Ik ben opgegroeid in een gelukkig thuis. Ik werd verzorgd. Ik werd verwend. Ik was geliefd. Ik was het type kind dat niet moest klagen - die eerlijk niet kon klagen. Ik had met relatief gemak moeten overstappen van een zorgeloos kind naar een goed aangepaste volwassene. Ik had ongeschonden moeten wegkomen. Maar dat deed ik niet. Liefdevolle ouders en een liefdevol thuis kunnen alleen zoveel doen. En hoewel ik niet weet of maatschappelijke druk of genetica me heeft veranderd, heeft iets me veranderd. Het duurde niet lang voordat ik mezelf bewust was van mijn lichaam - hyperbewust van mijn dijen, mijn borsten, mijn buik en mijn korte maar gezwollen lichaam. Ik begon calorieën te tellen, minder te eten en meer te sporten. Ik worstelde met een niet nader gespecificeerde eetstoornis (EDNOS) en lichaamsdysmorfe stoornis (BDD).
Ik woonde met mijn broer, moeder, vader en onze familiehond in een omheind huis in ranchstijl net buiten centraal Florida. We brachten onze dagen door op straat, racen op PowerWheels of speelden tag, rood licht, groen licht en volgden de leider, en onze nachten zweven, spatten of zwemmen onder de sterren. Ik heb het soort opvoeding gehad dat mensen vaak laat denken dat dit mij niet kan overkomen. Dit zal niet. Maar dat doet het wel. Het deed. En nu, tientallen jaren later, heb ik de intentie om met mijn dochter te praten over mijn lichamelijke dysmorfe stoornis.
Ondanks het feit dat ik vandaag, jaren later, fysiek, mentaal en emotioneel beter ben - in staat om te eten zonder angst, zonder wroeging en zonder calorieën te tellen (althans voor het grootste deel) - en in staat te zijn op een schaal te stappen zonder freaking eruit, het was niet altijd zo. Ik voelde me tijdens mijn zwangerschap sexier in mijn lichaam en ben daardoor sterker en gezonder, maar ik was niet altijd beter. Ik schaamde me, schaamde me en hield mijn gewoontes geheim. Jarenlang worstelde ik in stilte.
Ik wil dat ze begrijpt dat een goed lichaam een lichaam is dat geliefd en verzorgd en gerespecteerd wordt, ongeacht wat ze weegt of hoe ze eruit ziet.
Mijn eigen verwrongen denken begon op de middelbare school, toen ik pas 13 of 14 jaar oud was. Ik weet niet meer precies wanneer het gebeurde; de ene dag was ik zelfverzekerd en de volgende dag trok ik aan mijn buik, prikte, uitschelden en mijn dijen verbergen. Ik stopte met het dragen van shirts, shorts en rokken die het middenrif onthulden. Ik begon elke ochtend sit-ups te doen en elke avond meer sit-ups en squats. Ik at salades zonder dressing. Zonder eieren. Zonder kaas. Ik at hoofdzakelijk maaltijden zonder voedsel te eten. Ik leefde van zwarte koffie en rijstwafels, ijskoud water en rauwe groenten. Ik at minder dan 800 calorieën per dag. Ironisch genoeg, hoe klein en trim ik ook was, ongeacht het nummer op de weegschaal, ik zag nog steeds een 'dik meisje'. Ik zag nog steeds dikke dijen en een walgelijke squishy maag. Ik zag absurde dingen, vervormde dingen. En ik haatte wat ik zag.
Lichaamsdysmorfische stoornis is een geestesziekte gekenmerkt door een obsessieve preoccupatie met het eigen uiterlijk, volgens de Anxiety and Depression Association of America. In tegenstelling tot andere eetstoornissen, zien mensen die met BDD worstelen echter vaak bepaalde delen van hun lichaam als walgelijk of vervormd. Ze zien delen van hun lichaam op een vervormde manier. En ze zien zichzelf - letterlijk - als gebrekkig. Ernstig, grotesk en gruwelijk gebrekkig.
Maar de geest liegt. Spiegels liegen, en wat ik ooit zag als "dikke dijen", zie ik nu als sterke benen. Wat ik ooit dacht was een opgeblazen maag, een dikke maag, een groteske maag, ik weet nu dat het niets meer is dan een goed gevoed, geliefd en gevoed lichaam. En wat ik ooit geloofde vulgair, unsexy, ongelovig en aanstootgevend te zijn, weet ik nu dat het mooi is. Mijn lichaam is heel erg de tempel die het zou moeten zijn, en ik word dagelijks herinnerd aan de prachtige dingen die het voor mij heeft gedaan. Mijn benen hebben me door marathons geleid. Ik ben bevallen. Ik zorg en geef liefde aan degenen die het dichtst bij me staan elke dag. Ik vecht harder als ik voel dat ik geen ruzie meer in me heb. Ik weet dat ik meer ben dan het nummer op de schaal, of de vervormde reflectie in mijn spiegel. Maar ik had geluk omdat ik een therapeut had die mijn symptomen herkende. Ik had een therapeut die me hielp mijn problemen op te lossen, niet alleen met mijn lichaamsbeeld, maar ook met mijn depressie. Ik had geluk omdat ik al een ondersteuningssysteem had.
Ik ga praten over mijn worstelingen zodat mijn dochter weet dat ze niet in stilte hoeft te worstelen. Omdat BDD eng is. Het is isolerend en manipulatief. Maar ik weet uit eigen ervaring dat als iemand naar haar kan luisteren zonder te oordelen, kan praten om te horen en haar echt kan horen, ik weet dat ze een kans zal hebben. En zelfs als ik niet kan garanderen dat praten zal werken, ga ik mijn best doen om haar de beste vechtkans te geven die er is.
En daar is het voor zeer reden waarom ik van plan ben om mijn lichaamsdysmorphia aan mijn dochter uit te leggen. Ik heb nog geen exacte leeftijd of tijdsperiode gekozen, maar ik wil dat ze weet dat ze, ongeacht haar maat, altijd precies de juiste maat en het juiste gewicht heeft. Ik denk dat we er misschien over gaan praten als ze 10 is, maar misschien daarvoor. Ik ga haar volgen. En ik ga opletten. Verder wil ik dat ze weet dat haar lichaam zoveel belangrijker is dan wat het weegt of hoe het eruit ziet. Ik wil dat ze begrijpt dat een goed lichaam een lichaam is dat geliefd en verzorgd en gerespecteerd wordt, ongeacht wat ze weegt of hoe ze eruit ziet.
Hoewel ik echter wil dat mijn dochter haar lichaam begrijpt, zich op haar gemak voelt in haar lichaam en van haar lichaam houdt, weet ik dat ik haar niet tegen alles kan beschermen. Ik kan niet voorkomen dat ze ziek wordt; Ik kan de stemmen in haar hoofd niet zwijgen als ze worstelt met BBD; en, zoveel als ik wil, weet ik dat ik haar niet kan redden. Ik kan mijn best doen, maar geen enkele hoeveelheid complimenten of ouderlijke wijsheid kan haar redden.
Maar ik kan haar opvoeden. Ik kan met haar praten en de waarschuwingssignalen, symptomen en behandeling van lichaamsdysmorfische stoornis verklaren. Ik kan BDD normaliseren door open te zijn en het niet als een schande waardig taboe te behandelen, en ik kan mijn eigen ervaring en mijn eigen worsteling met eetstoornissen met haar delen in de hoop dat, als ze ooit vecht met BDD of andere lichaamsbeeldproblemen ze zal zich op haar gemak voelen bij mij te komen. Meer dan wat dan ook, ik ga praten over mijn worstelingen zodat mijn dochter weet dat ze niet in stilte hoeft te worstelen. Omdat BDD eng is. Het is isolerend en manipulatief. Maar ik weet uit eigen ervaring dat als iemand naar haar kan luisteren zonder te oordelen, kan praten om te horen en haar echt kan horen, ik weet dat ze een kans zal hebben. En zelfs als ik niet kan garanderen dat praten zal werken, ga ik mijn best doen om haar de beste vechtkans te geven die er is.
Ik kwam uit een goed huis en een heel gelukkig huis, maar ik kwam ook uit een huis waar we niet over onze lichamen spraken. We hadden het niet over dieet of lichaamsbeweging, hoewel ik me herinner dat ik Jane Fonda-trainingen met mijn moeder deed. Ik had de woorden 'dik' en 'dun' gehoord, maar mijn ouders hebben nooit gesproken over wat ze bedoelden. Ik leerde over de 'perfecte' vrouwelijke figuur van mijn vrienden, tv en van media en tijdschriften. Ik wil niet dat mijn dochter alleen gelaten wordt om de lege plekken op die manier in te vullen. Ik wil niet dat ze zich schaamt rond haar lichaam. Voor mij leidde schaamte tot onzekerheid en mijn onzekerheden - in combinatie met mijn angst en stilte - leidden tot BDD. Ik wil mijn dochter alle mogelijke middelen geven om haar daartegen te wapenen.
Dus we gaan het hebben over. Ik ga zo open mogelijk zijn als ik kan. Ik ga luisteren. Niet oordelen, maar luisteren. Hopelijk helpt dat. Hopelijk weet ze altijd dat ik hier ben: een paar meter, een paar kamers of een telefoontje verwijderd.
