Toen ik zwanger was van mijn eerste baby, werd ik lid van mijn eerste moedergroep. Ik dacht dat het de perfecte plek was om vrienden te maken en de steun en aanmoediging te krijgen die ik nodig had om mijn kind op te voeden. Helaas had ik het mis. Ik kreeg een grote dosis schaamte, met een bijgerecht van pesten van juist de mensen waarvan ik dacht dat dit mijn ondersteuningssysteem zou zijn. Ik voelde me een slechte moeder voordat mijn baby zelfs werd geboren, en de opwinding die ik voelde over het naderende moederschap vervaagde. En dat allemaal omdat ik besloot lid te worden van een moedergroep.
In theorie klinken moedergroepen geweldig, en ik weet dat er genoeg moedergroepen zijn die dat ook zijn. Als een nieuwe moeder wist ik niet wat ik aan het doen was, dus ik wist dat ik mijn spreekwoordelijke dorp moest vinden om me te helpen mijn lagers te vinden en de bijna dagelijkse uitdagingen te doorstaan die gepaard gaan met het zijn van een moeder. Maar toen ik lid werd van een moedergroep, leerde ik een harde waarheid - andere moeders kunnen gemeen zijn, jullie allemaal. Zoals vreselijk gemeen, tot het punt dat je liever alleen het moeder-ding doet dan uitreiken en om hulp of advies vragen.
Ik was getuige en heb zoveel moeder-op-moeder beschaamd en getreiterd dat ik me bang en verbannen voelde. Het voelde alsof ik, ongeacht wat ik deed of de opvoedingskeuzes die ik maakte, nooit zou kunnen voldoen aan de normen van de moedergroep die zonder uitzondering of begrip werden uiteengezet. Niet alleen werd ik online geconfronteerd met oordeel en wrok, maar een echte IRL-moedergroep gaf me veel van hetzelfde.
In de moedergroep die ik bezocht - omdat ik weet dat geen twee moedergroepen gelijk zijn en er veel ondersteunende moedergroepen zijn - leken ze zichzelf te presenteren als de "perfecte moeders" die van elk moment van ouderschap hielden. Hun baby's waren perfect, hun partners waren perfect, hun schema's waren perfect, hun huizen waren perfect, hun, nou ja, alles was perfect. Ik weet niet of het een afweermechanisme was of een poging om hun eigen keuzes en prioriteiten te valideren, maar de moeders in die specifieke moedergroep leken me te schamen voor elke keuze die niet precies zo was als die van hen. Ik kon niet winnen en voelde me overweldigd en verslagen in plaats van begrepen en ondersteund.
Als ik mijn babyvoeding kreeg, was ik beschaamd … zelfs toen mijn baby letterlijk uitgehongerd was en gewicht verloor. Het maakte niet uit dat mijn arts me vertelde dat ik mijn babyvoeding moest geven om mijn baby te helpen overleven en bloeien; het was niet wat die moeders deden, dus ik 'deed het niet goed'. Ik heb ook gekeken naar moeders die langer borstvoeding gaven dan wat de groep als 'gepast' beschouwde. Ze kregen oordeel en schaamte, zelfs als hun kinderen nog niet klaar waren. Van werken tot thuisblijven, slaaptraining en het delen van bedden, tot babydragen en gebruik van kinderwagens, al onze keuzes, als nieuwe moeders, leken verkeerd.
Het feit dat ik in een moedergroep zat die straffeloos oordeelde, bracht het slechtste in mij naar boven en uiteindelijk veroordeelde en beschaamde ik ook andere moeders.
Toen ik naar moedergroepen zocht om lid te worden, realiseerde ik me ook dat een paar een bepaalde set normen en vereisten hadden waaraan alle potentiële leden moesten voldoen om toegang te krijgen. Ik begrijp dat ik wil dat mensen in de groep zich op hun gemak voelen en de behoefte om omringd te zijn door gelijkgestemde mensen, maar het voelde ook alsof ik niet gekwalificeerd was om zelfs maar overwogen te worden … laat staan lid worden van een groep andere moeders en vrouwen die Ik had gehoopt dat ik begreep wat ik doormaakte. De hele zoektocht was demoraliserend en uiteindelijk lid worden van een groep bleek niet anders te zijn.
Toen ik bij een "knapperige" moedergroep kwam, werd ik eruit geschopt omdat ik niet "knapperig" was omdat ik mijn kinderen vaccineerde en ervoor koos om mijn baby's in een ziekenhuis te bevallen. Maar in wat alleen kan worden omschreven als een reguliere opvoedingsgroep, werd ik als 'te knapperig' beschouwd omdat ik mijn kinderen in een luier kleedde, vreedzaam ouderschap beoefende en babydragen was. Ik kon gewoon geen plek vinden waar ik in paste. Het was alsof ik in de cafetaria van de middelbare school naar een tafel zocht om weer te gaan zitten en mezelf neerlegde bij het alleen eten in de badkamer. Alleen als moeder had ik een baby bij me toen ik plaste.
We moeten stoppen met het beschermen van onze opvoedingskeuzes door de opvoedingskeuzes van anderen te beoordelen en te beschamen.
In een onderzoek door Mom.life zei bijna 80 procent van de moeders dat ze in het echte leven en op sociale media werden gepest. En ik denk dat een deel van de reden waarom het oordeel en de schaamte zo belangrijk is, is omdat het besmettelijk is. Ik probeer niet op te scheppen, maar ik ben een behoorlijk zorgzame en vriendelijke persoon. Ik wil terecht dat andere moeders slagen. Maar voordat ik het wist, merkte ik dat ik andere moeders beoordeelde en niet bijzonder vriendelijk was, vooral als ik het gevoel had dat ik mezelf en mijn keuzes moest verdedigen. Het feit dat ik in een moedergroep zat die straffeloos oordeelde, bracht het slechtste in mij naar boven en uiteindelijk veroordeelde en beschaamde ik ook andere moeders.
Moederschap is op zichzelf al moeilijk genoeg, dus we moeten stoppen met het moeilijker te maken. We moeten stoppen met het beschermen van onze opvoedingskeuzes door de opvoedingskeuzes van anderen te beoordelen en te beschamen. Vrienden maken als moeder is moeilijk, en proberen om ouder te worden zonder een ondersteuningssysteem is aantoonbaar moeilijker. En hoewel, nogmaals, geen twee moedergroepen gelijk zijn en er voldoende ondersteunende ruimtes beschikbaar zijn voor ouders, zelfs slechts één moedergroep die een nieuwe moeder het gevoel geeft alleen te zijn, is een moedergroep te veel.
Of het nu gaat om een moedergroep of een online forum of een paar zeer specifieke vrienden of alleen je andere familieleden, je mag beslissen wie er in jouw dorp is … en wie niet.
Als je geluk hebt, zul je uiteindelijk leren dat niemand perfect is - zelfs als ze er zo uitzien op sociale media of tegenover je staan tijdens een mama-groepsbijeenkomst - en er zijn zoveel manieren om een moeder te zijn en verschillende combinaties van keuzes die u als ouder kunt maken die volledig geldig zijn en waarmee u uw kind met succes kunt opvoeden tot volwassenheid.
Je zult ook gelijkgestemde oudervrienden vinden die je accepteren zoals je bent en je dorp worden. Als u geen groep kunt vinden die aan die behoeften voldoet, kunt u altijd uw eigen groep beginnen. Ik deed. Ik creëerde een ruimte voor alle gelijkgestemde ouders die nergens anders in pasten en moe waren van het vinden van moedergroepen waardoor ze zich alleen maar onzin voelden.
Het feit dat ik mamagroepen achterliet, betekent echter niet dat iedereen dat zou moeten doen. Alleen omdat ik mijn eigen ruimte moest creëren, betekent dit niet dat elke moeder moet doen als ze zich zo ondersteund wil voelen als ze verdient te voelen.
Het betekent echter wel dat het vormen van je eigen ondersteunende dorp er kan uitzien, hoe je het ook wilt zien. Of het nu gaat om een moedergroep of een online forum of een paar zeer specifieke vrienden of alleen je andere familieleden, je mag beslissen wie er in jouw dorp is … en wie niet.
