Ik trok aan de zoom van mijn rok en trok het synthetische haar van mijn pruik uit mijn gezicht. Het was de eerste keer dat ik mijn oudste kind van school oppakte sinds ik was overgestapt, en ik was een bundel zenuwen. De lange blikken en tweede blikken die ik van andere ouders op het schoolplein kreeg, verergerde mijn angst.
Sinds mijn overgang vond ik het moeilijk om vrienden te maken met andere ouders, en de ouders op de school van mijn kind waren geen uitzondering. Om eerlijk te zijn, was ik in het begin nooit bijzonder nauw met deze ouders geweest. In het verleden waren onze interacties beperkt gebleven tot het uitwisselen van aardigheden bij verschillende naschoolse functies, maar sinds de overgang heb ik gemerkt dat de aardigheden verdwenen zijn. In plaats daarvan negeren mensen me volledig. Degenen die eerder vriendelijk waren, doen plotseling alsof we elkaar nooit hebben ontmoet.
Ik heb al veel vrienden. Ik hang nog steeds rond met voormalige collega's, ik heb veel vrienden online ontmoet en ik heb heel veel transgendervrienden die ik heb ontmoet via LGBTQ-evenementen en steungroepen. Vóór mijn overgang was het altijd iets dat ik kon doen om vrienden te maken buiten mijn werk of online-ruimtes, maar vaak ervoor koos ik dat niet te doen. De emotionele tol van genderdysforie betekende vaak dat ik gewoon niet de energie had om te socialiseren buiten mijn dagelijkse routine. Toen ik naar verjaardagsfeestjes en schoolfuncties ging, kon ik niet ontspannen. Ik kon het vadermasker geen seconde laten wegglippen, anders zou iemand de waarheid beseffen.
Ik dacht dat het na mijn overgang gemakkelijker zou zijn om me open te stellen en ouderschapsvrienden te maken. Maar het blijkt dat het maken van oudervrienden ingewikkeld is voor transvrouwen zoals ik, ongeacht hoe extravert of vriendelijk we zijn.
Voor mijn overgang hadden mijn ex-vrouw en ik al een kring van opvoedvrienden. Maar onze kleine groep bestond meestal uit haar vrienden van de middelbare school, dus het voelde altijd alsof ik gewoon een plus was in de groep. Destijds werkte het goed voor ons, omdat het vrienden van onze leeftijd waren die zelf kinderen hadden. Toen ik echter besloot over te stappen, steunden ze mijn ex. Mijn ex vroeg zelfs dat ik het contact met al haar vrienden verbrak voordat ik officieel op Facebook kwam als transgender. (Ik vond dit eerlijk, omdat ze in het begin haar vrienden waren.) Dit liet me alleen met gezamenlijke voogdij over mijn kinderen, evenals een ernstig gebrek aan steun van andere ouders. Ik voelde me nog nooit zo volkomen alleen als een ouder als ik deed onmiddellijk na de scheiding met mijn ex, en ik wist dat mijn kinderen het ook voelden.
Mijn kinderen zijn 7 jaar oud en 18 maanden oud. Ondanks het delen van de voogdij met mijn ex-vrouw, heb ik geen peuterspeelzalen of playdates met andere kinderen en hun ouders kunnen regelen. Als ik mijn kinderen nu naar het park breng, gaan we alleen. We hebben absoluut plezier samen, maar ik kan het niet helpen, maar denk dat het goed zou zijn voor mijn kinderen om hun eigen vrienden te hebben om mee te spelen. Ik krijg het gevoel dat mijn oudste vooral eenzaam is als ze om deze reden bij me blijft.
Ik weet niet zeker of ik met mezelf zou kunnen leven als mijn dochter een vriend verloor vanwege mij.
Toen ik onlangs mijn ouders bezocht op de camping waar ze wonen, ontmoette mijn oudste een vriendin die ze afgelopen zomer had ontmoet toen ze met mijn moeder in de speeltuin was. Na een tijdje kwam ik naar ze kijken en mijn dochter had een geweldige tijd. Toen ik werd voorgesteld aan de moeder van de vriend van mijn dochter, ontstond er echter onhandigheid.
Terwijl we terugliepen naar de camping van mijn ouders, boog mijn moeder voorover en liet me weten dat de moeder van het meisje met mijn ex werkte. Ze wist wie ik was voordat ik overging. Ik wist niet wat hun politieke houding ten opzichte van transgenders is, of dat ze me beoordeelden voor de overgang. Maar ik vroeg me af welk effect dit op mijn dochter zou hebben. Zou ze nog steeds met haar vriendin kunnen spelen? Ik weet niet zeker of ik met mezelf zou kunnen leven als ze een vriend door mij verloor.
Toen mensen die ik kende voordat ik overstapte, erover met me praten, is de eerste vraag die ze stellen: "Hoe doen je kinderen het?" Mijn jongste is te klein om te beseffen hoeveel haar leven hierdoor is veranderd, maar mijn oudste heeft te maken kreeg met een enorme hoeveelheid verandering tussen mijn overgang en de scheiding. (Ik vind het echter grappig dat mensen me altijd vragen stellen over hoe zij met de overgang omgaat, en niet de scheiding zelf.)
Wanneer een andere ouder mijn beslissing om over te stappen bekritiseert, wil ik hen dezelfde vraag stellen die mijn therapeut me stelde voordat ik overging: "Zijn mijn kinderen beter af met een dode vader of een levende trans-moeder?"
Veel cisgender-mensen in online opvoedingsruimtes (Facebook-groepen, commentaarsecties) vragen zich af of transitie juist was voor mijn kinderen, of dat mijn transitie hun eigen kinderen zal verwarren. De laatste vraag kan ik tenminste begrijpen, omdat iedereen het recht heeft zijn eigen kinderen op te voeden zoals zij dat nodig achten. Maar het is frustrerend dat wanneer ik als ouder ondersteuning zoek, ik uiteindelijk wordt aangevallen omdat ik transgender ben. Ik wil deze mensen vertellen dat ik niet de beslissing heb genomen om licht over te gaan en uiteindelijk was de reden waarom ik dat deed niet ondanks mijn kinderen, maar vanwege hen.
Voordat ik hulp zocht voor mijn genderdysforie, had ik dagelijkse paniekaanvallen. Ik was ook suïcidaal. Ik slaagde erin om het ergste van mijn depressie voor mijn kinderen te houden, maar ik wist dat ik niet kon overleven zoals ik al veel langer was. Dus als een andere ouder mijn beslissing over de overgang bekritiseert, wil ik ze dezelfde vraag stellen die mijn therapeut me vroeg voordat ik overging: "Zijn mijn kinderen beter af met een dode vader of een levende trans-moeder?"
Wanneer ik zulke openlijk vijandige vragen van andere ouders tegenkom, weet ik dat de ruimtes die openstaan voor de meeste ouders voor mij gesloten zijn. Hoe weet ik wie er veilig kan worden benaderd voor een gesprek op de speelplaats of tijdens een PTA-vergadering? Hoe weet ik van tevoren welke ouderschapskringen trans-inclusief zijn? Ik weet dat mensen (en vooral ouders) de neiging hebben om emotioneel te worden wanneer het trans-onderwerp aan de orde komt en om eerlijk te zijn, het is veel gemakkelijker en veiliger voor mij om gewoon laag te blijven en niet betrokken te raken. Ik kan niets angstaanjagers bedenken dan de PTA of een andere opvoedingsgroep benaderen over trans-inclusiviteit, en ik ga mijn kinderen niet riskeren getuige te zijn van een transfobisch incident, gewoon omdat ik wil socialiseren en andere ouders wil ontmoeten.
Hoe weet ik wie er veilig kan worden benaderd voor een gesprek op de speelplaats of tijdens een PTA-vergadering? Hoe weet ik van tevoren welke ouderschapskringen trans-inclusief zijn?
Ik heb geprobeerd om deze sociale dynamiek te omzeilen door vrienden te maken met andere transgenders die ook ouders zijn. Maar het is vrij zeldzaam voor een transpersoon van mijn leeftijd om jonge kinderen te krijgen. De meeste mensen die ik via mijn transgroepsbijeenkomsten heb ontmoet, zijn kinderloos en in hun late tienerjaren en vroege 20s, of ze zijn ver in de 40 en hebben veel oudere kinderen. Er lijkt een leeftijdskloof te zijn tussen degenen die in hun jeugd overstappen en degenen die dat later in hun leven doen, en ik val in die kloof. Het eindresultaat is dat, tenzij je in een groot grootstedelijk gebied bent, trans-ouders van mijn leeftijd het moeilijk zullen vinden om andere trans-oudervrienden te vinden.
Dus waar laat dit me achter? Zonder vooraf te weten of een ruimte bedoeld voor ouders en hun kinderen trans-ouders ondersteunt, heb ik geen andere keuze dan de veiligheid van mijzelf en mijn kinderen te beschermen. Dit betekent dat ik veel tijd alleen heb met mijn kinderen, en weinig andere ouders om medelijden met te hebben. Uiteindelijk is het mijn eigen verantwoordelijkheid als ouder om een ondersteunende sociale omgeving te bieden voor het opvoeden van mijn kinderen. Ik zal een manier vinden om op een of andere manier opvoedingsvrienden te maken, maar als trans-ouder is het een met angst vervulde strijd.
