Mijn maag is al 14 jaar het middelpunt van mijn zelfhaat. Het is het enige dat ik wou dat ik kon repareren, en het enige waarvan ik denk dat, als het hersteld is, alles in orde zou komen. Het is mijn eigen strijd en het is ongelooflijk persoonlijk. Het is de plek waar ik al mijn pijn, verdriet, eenzaamheid, angst, haat, woede, teleurstelling en mislukking dump. Mijn maag is niet de maag die ik wil. Het is niet slank of strak of slank. Het is ook niet dik, althans niet op een van de stereotypisch conventionele manieren waarop de maatschappij ons zegt dat "vetheid" eruit ziet en aanvoelt. Ik heb geen striae of een muffin top, en mijn hoogste gewicht was slechts 139 pond. (En dat was toen ik bijna 40 weken zwanger was.) Maar alleen omdat ik toen klein was en nu klein ben, betekent niet dat ik niet het recht heb om ongelooflijk ongelukkig te zijn met mijn lichaam en mijn buik. Niet van mijn lichaam houden is misschien niet heel positief voor mij, maar het is mijn waarheid en die deel ik met veel andere vrouwen. Maar zwangerschap hielp me mijn problemen met het lichaamsbeeld te overwinnen
Ik ben opgegroeid in een post-Twiggy wereld: een wereld waar 'dun' mooi is, zolang je buik plat is, je borsten groot zijn en je benen mager. Ik werd rond dezelfde tijd volwassen als computers; Ik ben volwassen geworden toen het 'perfecte lichaam' werd geboren, niet alleen een ideaal - dat altijd al bestaat - maar een lichaam dat alleen bestaat na uren poseren, tweaken, bijsnijden en Photoshopping. En ik leef nog steeds in een wereld waar ons zeer lexicon deel uitmaakt van het probleem: we verwijzen naar spataderen en kraaienpootjes als 'imperfecties' en 'gebreken', verwar 'dun' met 'gezond' en belasteren degenen die 'dik zijn' 'Als' walgelijk 'en' ongezond '.
De meesten van ons willen slanker, kleiner, langer en bruiner worden. Ons is geleerd om iets anders te willen om gelukkig te zijn. Als ik slankere benen had, zou ik blij zijn. Als ik alleen die extra 10 pond had verloren, zou ik blij zijn. Als ik mezelf niet was, als ik dit lichaam niet had, zou het goed met me gaan.
Ik was zelfs zo ziek dat ik er bijna geen kind meer van kreeg.
Voordat ik zwanger was, maakte ik me zorgen over elk pond. Ik telde calorieën, ik oefende obsessief en er was zelfs een moment dat ik mezelf vier, vijf en zes keer per dag woog. Ik zou hongerig naar bed gaan, hongerig wakker worden, hongerig leven. Ik trok aan de huid rond mijn buik, het vet dat mijn heupen omhulde; Ik prikte in mijn dijen. Ze waren te dik, te slap. Ze waren lelijk - en dat betekende dat ik dat ook was. Achteraf is altijd 20/20, en nu weet ik beter. Ik was nooit te dik of te slap. Ik kijk nu naar foto's en zie een gezonde en normaal uitziende jonge vrouw, maar ik was allesbehalve gezond. Ik was ziek, mijn leven werd bepaald door cijfers en de metaalkoude van een schaal.
Ik was zelfs zo ziek dat ik er bijna geen kind meer van kreeg.
Ik heb geprobeerd mijn wanordelijke denken terug te voeren naar de bron en me de eerste keer te herinneren dat ik in mijn huid prikte, trok of prikte en besloot dat het slecht, verkeerd en iets was om me voor te schamen. En terwijl verre herinneringen opduiken - droog eten, verpakte vulling in onze donkere voorraadkast, gehurkt op de keukenvloer en handenvol droge granen in mijn mond scheppen, pakket na pakket droog havermout in mijn keel gieten (fruitvariëteiten waren mijn favoriet hoewel, en in een snuifje, esdoorn en bruine suiker zou doen) - er is geen lichtmoment om mijn eetstoornis aan te binden.
Ik moest beslissen wat er echt toe deed: mijn strandklare lichaam of een baby? Een platte buik of een gezin?
Toen ik zwanger werd, maakte het idee om aan te komen en de angst om het niet te kunnen verliezen me ziek. Ik verspilde me jaren aan zorgen over mijn gewichtstoename en gewichtsverlies. En op een gegeven moment weigerde ik zelfs om het idee van kinderen te vermaken. Maar toen ik steeds dichter bij 30 ebde en ik de neef van mijn man zag rennen en samen spelen, en hun ouders deelden in een soort liefde die ik nog niet moest weten, moest ik beslissen wat er echt toe deed: mijn strandklare lijf of een baby? Een platte buik of een gezin?
De eerste weken van de zwangerschap waren de ergste - die waarin ik eruit zag als een gezwollen versie van mezelf, niet helemaal "zwaar", maar niet helemaal "zwanger". Maar toen mijn broek stopte met passen, begon ik in paniek te raken. dacht ik, ik ben lelijk, ik ben vies, ik val uit elkaar.
Ik wist dat ik zwanger was en ik wist dat het betekende dat ik zou aankomen, maar ik was niet voorbereid op dit tussenstadium. Ik was niet voorbereid op de lastige overgang van mij naar mijn moeder. Maar toen mijn baby en mijn bult groeiden, begon ik te groeien uit mijn gevoelens van ontoereikendheid. Ik stopte met om mijn buik te geven en begon om het leven in mij te geven, en ik leerde van mijn lichaam te houden en te waarderen voor wat het was: niet een stel huid dat het waard was om te worden weggestopt en geknipt en in shapewear gestoken, maar een vat voor het leven en weerspiegeling van een goed geleefd leven.
Ik miste niet het monitoren van mijn maaltijden en ik miste het gevoel van leeglopen niet te missen. In plaats daarvan was ik vol, eindelijk vol, en ik omhelsde het.
Toen ik zwanger werd van mijn dochter, pronkte ik in plaats van me te verstoppen. Hier was dit verbazingwekkende, verbazingwekkende wat mijn lichaam had gedaan.
Ondanks mijn hernieuwde gevoelens voor mijn lichaam, worstelde ik nog steeds met hoe ik het zag. Er waren dagen dat ik hunkerde naar mijn magere jeans, dagen dat ik marathonlopen miste, dagen dat ik miste om semi-normaal in en uit de auto te komen. Maar ik heb mijn onzekerheden niet gemist. Ik miste niet het monitoren van mijn maaltijden en ik miste het gevoel van leeglopen niet te missen. In plaats daarvan was ik vol, eindelijk vol, en ik omhelsde het. Ik, mijn ongeboren dochter, mijn buik ter grootte van een basketbal, elk deel van mijn tengere maar krachtige frame - het waren nieuwe delen van mij, delen gegroeid uit liefde en hoop en geloof. Dingen die een strakke buik me niet kon geven.
Terugkijkend is het jammer dat ik zoveel tijd heb besteed aan het repareren van mijn lichaam, proberen hier af te vallen of daar aan te komen. Het is jammer dat ik de samenleving heb laten dicteren hoe ik me moest voelen over de krachtige machine waar ik de leiding over had, en dat ik zoveel tijd verspilde met proberen te verbergen. Toen ik zwanger werd van mijn dochter, pronkte ik in plaats van me te verstoppen. Hier was dit verbazingwekkende, verbazingwekkende wat mijn lichaam had gedaan. Ik droeg mijn zwangerschapst-shirt "loading bar" als een ereteken en ik droeg 37 weken strakke tops en zelfs een bikini. In plaats van mijn lichaam te proberen te repareren, leerde ik het te vertrouwen.
Het is ironisch dat ik 20 pond had gewonnen en mijn B-cup-borsten had verloren om van mezelf te houden, maar zelfs in de dagen en maanden na de bevalling voelde ik me nooit zelfverzekerder, sterker of verbazingwekkender in mijn leven. Ondanks de manieren waarop ik mijn lichaam strafte en mishandelde, was het in staat tot iets geweldigs. Het was het bewijs dat ik zelfs op mijn laagste dagen iets geweldigs kon doen.
