Het soort moeder dat ik dacht dat ik zou zijn voordat ik een mens begon te laten groeien en de moeder die ik in de eerste paar slapeloze weken van het moederschap werd, zijn twee totaal verschillende vrouwen. De transformatie was moeilijk en ik vocht om vast te houden aan de regels die ik voor mezelf had gemaakt in die betweterige kindervrije dagen. Maar het proberen om de "perfecte" ouder te zijn, betekende dat mijn kind veel leed.
Slechts een paar dagen nadat ik was bevallen, herinner ik me dat mijn schoonmoeder me vertelde dat ik de perfecte moeder was. Het was een groot compliment van haar, want zij is het liefdeskind van June Cleaver en Mr. Clean, en omdat ik het gevoel had dat ik geen idee had wat ik aan het doen was, verwelkomde ik de lof voor mijn perfectie steeds weer - totdat het werd een obsessie van mij. Ik heb er nooit eerder om gegeven als iemand dacht dat ik perfect was, en ik was er eigenlijk trots op dat ik een hete puinhoop was. Ik ben veel dichter bij een eervolle vermelding dan een trofee vrouw, en na een paar jaar getrouwd te zijn geweest met haar zoon, accepteerde mijn schoonmoeder eindelijk mijn volledige gebrek aan huishoudelijke vaardigheden. Maar om welke reden dan ook leek ze te denken dat ik een perfecte moeder was, en ik moet toegeven dat ik dat heel graag hoorde. Dus ik las alle ouderschapsboeken en blogs om er zeker van te zijn dat ik op de hoogte bleef van wat ik zou moeten doen, en werd een angstige puinhoop die probeerde mijn perfecte moeder-status te behouden.
Ongetwijfeld de enige persoon ter wereld zijn voor iemand is vleiend en ik had dit geheime gevoel van trots dat ik de enige persoon op aarde was die mijn baby het beste kende. Maar als ze slaperig of hongerig of verdrietig of bang was, was ik de enige die ze wilde.
Mijn dochter was op zijn zachtst gezegd een onderhoudsarme baby en alleen de perfecte combinatie van babydragen, borstvoeding geven en het delen van bedden kon haar kalmeren. In mijn gedachten was een huilende baby een zeker teken dat ik geen goede moeder was, dus besloot ik dat gehechtheid ouderschap mijn veiligste weg naar perfectie was. Maar ik liet de slinger te ver slingeren en in mijn pogingen om de perfecte hechtingsouder te zijn, heb ik mijn eerstgeborene bedrogen.
Mijn eigen onzekerheid over perfectie leidde ertoe dat ik geobsedeerd werd door dingen als het maken van mijn eigen babyvoeding en uitsluitend borstvoeding geven. Ik heb nooit een fles geprobeerd tot ze 3 maanden oud was, en op dat moment was ze verslaafd aan melk rechtstreeks uit de kraan. Ik zat vast als de enige leverancier van voeding, en zelfs nadat ze met vast voedsel was begonnen, was ik nog steeds de enige bron van troost totdat ze op 2 uitkwam. Ongetwijfeld de enige persoon ter wereld zijn voor iemand is vleiend, en ik deed heb dit geheime gevoel van trots dat ik de enige persoon op aarde was die mijn baby het beste kende. Maar als ze slaperig of hongerig of verdrietig of bang was, was ik de enige die ze wilde. Ik was nog nooit zo in mijn leven nodig geweest. Het is niet dat mijn man niet van me hield, maar met hem getrouwd zijn was als een kat hebben. Hij is een geweldige metgezel om mee rond te hangen, maar hij heeft me eigenlijk nergens voor nodig. Deze baby was echter als een behoeftige puppy.
Terwijl ze groeide, was ik de standaardouder. Ik bleef bij haar thuis, dus ik wist wat elk gejammer betekende. En omdat de meeste van die gejammer betekende dat ze honger had, was ik dag en nacht beschikbaar. Omdat mijn man haar niet kon voeden, veranderde hij luiers en badde hij, maar hij gebruikte te veel doekjes en ik vond het niet leuk hoe hij haar handdoek afdeed om haar aan te kleden. Ik probeerde het huis een keer te verlaten om naar een Zumba-klas te gaan, maar toen ik thuiskwam, huilde ze in haar wieg.
Hij zei dat hij haar zou neerleggen omdat ze niet zou stoppen met huilen en hij wist niet wat hij anders moest doen. Ik was woedend op hem omdat hij geen intuïtie had en ik liet haar niet meer bij hem achter totdat ze kon praten. Terugkijkend was ik misschien een beetje controlerend. Ik wist alles wat er over ons kind te weten was en ik had geen tijd of geduld om het hem te onderwijzen. Mijn man begon pas echt een band met ons eerste kind te krijgen toen ze bijna 4 jaar oud was.
Toen ze 15 maanden oud was, kon ze lopen en praten, dus ik zag geen reden waarom ze niet kon zindelijk worden. Ik bracht die zomer door om haar zonder luier rond te laten rennen, en ik vertelde iedereen zelfvoldaan dat ze helemaal zindelijk was toen ze 18 maanden oud was. Nou, toen ik haar eenmaal een slipje had aangedaan, had ze non-stop ongelukken, en ik zou boos worden omdat ik wist dat ze in staat was op het potje te zitten. Achteraf gezien wist mijn peuter meer over de ontwikkeling van het kind dan ik, en ze plaste gewoon naar me en keek me aan als: "Ja, waarom blijf je deze dunne, rare luiers op me houden?" Ze nemen zelfs niets op. '
Ik had de zegen moeten zien toen ze achteruitging en op mijn vloer begon te plassen, maar ik zag het gewoon als een belediging voor mijn perfectie. Ik maakte me te veel zorgen om die trofee van het moederjaar en mijn kind was degene die leed.
Ik werd zwanger van haar zus net nadat ze 2 werd, dus de zindelijkheidstraining moest echt oplopen. Ze zeggen dat je er geen twee in luiers kunt hebben omdat het veel te moeilijk is - dus we hebben de training versneld. Voor wat het waard is, weet ik niet wie "zij" zijn, maar het zijn vuile, vuile leugenaars. Ik verloor de slaap en mijn plek bij Jezus probeerde dat kind onbenullig te trainen, maar we zijn erin geslaagd om het een paar maanden te doen voordat baby nummer twee arriveerde. En ja, zeker, het was beslist gemakkelijker om een klein kind de woonkamer in te laten dansen met haar achterste tegen me te vertellen dat ze nu moet gaan, precies toen ik haar kleine zusje aansloot. Proberen naar de badkamer te lopen zonder een vergrendeling te breken en een kont met één hand af te vegen terwijl je een pasgeborene met een andere hand vasthoudt, was veel gemakkelijker dan het kind alleen in een luier te laten poepen.
Ik had de zegen moeten zien toen ze achteruitging en op mijn vloer begon te plassen, maar ik zag het gewoon als een belediging voor mijn perfectie. Ik maakte me te veel zorgen om die trofee van het moederjaar en mijn kind was degene die leed.
Ik verloor die dag zeker mijn perfecte moederkaart. Ik was zo bezorgd dat ik een perfecte ouder was dat ik niet eens een fatsoenlijke ouder was.
De dag dat ze op mijn bank plaste, was mijn dieptepunt. Ik ging net zitten om de baby te voeden toen mijn oudste begon rond te springen. Ik zei dat ze onbenullig moest worden, maar ze zei dat ze wilde dat ik met haar mee ging. Ik vertelde haar dat ik het niet kon omdat de baby moest eten, maar ze stond erop dat ze me nodig had. Haar zus had de hele nacht niet geslapen en mijn slaaptekort hielp niets met mijn geduld. Ik gromde naar haar om te stoppen met springen op de bank en onbenullig te worden. Ze keek me recht in de ogen en stopte met springen. Toen plaste ze precies op de bank.
Wat ik daarna deed was het laagste punt in mijn hele ouderschap. Ik vloog naar de bank en mepte die natte My Little Pony-slip sneller dan ik wist wat er aan de hand was. Ze barstte onmiddellijk in tranen uit, en ik ook. Ik had nog nooit mijn kind geslagen. Ze kreeg een time-out, of we misten traktaties, maar ik was geen spanker. Zelfs als ik een spanker was, geloof ik dat het een hoofdzonde is om een kind te slaan voor een onbenullig ongeluk. Ik verloor die dag zeker mijn perfecte moederkaart.
Ik was zo bezorgd dat ik een perfecte ouder was dat ik niet eens een fatsoenlijke ouder was. Ik legde de baby in haar schommel en pakte die kleine plas doordrenkte peuter op. Ik hield haar vast en vertelde haar dat het me zo speet. Raken was niet OK, zelfs niet als we boos zijn. Ze was in orde, en we gingen terug naar luiers totdat het haar idee was om slipje opnieuw te proberen.
Ik deed die dag een stap terug en onderzocht mezelf als moeder. Perfectie bestaat niet en ik heb gezworen ermee te stoppen. Sindsdien heb ik mezelf nog een paar keer moeten controleren. Zoals toen ik begon te piekeren dat ze niet kon lezen toen ze 4 jaar oud was. Mijn moeder vertelde me dat ik las toen ik 3 was, en ik heb dat geïnternaliseerd om te betekenen dat ik faalde. Maar ik haalde diep adem en herinnerde me het slipje van My Little Pony. Ik besloot dat in plaats van met haar te vechten om te lezen voordat ze klaar was, ik haar gewoon zou voorlezen en hoop dat ze er zoveel van hield dat ze het zelf zou oprapen. Ze is nu een van de beste lezers in de tweede klas, en nu vecht ik om de zaklampen 's nachts te verbergen omdat ze ze onder haar dekens sluipt om Harry Potter tot middernacht te lezen.
Ik heb zoveel geleerd van de fouten die ik heb gemaakt in de peutertijd van haar oudere zus dat ik er niet langer naar streef om de regels te volgen. Ik geniet gewoon van de kleine momenten en maak mijn eigen regels. Ze trainde zichzelf rond 3 en ze heeft nog steeds hulp nodig om 's nachts naar het toilet te gaan.
Mijn tweede dochter is nu 4 jaar oud en zij is degene die echt de perfecte moeder heeft. Ik heb zoveel geleerd van de fouten die ik heb gemaakt in de peutertijd van haar oudere zus dat ik er niet langer naar streef om de regels te volgen. Ik geniet gewoon van de kleine momenten en maak mijn eigen regels. Ze trainde zichzelf rond 3 en ze heeft nog steeds hulp nodig om 's nachts naar het toilet te gaan. Maar ik heb er nooit een moment van stress over gehad - het zou goed zijn geweest als ze de hele universiteit in luiers was gebleven.
Mijn jongste wil al leren lezen en dat zou ze waarschijnlijk kunnen. Ze bedacht hoe ze haar naam kon spellen door te kijken hoe ik het op verjaardagskaarten schreef, maar ik zal nooit zitten en brieven met haar boren. Ik lees gewoon verhalen met haar, zodat ze er meer van gaat leren houden dan dat ze leert. Zij is degene die als baby een band met haar vader begon te krijgen omdat ik geen andere keus had dan hem op zijn eigen manier luier en bad en ouder te laten baden. Perfect zijn voor twee kinderen is veel moeilijker dan perfect zijn voor één. Ik had geen damns meer om er iets over te geven tegen de tijd dat mijn tweede 3 maanden oud werd.
En ik ben gestopt met proberen indruk te maken op mijn schoonmoeder of op mijn kinderen volgens al die ouderschapsboeken of mamablogs. Ik ouder gewoon mijn eigen kinderen op mijn eigen manier, en sinds ik stopte met het streven naar perfectie, zijn de dingen op zichzelf vrij perfect.
