Voordat ik een baby kreeg, had ik een heel specifiek mentaal beeld van hoe ik zou worden als moeder. Ik droeg schattige vintage-geïnspireerde schorten over stromende boerenrokken. Ik zou alles vanaf nul maken, en mijn kinderen zouden constant fruit en groenten snacken. Ik zou hen leiden in dagelijkse verrijkende en educatieve activiteiten, en mijn baby zou uiterlijk op de leeftijd van twee weten hoe hij een penseel moet gebruiken.
In gedachten zag ik mezelf zo vroeg mogelijk beginnen met ambachtelijke en kunstprojecten met mijn toekomstige kind. Alle projecten die ik niet met hem kon doen, wilde ik voor hem doen. Hij droeg alleen winterhoeden en slippers die ik zelf had gebreid. Ik zou hem eindeloze hoeveelheden speelvoer naaien. Ik begon zelfs verschillende patronen voor kleine kinderen op te slaan - handgemaakte dinosaurus hoodies en de perfecte speelkeuken en gebreide laarsjes - lang voordat hij werd geboren.
Terwijl dat beeld in mijn hoofd in de loop van de tijd veranderde, bleef één ding constant: ik zou zo slim zijn. Nou, zo blijkt, is een sluwe moeder moeilijk zijn. En hoewel het geen verrassing is dat ouderschap anders bleek te zijn dan mijn fantasie over ouderschap, vind ik het belangrijk om te praten over hoe ontzettend moeilijk het is om dit soort dingen bij te houden.
Ik heb mezelf altijd als een kunstenaar beschouwd, lang voordat ik naar de kunstacademie ging; in feite begon ik mezelf al op zevenjarige leeftijd als een serieuze schilder te beschouwen. Ik heb ook altijd geweten dat ik moeder wilde worden, dus het was erg belangrijk voor mij om mijn gevoel voor creativiteit te delen met alle kinderen die ik zou kunnen hebben. Het was altijd een zeer belangrijk onderdeel geweest van hoe ik van plan was ouder te worden.
Dat veranderde echter vrijwel onmiddellijk nadat ik mijn eerste kind had gekregen. Wanneer elk moment van rust gestolen aanvoelt, wanneer je nachtelijke slaapgemiddelde van acht uur tot vijf uur gaat, wanneer ga je dan de tijd vinden om dat seizoensgebonden handwerk te maken? Sommige dagen probeer ik alleen maar een excuus te bedenken om mijn kind nog een dag een bad te geven. ("Er zit niet zoveel saus in zijn haar!" Is een zin die ik tegen mijn lieve vrouw heb gezegd.) Op die dagen kan ik in de hel zijn voeten niet in rode verf steken om die perfecte kleine te maken kardinalen die we allemaal een paar weken geleden allemaal viral zagen gaan.
Ik slaag erin om een paar knutselprojecten met mijn zoon te doen, en ik voel me goed als ik ze doe. Ik heb een paar stukjes van de IKEA speelkeuken van mijn zoon gespoten voordat ik het ding in elkaar sloeg, terwijl ik de hele nacht bleef kijken naar Gilmore Girls. Ik heb hem ook zelfgemaakte, peuterveilige aquarellen gemaakt en ik sneed een paar herfstbladeren uit vilt toen ik wanhopig was op zoek naar iets eenvoudigs om met mijn handen te doen terwijl ik aan het einde van een lange dag probeerde te decomprimeren.
Ik ben blij dat ik soms sluw ben geweest en als ik eerlijk ben, geniet ik ook van de lof die ik krijg als ik foto's van deze projecten deel op sociale media. Ouders en niet-ouders vertellen me hoe goed ik het doe, en even geloof ik het een beetje. Maar de realiteit is ingewikkelder dan dat.
De waarheid is dat het een keiharde moeder is voor een peuter. De meeste dagen ben ik blij als mijn kind een speelgoedauto net lang genoeg op de grond duwt om op adem te komen. De meeste dagen bereiken we samen niets creatiever en verrijkender dan twintig minuten naar muziek luisteren. De meeste dagen, tegen de tijd dat mijn vrouw thuiskomt, schreeuw ik bijna dat ik gewoon alleen wil zijn. Ik heb het gevoel dat ik nooit genoeg doe. De lijst met dingen die ik wil doen is lang en de lijst met dingen waarvan ik het gevoel heb dat ik ze echt kan beheren, bestaat praktisch niet.
Ik heb geprobeerd precies twee keer met mijn zoon te schilderen. Beide pogingen waren een mislukking - hij probeerde alleen de verf op te eten en rende toen de stoep af. En die viltbladeren? Ik moest ze zelf knippen terwijl hij zijn lunch afmaakte, omdat hij probeerde de schaar op te eten toen ik ze eruit haalde. Ik ben er zelfs niet in geslaagd dat ding te doen waarbij je glitter in een afgesloten fles water voor hem stopte.
Het delen van onze "gezinsambachten" op Facebook of het kan laten lijken alsof we een zalig leven leiden van creativiteit en plezier. En misschien is een deel van de reden waarom we die dingen delen, zodat we voor een seconde kunnen proberen dat over onszelf te geloven.
Het delen van onze "gezinsambachten" op Facebook of het kan laten lijken alsof we een zalig leven leiden van creativiteit en plezier. En misschien is een deel van de reden waarom we die dingen delen, zodat we voor een seconde kunnen proberen dat over onszelf te geloven. Als we de goede en vreugdevolle delen van ons leven kunnen benadrukken, kan dat soms helpen om op die delen in te zoomen en ze meer voor onszelf te waarderen.
Wij, de sluwe moeders, beheren ons leven omdat het moet. We laten je de delen zien die we leuk vinden aan onszelf, omdat we ons even een beter gevoel geven over hoeveel Cheerios er nog onder de tafel zijn. Maar we zijn niet speciaal of magisch of meer getalenteerd dan jij, en we hebben zeker niet meer tijd dan jij. Net als jij worstelen we onder het gewicht van al die onzin van het ouderschap en proberen we ruimte te vinden om te ademen. En als we af en toe de tijd kunnen vinden om een paar viltbladeren voor onze kinderen te verwijderen zonder dat ze de schaar proberen op te eten, dan is dit des te beter.
