weggesneden.
Nadat ik mijn kind Arthur en mijn lichaam had laten genezen, voelde ik de onuitgesproken vraag opdoemen. Wanneer zal de droogte eindigen? Wanneer wordt van mij verwacht dat ik seks heb? Ik voelde de dagen dat ik een plausibel excuus had om de droogte te verlengen en het verlangen van Jon om weer seks te beginnen op de loer lag als een mist. Soms maakte hij een ouverture, en meestal zei ik nee. Ik was moe en had ook te maken met een postpartum angststoornis, dus ik was emotioneel uitgeput. Zo nu en dan zouden we seks hebben, maar dat wilde ik nog steeds niet.
Ik voelde me altijd schuldig dat ik geen seks met Jon wilde hebben. Ik was tenslotte zijn uitlaatklep voor seks, toch? Als relaties over compromissen gaan, was dit van mij. Ik vond het leuk om seks met hem te hebben en ik stemde ermee in, maar uiteindelijk was het voor hem, niet voor mij.
We hebben hier in de loop der jaren over gesproken. Het was een raadsel voor hem - waarom, toen ik duidelijk van seks hield, wilde ik het zo zelden hebben? Betekende het dat ik me niet echt tot hem aangetrokken voelde? Ik zou hem zeggen dat ik dat was, maar het kwam nooit in me op om seks te willen hebben. Ooit vertelde ik hem dat seks geweldig was, maar echt, als het erop aankwam, zou hij dan niet liever slapen? Hij keek me aan alsof ik had voorgesteld om vliegen te eten als avondeten. We zaten niet op dezelfde golflengte.
Ik had gewoon geen zin om meestal seks te hebben. Ik deed het vooral omdat ik me schuldig voelde toen ik het niet deed. Ik deed het omdat ik het gevoel had dat ik hem mijn lichaam schuldig was. Ik had het gevoel dat ik hem seksuele voldoening verschuldigd was.
Ik beschouw mezelf als een feminist en Jon ook. Toch is de verwachting dat vrouwen in een relatie seks hebben met hun partners, zelfs als ze alleen maar het gevoel hebben dat het altijd aanwezig was. Er is een heersende overtuiging dat als een vrouw eenmaal seks met iemand heeft, ze in principe toestemming geven om op elk gewenst moment seks met die persoon te hebben. Ook al weten we intellectueel dat dit niet waar is, de druk om toestemming te geven is er nog steeds.
Ik aarzelde om Jon te vertellen dat ik aseksueel was. Ik was bang dat hij zou zeggen: 'Hé, je was cool dat we eerder seks hadden gehad. Als je eerder cool was om seks met mij als aas-persoon te hebben, waarom niet nu? 'Maar de waarheid was dat ik gewoon geen zin had om meestal seks te hebben. Ik deed het vooral omdat ik me schuldig voelde toen ik het niet deed. Ik voelde me alsof ik hem mijn lichaam schuldig was. Ik had het gevoel dat ik hem seksuele voldoening verschuldigd was. En ik begon me te realiseren dat die gedachten en gevoelens werden aangedreven door verkrachtingscultuur. Daar wilde ik niet aan deelnemen.
Mijn relatie met Jon is zo sterk als het ooit is geweest. In sommige opzichten is het zelfs nog sterker, omdat ik nu gelukkiger ben dan ooit tevoren. We hebben onze relatie voor ons laten werken en we hebben een manier gevonden om ervoor te zorgen dat we allebei krijgen wat we nodig hebben. Voor ons lost niet-monogamie het probleem van onze niet-passende seksdrives op. Jon heeft een mooie vriendin. Jon en ik hebben een staande date night. Meestal kijken we tv of spelen we muziek of spelen we bordspellen.
Aseksueel zijn betekent niet dat ik gebroken ben. Het betekent niet dat ik niet liefhebber ben. Het betekent niet dat ik niet van andere mensen kan houden. Het betekent gewoon dat seks voor mij minder interessant is dan voor andere mensen. Ik heb geluk dat mijn aseksualiteit op de lange termijn weinig invloed heeft gehad op mijn relatie met Jon. Ik wou dat het me niet zo lang had gekost om dit deel van mezelf uit te zoeken, maar meer dan dat, ik wou dat we niet in een cultuur leefden die nog steeds vrouwen en meisjes leert dat hun lichaam aan hun partners toebehoort. Anders zou ik waarschijnlijk veel eerder naar mezelf en alle anderen zijn gekomen.
