Zolang ik me kan herinneren, wilde ik baby's hebben. Mijn 14-jarige zelf droomde ervan om ooit moeder te worden. Ik wilde met Seth van The OC trouwen en munchkins met krullend haar aan de westkust opvoeden. Ik stelde me moederschap voor als een serene, helemaal geen angst opwekkende ervaring, en ik stelde me voor dat mijn leven in het algemeen zo zou zijn.
Het universum had echter andere plannen voor mij. Toen ik een tiener was, kreeg ik de diagnose angst en depressie en sindsdien ben ik in behandeling en therapie. Als gevolg daarvan vroeg ik me af of het moederschap ooit voor mij in de kaart zou komen. En toen ik eindelijk ouder werd, worstelde ik met een postpartumdepressie - en werd ik er vervolgens voor beschaamd.
Ik ben 6 maanden ouder geweest en het was een ongelooflijke ervaring. Maar het was ook erg vermoeiend. Ik heb regelmatig last van zelftwijfel en angst, en ik blijf me afvragen: doe ik dit goed? Ademt de baby? Hoe lang duurt het te lang om met een pasgeboren baby in de auto te zitten?
Moederschap voelde als een soort test; een test van mijn relatie en een test van mezelf als individu. Misschien was het vooral een test voor mijn geestelijke gezondheid.
Voordat ik mijn dochter had, vroeg ik me inderdaad af of ze me zou helpen mijn leven te hervormen in wat het ook was dat ik wilde. Misschien zou ze de motivatie zijn die ik nodig had om naar het buitenland te verhuizen, of over te stappen naar een freelance baan in plaats van een functie op kantoor. Luna deed dat in veel opzichten. Ik voel me nu gelukkiger op het werk. Ik voel me gelukkiger in onze nieuwe omgeving. Ik voel me gelukkiger als ik 's ochtends buiten het raam kijk en heidevelden zie in plaats van beton.
Ik voelde me legitiem schuldig voor het creëren van deze hele andere persoon die nu bij me zat als moeder. Ik raakte ervan overtuigd dat ik mijn baby ging oppakken.
Als iemand die al lang worstelt met angst en depressie, heeft het nieuwe moederschap ongetwijfeld mijn depressie verergerd. Ik heb de eerste vier weken van Luna's leven zoveel gehuild dat ik me begon af te vragen of het mogelijk was dat traanbuizen opdrogen. Soms was het huilen als reactie op het hare. Soms was het spontaan.
In de vier weken daarna begon ik me te realiseren hoe zelden ik mijn tanden poetste. Ik kon me niet herinneren of ik aan het eten was. Ik kon de energie of het zelfvertrouwen niet opbrengen om met mijn baby het huis te verlaten. Ik voelde me legitiem schuldig voor het creëren van deze hele andere persoon die nu bij me zat als moeder. Ik raakte ervan overtuigd dat ik mijn baby ging oppakken.
Over dit soort dingen praten was echt moeilijk. Overal om me heen bleven mensen doorgaan over hoe opgewonden ik moet zijn en hoe ik zo verliefd moet zijn op mijn baby. Ze zwijgen over haar en vertelden me hoe doelloos en verdrietig ik leek voordat ik een kind kreeg. Ze vertelden me dat ik deze ervaring van ouder worden echt nodig had om me een doel in het leven te geven.
Een vriend van de familie vroeg me eens of ik het gevoel had dat 'het hebben van een kind iemand vervult met een diep verlangen om vooruit te gaan in een nieuwe staat van soulvolle ambitie en doel.' (Ja, ze gebruikte die exacte woorden.) Ik wist niet helemaal zeker hoe ik dat moest beantwoorden. Ik wilde uitleggen dat ik in de wolken was en diep gemotiveerd om mijn doelen te bereiken, zodat deze baby ooit een moeder zou hebben waarop ze trots zou kunnen zijn. Maar ik wilde ook zeggen dat ik er kapot van was. Dat ik mezelf haatte omdat ik een onschuldig wezen een moeder gaf die zo nutteloos en zelfverdienend en wispelturig en verward was.
Waarom voelde ik me zo somber toen er iets zo geweldigs met me gebeurde? Was ik naïef om te denken dat ik voor een kind kon zorgen?
Uiteindelijk realiseerde ik me dat ik over mijn depressie moest praten, anders zou het me van binnen opeten. Mijn ergste periodes van depressie hadden in het verleden zoveel bewezen. Dus begon ik mensen te vertellen hoe ellendig ik was. Ik zou het altijd voorafgaan door te zeggen: "Geloof alsjeblieft dat ik mijn dochter aanbid en ik zou haar nooit willen hebben, maar …" Ik kon gewoon niet aan de schuld ontsnappen.
Mensen wilden helemaal niets over deze gevoelens horen. Toen ik FaceTimed met een familielid en haar vertrouwde dat ik depressief was, kon ik empathie kort over haar gezicht zien flitsen, gevolgd door een uitdrukking van opwinding. 'Je moet hieruit knappen, Marie, ' zei ze. "Er is geen reden om van streek te zijn. Vervang gewoon het verdriet door dankbaarheid, want dat is hoe je zou moeten kappen." Het klonk alsof ze dacht dat er een aan / uitknop was voor mijn depressie, dat ik er actief voor koos om ongelukkig te zijn.
Toen ik aan een andere vriend bekende dat ik me depressief voelde, vertelde ze me dat dit precies de reden was dat ze ongerust was toen ik haar vertelde dat ik mijn verrassende baby wilde verscheuren. "Ik weet alleen niet zeker of ouderschap en psychische aandoeningen goed samengaan, weet je?", Zei ze. Haar partner, een andere vriend van mij, was het daarmee eens. "Je kunt niet voor iemand anders zorgen als je niet eens voor jezelf kunt zorgen, " zei ze.
Ik weet dat veel mensen denken dat moederschap altijd een glimlach moet zijn, maar ik weet al dat het een stuk slordiger en ingewikkelder is dan dat.
Hoewel ik geluk had dat mijn partner volledig begripvol, geduldig en bereid was om alleen voor onze dochter te zorgen als ik ooit een pauze nodig had, bleven die twee opmerkingen bij me. Ze leken elke door depressie aangewakkerde twijfel te bevestigen die ik had over het ouder zijn. Waarom voelde ik me zo somber toen er iets zo geweldigs met me gebeurde? Was het belachelijk om dit kind na twee decennia van soms slopende depressie in de eerste plaats te krijgen? Was ik naïef om te denken dat ik voor een kind kon zorgen?
Hoewel de eerste drie maanden ouderschap tot nu toe het moeilijkst zijn geweest, ben ik mezelf deze vragen van tijd tot tijd blijven stellen. Maar Luna is nu 6 maanden oud en haar mollige kleine gezichtje heeft er constant een glimlach op. Als ik even de kamer verlaat, licht ze op bij mijn terugkeer. De laatste tijd ben ik een van de weinige mensen die haar kan kalmeren als ze in paniek raakt. Ze lijkt comfortabel in mijn armen. Het is duidelijk dat ik iets goed moet doen.
Als ik denk aan de beschamende opmerkingen die ik heb ontvangen, weet ik dat ze afkomstig waren van mensen die een bekrompen kijk hebben op hoe moederschap eruit zou moeten zien. Ik weet dat veel mensen denken dat moederschap altijd een glimlach moet zijn, maar ik weet al dat het een stuk slordiger en ingewikkelder is dan dat. Moederschap kan woedend en vermoeiend zijn; braakselig en ongewassen; het ene moment opvallend bevredigend en het volgende ronduit gruwelijk.
Depressie is ook rommelig. Maar als er één ding is dat ik zeker weet, is het dat het kan leiden tot veel schoonheid, introspectie en zoeken naar zielen. Je hoeft je er alleen maar doorheen te vechten en hard AF te werken om er te komen.
Als u met postpartum-depressie worstelt, zoek dan professionele hulp of neem contact op met Postpartum Support International (PSI) op 1.800.944.4773.
