Mijn eerste existentiële crisis trof de eerste weken van de kleuterschool. Ik scheurde mijn rechter scheenbeen open terwijl ik een vervallen hek omhoog klauterde en zat voor de televisie van mijn grootmoeder, flikkerend naar de draadvormige zwarte draden die mijn huid hechtten. Waar was ik precies van gemaakt, als ik zo grof weer in elkaar kon worden gezet? Deze gedachten werden onderbroken door een speciale uitzending over 'Baby Jessica', een peuter die in een put was gevallen. Ik zag de reddingsteams dagenlang falen, totdat haar verbonden lichaam eindelijk in veiligheid werd gebracht. Als ik weer aan elkaar genaaid kon worden, en een peuter van mijn zusters leeftijd in een put zou kunnen vallen, dan was alles mogelijk. En voor het eerst in mijn leven zag ik hoe ver de reikwijdte van 'alles' reikte.
Mijn jeugd was doorspekt met zulke glimpen in een existentiële draaikolk, ik miste de taal om mee te worstelen. Een oudere vrouw die worstelt om in de bus te stappen, geeft me een klap met het plotselinge begrip van onze kwetsbaarheid voor tijd. De roekeloze vrijheid om 14 te worden en mijn zorgvuldige keuzes te realiseren, doet er eigenlijk niet toe. Het duizelingwekkende inzicht dat een stap in de verkeerde richting een meisje zou kunnen sturen, zou mij een diepe, donkere bron kunnen insturen zonder enige garantie dat ik ooit een uitweg zou vinden.
Tot voor kort had ik nog nooit de term 'existentiële depressie' gehoord - een aandoening die meestal introspectieve mensen treft - of zelfs mijn hypergevoeligheid voor existentiële angst als bijzonder negatief beschouwde. Het heeft altijd gevoeld als een integraal onderdeel van wie ik ben en heeft mijn vastberadenheid ertoe gebracht om tijd verstandig te gebruiken en op een zinvolle manier bij te dragen aan de wereld. Deskundigen zijn het er immers over eens dat existentiële depressie is gekoppeld aan een verhoogd gevoel van idealisme, een belangrijk ingrediënt in bijna elk recept voor verandering.
Zelfs als ik haar kleine, zoete lichaam voor mezelf houd, ben ik me ervan bewust dat ik haar niet voor altijd kan vasthouden.
Toen kreeg ik een baby. En ondanks dat mijn dochter meer geluk en liefde in mijn leven brengt dan ik me ooit had kunnen voorstellen, heeft de ervaring van haar geleidelijk weggroeien van mij, een persoon zo onkenbaar geworden als iemand anders, me vaak overweldigd met zoveel verdriet als ontzag. Ze gronden me allebei in het heden en binden mijn bewustzijn aan de snelle tik van tijd. Zelfs als ik haar kleine, zoete lichaam voor mezelf houd, ben ik me ervan bewust dat ik haar niet voor altijd kan vasthouden. Het is mijn taak om niet alleen mijn kind te beschermen, maar ook om een gevoel van autonomie en doel in haar op te nemen. Al dit koesteren is gewoon voorbereiding om haar los te laten.
Voeg hieraan toe het groeiende bewustzijn van je eigen sterfelijkheid dat moederschap met zich meebrengt, en het existentiële gewicht kan inderdaad verpletterend zijn.
"Als we een baby hebben, denk ik dat we op een radicale manier worden geconfronteerd die de ontkenning doorboort, omdat het leven is. Hun baby wordt geboren en er is leven", zegt Alexandra Sacks MD, een reproductieve psychiater en co-auteur van What Niemand vertelt je: een gids voor je emoties van zwangerschap tot moederschap in een telefoongesprek met Romper. "Wanneer je een leven creëert en een persoon op deze wereld brengt, zul je te maken krijgen met sommige zanderige emoties, en er is niets mis met je, het is geen teken dat je geen goede moeder bent."
"Een van de meest trieste realisaties na de bevalling is de kennis dat je op een dag afscheid moet nemen van je kind, " zegt Brooklyn moeder Melanie Okadigwe, wiens dochter 2 is. "Elke keer als ik eraan denk breekt mijn hart, en ik wenstijd zou vertragen."
Maar, zoals ik heb geleerd van een leraar Engels op de middelbare school, tijd is een relatief begrip, dus hoe meer jaren we verzamelen, hoe sneller een enkele voorbijgaat.
Hoewel we allemaal op een of andere manier met deze kwesties worden geconfronteerd, op een bepaald punt in ons leven, vinden sommigen van ons de strijd acuter dan anderen.
De Poolse psychiater en psycholoog Kazimierz Dabrowski begon dit fenomeen in 1929 te onderzoeken en noemde het zijn 'Positieve desintegratie'-theorie. Hij stelde voor dat de opeenstapeling van gebeurtenissen in het leven ervoor zorgt dat mensen op verschillende punten 'uiteenvallen', een proces dat tot depressie kan leiden, maar ook kan leiden tot emotionele en intellectuele groei en volwassenheid. Dabrowski-geleerde J. Webb legt in een artikel uit: "Wanneer mensen een groot trauma of andere verontrustende gebeurtenis ondergaan … valt hun begrip van zichzelf of van hun plaats in de wereld vaak uiteen, en vallen ze tijdelijk uit elkaar", ervaren een soort depressie als existentiële depressie. '
Onrustig als het kijken naar een arts die je been dichtnaait? Zoals bij het verdrijven van een echte mens uit je lichaam? Webb erkent ook dat dit soort depressie voor anderen spontaan ontstaat, vanuit hun eigen perceptie over het leven en de uiteindelijke betekenis ervan.
Dus zelfs als u nooit uw plaats op de wereld verliest, uw hart verbrijzelt of uw lichaam open scheurt door een roestige spijker of dreunende baby, bent u kwetsbaar. We zijn allemaal.
Maar dit is niet iets dat we dagelijks willen verkennen. "Gevoelens over in wezen leven en dood, de normale ervaring van sterfte, zijn niet goed onderzocht, " zegt Dr. Sacks. "We zijn niet zo goed in het onderzoeken van normale natuurlijke ervaringen van wellness."
In zijn boek Existential Psychotherapy uit 1980 noemt psychiater Irvin Yalom vier 'ultieme zorgen' die aanleiding geven tot existentiële depressie: dood, vrijheid, isolatie en betekenisloosheid. Hoewel we allemaal op een of andere manier met deze kwesties worden geconfronteerd, op een bepaald punt in ons leven, vinden sommigen van ons de strijd acuter dan anderen. Het advies van Yalom is om je eigen sterfelijkheid te omarmen en dit bewustzijn te gebruiken om positieve actie op te wekken en betekenis te creëren vanuit het niets, wat niet gemakkelijk is.
Sommige supermoeders zijn klaar voor de taak. Naomi Singer, die een peuter opvoedt in Brooklyn, vertelt me: "Ik heb nog steeds existentiële zorgen, maar omdat ik nu een klein persoon heb die voor lange tijd op me vertrouwt, en ik zo vaak denk aan het hier en nu, van bedtijd en kak en snot, vind ik mezelf met minder tijd en mentale ruimte om stil te staan bij de zinloosheid van het leven."
Een andere vriend sprak over hoe het krijgen van een kind haar de helderheid van geest gaf om een misbruikrelatie te verlaten. “Op het moment dat ze hem op mijn borst legden, wist ik dat ik eruit moest, iets waar ik nog nooit de kracht of helderheid voor had gehad. Vanaf dat moment wist ik precies wat ik moest doen, precies wat goed / fout / belangrijk was in de wereld. Het was het tegenovergestelde van een existentiële crisis. Het was existentiële duidelijkheid. '
"Het kijken naar mijn zoon groeit me zeker bewust van de tijd en hoe tijdelijk alles is", zegt de in Brooklyn gevestigde moeder Ambika Samarthya-Howard … "Maar het heeft me veel positiever en toegewijd aan het leiden van een goed leven gemaakt. Voordat hij langskwam, heb ik me voorbereid op de dood. Nu bereid ik me voor op het leven. '
Of we ons nu een nieuw doel voelen of twijfelen, we moeders zijn sterk. We hebben het jarenlang samengehouden om de meest verlammende vragen van het leven onder ogen te zien. "Sommige mensen kunnen de gedachte niet uit hun hoofd krijgen en anderen kunnen doorgaan met hun dag", zegt Dr. Sacks. Hij merkt op dat sommige mensen, zoals mensen met angststoornissen of obsessieve persoonlijkheden, baat kunnen hebben bij praattherapie.
Maar hoe zit het met onze kinderen, die eerder aan dit soort existentieel lijden lijden dan wij hen eren? Carol Bainbridge, die tientallen jaren over kinderpsychologie heeft gestudeerd en geschreven, schreef op VeryWell Family dat "existentiële depressie zich kan manifesteren bij kinderen vanaf 5 jaar - de leeftijd waarop kinderen meestal beginnen te leren dat ze niet onsterfelijk zijn."
Ik was 4 toen ik voor het eerst de dood tegenkwam. Mijn oudtante, die beneden woonde, stierf in haar slaap op kerstnacht. Mijn moeder deed alsof ze niet had gehuild toen ze uitlegde dat mijn tante nu een engel was; Ik wist dat ze loog. Als mijn tante was veranderd in een mooie engel, zou iedereen het vieren. Ik zag alleen maar mensen huilen en angstaanjagende, onmenselijke geluiden maken. In plaats van te helpen, maakte de zachte leugen van mijn moeder de ervaring enger. Zelfs als ik het concept van de dood niet volledig kon begrijpen, kon ik zeker begrijpen dat er zoiets ergs was gebeurd, mijn ouders waren bang om me de waarheid te vertellen.
Vermijd de verleiding om uw kind te verzekeren dat 'alles goed komt'.
Het is ontmoedigend om de vragen van je kinderen over de dood te beantwoorden. Kate Roussel, die haar kinderen opgroeide in Picardie, Frankrijk, vertelde me het verhaal van haar 4-jarige zoon die plechtig aankondigde in een kamer vol mensen, " Pere Noel est mort."
Ja, dat is Frans voor "Santa Claus is dood."
We hebben erom gelachen, maar destijds was ze sprakeloos. Moet ze zich zorgen maken over de morbide reactie van haar kind op Kerstmis? Was het tijd om een gesprek te voeren over de vergankelijkheid van het bestaan? Of werd zo'n broeden als normaal beschouwd in Frankrijk, het moederland van het existentialisme?
Katie Yodice, moeder van twee meisjes in Suffolk County, New York, heeft moeite om haar 6-jarige vragen over de dood te beantwoorden nadat haar grootvader was overleden.
"Haar bewustzijn van de dood heeft geleid tot herhaalde gesprekken en veel tranen, meestal als ik haar in slaap breng", vertelt ze me. “Ze zal me vragen of ik ga sterven, of ze ooit zal sterven. Er zijn momenten geweest dat ze gewoon rustig snikte en zei dat ze niet wilde dat ik doodging. Ik probeer nooit te liegen en haar te verzekeren dat het een lange, lange tijd zal duren voordat ik of zij sterf, hoewel dit meer voelt als het beschermen van haar tegen de vreselijke waarheid dat er geen dag wordt beloofd. '
Het is niet alleen de dood die kinderen tot existentiële wanhoop kan drijven. Zoals Bainbridge in hetzelfde VeryWell Family-artikel uitlegt: “Wanneer ze onrecht, mishandeling van anderen, armoede en machtsmisbruik in de wereld opmerken, kunnen ze zich hopeloos en alleen voelen en zich afvragen waarom de mensen om hen heen zich geen zorgen lijken te maken over deze dingen. ”
Dit doet me denken aan mijn 8-jarige zus die huilt om de beelden van de hongersnood in Ethiopië afgebeeld in een National Geographic. Ze ging het huis rond om munten te verzamelen, stopte ze in een envelop en vroeg mijn moeder om ze naar de uitgehongerde kinderen te mailen. Van deze afstand zie ik haar verlangen om de vreselijke spanning die ze in zichzelf voelde over deze beelden te herstellen door de munten te verzamelen. Ik zie mijn moeder doen alsof ze de envelop mailt, een mythe voor haar om in te geloven. Was ik wreed omdat ik mijn zus probeerde uit te leggen dat het zinloos was, of was die waarheid de grotere vriendelijkheid?
Wat is de beste manier voor ouders om het existentiële lijden van hun kinderen aan te pakken? Hebben kinderen een ander inzicht nodig dan moeders die wereldmoe zijn en dezelfde crisis doormaken?
Het eerste advies van Bainbridge is om de verleiding te vermijden om je kind te verzekeren dat 'alles goed komt'. Wees in plaats daarvan moedig genoeg om hun gevoelens te bevestigen. Laat zien dat je begrijpt dat ze het moeilijk hebben, dat je ook hebt geworsteld en dat je realistische, imperfecte oplossingen biedt. Ze zijn waarschijnlijk nog niet uitgerust om hun angst om te zetten in positieve actie en hebben uw steun en begeleiding nodig. Een eenvoudige start is hen kennis te laten maken met boeken en films over mensen die grote kansen hebben overwonnen, overlevenden, aanzetten tot verandering. Help hen om verkooppunten te vinden die het gevoel versterken dat hun acties ertoe doen. Een ouder kind betrekken bij zinvol vrijwilligerswerk en mogelijk vrijwilligerswerk bij hen doen, leert hen dat ook zij het vermogen hebben om kleine wonderen te creëren. Het zal hen ook in staat stellen om verschillende soorten menselijke verbinding te ervaren, een prachtige zalf voor de gevoelens van isolatie die existentiële depressie vaak met zich meebrengt. Praat vriendelijk maar eerlijk tegen ze. Erken dat sommige problemen niet kunnen worden opgelost, maar ook dat zelfs het niet-fixeerbare kan worden verbeterd. En vergeet niet dat onze kinderen, net als volwassenen, deze gevoelens met verschillende intensiteiten ervaren. Als u merkt dat hun gevoelens van hopeloosheid en zinloosheid aanhouden, neem dan contact op met een professional in de geestelijke gezondheidszorg die uw kind de ondersteuning kan bieden die het nodig heeft. Evenzo, voor nieuwe ouders, adviseert Dr. Sacks dat als "die nieuwe ideeën, die nieuwe gevoelens, uw vermogen om de dag comfortabel door te komen belemmeren", er "nooit" een reden is om de postpartum-ondersteuningslijn niet te bellen en het gewoon te vragen."
In "De mythe van Sisyphus" biedt Albert Camus twee mogelijke antwoorden op het grote probleem van het menselijk bestaan: omarm het heden, vind waarde in het klein (ja, zelfs het veranderen van een poepluier kan zijn eigen voldoening brengen) en je eigen bouwen betekenisstructuren. De andere optie is de dood, of het nu fysiek of metaforisch is.
Als ik naar mijn dochter kijk, die door de dagen snelt, mijn hart openscheurt, hoef ik niet te worstelen om betekenis te vinden. Het schreeuwt vaak, letterlijk, in mijn gezicht. Als moeder heb ik de keuze gemaakt om te creëren. Deze liefde is veel sterker dan enige existentiële angst.
