Ik ben altijd een soort angstige persoon geweest. Als ik een persoonlijke mantra had, zou dat waarschijnlijk 'op het ergste voorbereid zijn'. Een van mijn hobby's is het bedenken van de meest rampzalige uitkomst voor elke situatie, zodat ik erachter kan komen wat ik zou doen als het werkelijkheid zou worden. Op elk willekeurig moment heb ik volledig uitgezet hoe ik een snelle acht-uit-knoop kan knopen en uit een raam van een brand kan losraken, een vliegende putdeksel kan ontwijken of een Heimlich-manoeuvre in de lucht op mijn stoelmaat kan uitvoeren. Het is wat ik doe. Dus het is volkomen logisch voor mij dat mijn angst is vertienvoudigd sinds ik moeder ben geworden.
Vandaag zag ik in het huis van een vriend mijn zoon een Little Tikes naar beneden glijden in een babybad met ongeveer twee voet water. Ik luisterde half naar mijn vriend die sprak terwijl ik hem een mondvol water zag inslikken en opstond sputterend en huilend. Mijn geest dook automatisch naar een segment van CBS-nieuws dat ik zag over een klein meisje dat bijna stierf door 'droge verdrinking'. De gedachte om mijn zoon naar de ER te snellen schoot door mijn hoofd voordat ik diep ademhaalde en tegen mezelf zei dat hij prima. Ik wou dat ik het gekke deel van mijn hersenen kon uitschakelen dat denkt dat elke keer dat mijn zoon hoest, het een medisch noodgeval kan zijn, maar ik denk niet dat ik dat zou kunnen, zelfs als ik het probeerde. Ik denk zelfs dat het bijna onmogelijk is om angst los te koppelen van de staat van moeder zijn - als je weet hoe, zou ik graag chatten.
We hebben toegang tot veel meer informatie dan onze moeders en hun moeders ooit hebben gedaan en hoe geweldig dat ook is, ik denk dat het bijdraagt aan de angst die veel moeders voelen.
Tijdens een recent uitstapje naar het speelpad door Target hurkte ik naast mijn zoon terwijl hij elk luidruchtig speeltje achter elkaar aanzette en vervolgens naar het volgende gangpad racete. Ik stond te snel op en werd een beetje duizelig … en mijn hersenen gingen in volledige paniekmodus. Ik overtuigde mezelf ervan dat ik binnen enkele seconden flauwviel en een plan moest maken voor wat ik met mijn zoon moest doen, terwijl ik bewusteloos op de doelvloer lag.
Ik begon het gangpad op en neer te zoeken naar andere moeders of vriendelijke en betrouwbaar ogende oude dames en plande wat ik tegen hen zou zeggen. Ik stelde me voor dat ik naar hen toe ging en zei: "Pardon, ik denk dat ik flauwval, kun je mijn zoon vasthouden …" vlak voordat ik op de grond zou instorten. Mijn brein werd een paar seconden wild van deze fantasie voordat ik werd teruggetrokken naar de realiteit door mijn zoon die nog steeds aan het speelgoed knutselde, gelukzalig onbewust dat ik me net had voorgesteld om hem aan een vreemde over te dragen. Dit is niet de eerste keer dat zoiets mij is overkomen en ik ben er vrij zeker van dat dit niet de laatste zal zijn. Moeder zijn is het grootste geschenk dat ik ooit heb ontvangen en met dat geschenk komt een overweldigende hoeveelheid verantwoordelijkheid en, eerlijk gezegd, dat beangstigt me.
Er wordt zoveel druk uitgeoefend op moeders vanaf het moment dat ze erachter komen dat ze zwanger zijn. We hebben toegang tot veel meer informatie dan onze moeders en hun moeders ooit hebben gedaan en hoe geweldig dat ook is, ik denk dat het bijdraagt aan de angst die veel moeders voelen. Er zijn de perfect verlichte beelden van vrouwen die borstvoeding geven onder een boom met een bloemkroon en een bloemrijke jurk op Instagram en de foto's van smetteloze peuterspeelkamers met duur organisch houten speelgoed waarop je het gevoel kunt hebben dat je de heetste puinhoop van een moeder bent op de planeet.
Ik heb een klein persoon die naar me kijkt om hem te laten zien hoe ik door deze wereld moet navigeren als ik amper weet hoe ik er zelf naartoe moet navigeren.
We hebben het gevoel dat we alles voor iedereen moeten zijn en het allemaal moeten doen met een glimlach op ons gezicht, en eerlijk gezegd is dat gewoon niet duurzaam. We hebben meer afbeeldingen nodig van de frazzled-moeders, de moeders die het recept voor het diner hebben verbrand dat ze vonden en in plaats daarvan wat pindakaas en jam serveerden. De lat te hoog leggen en verwachten dat je 24/7 supermoeder bent, is een recept voor een ramp. Het is OK om toe te geven dat je je overweldigd voelt, het is OK om je zorgen te maken dat je het niet goed doet en het is nog meer OK om hulp te vragen wanneer je het nodig hebt.
Ik heb mijn hele leven moeder willen zijn en nu ik er eindelijk één ben, voelt het alsof de druk op is om dit ding perfect te doen. Ik ben altijd een perfectionist geweest en ben niet een voor half-assige dingen. Als ik om iets geef, geef ik het 100 procent van mijn tijd en energie, en dat is zeker in mijn ouderschap terechtgekomen. Ik wou dat ik kon ontspannen en genieten van de peutertijd van mijn zoon, maar ik geef toe dat ik me veel zorgen maak over het feit dat elke beslissing die ik maak, elke interactie die ik met hem heb, de persoon zal vormen die hij wordt. Ik weet dat ik een goed persoon ben, daarom zal hij een goed persoon zijn, maar het gewicht van de verantwoordelijkheid om een klein persoon op te voeden, voelt soms zo onmiskenbaar zwaar. Mijn leven gaat niet alleen meer over mij, ik ben niet de enige die de gevolgen van mijn acties voelt. Ik heb een klein persoon die naar me kijkt om hem te laten zien hoe ik door deze wereld moet navigeren als ik amper weet hoe ik er zelf naartoe moet navigeren.
Als ik mezelf uit de wildheid van mijn gedachten kan verwijderen en echt denk aan wat mijn zoon nodig heeft, weet ik dat hij me niet nodig heeft om perfect te zijn. In feite zal hij zoveel meer leren van mijn onvolkomenheden dan van de dingen die ik goed doe. Wat hij nodig heeft, is dat ik hem laat zien hoeveel ik van hem hou elke dag. Hij heeft me nodig om eerlijk te zijn - met mezelf en met hem - en hij heeft me nodig om hem te laten zien dat het OK is om kwetsbaar te zijn, en om af en toe je acht-cijfer-knopen te oefenen.
