Al vroeg genoeg in het leven, realiseerde ik me dat ik de charmante en vermoeiende neiging van mijn moeder had geërfd om een mensengenieter te zijn. Als uw honden met hoge behoeften verzorging nodig hadden terwijl u op vakantie was; als het je verjaardag was en je diepste verlangen de zelfgemaakte cake van je jeugd was; als je een maaltijd nodig had, niet-aflatende emotionele steun, last-minute kinderopvang, een rit naar het vliegveld, of je dienst bedekt, ik was je meisje. En hoewel veel van die acties eenvoudig genereus en ondersteunend klinken, voltooide ik ze vaak ten koste van mijn eigen gezond verstand, persoonlijke tijd of algemeen welzijn. Vijfendertig jaar in het leven heb ik niet veel ontdekt, maar ik realiseerde me onlangs tot mijn grote vreugde dat het hebben van een kind (meestal) mijn behoefte om te behagen heeft verhoogd.
Na deze openbaring vond ik het verstandig om wat uit te breiden over wat de nomer 'people pleaser' zelfs echt betekent, omdat, mijn god, als ik een etiket zou afwerpen waarvan ik ooit had aangenomen, ik dat net zo goed allemaal zou weten Ik was aan het afstoten. Mijn aanvankelijke beschrijving hier was van iemand die zijn best doet om voor andere mensen te doen, maar wat Psychology Today beschrijft als "mensen behagen" gaat veel verder. Een online artikel beschrijft iemand die overdreven verontschuldigend is, die zich verantwoordelijk voelt voor de gevoelens van anderen, maar zelden die van zichzelf beweert, die over het algemeen conflicten of ongemakkelijke situaties vermijdt en die lof nodig heeft om zich goed te voelen.
Whoops. Ik ben absoluut een mensenliefhebber.
Ze mag gevoelens hebben, niet naar iedereen glimlachen alleen omdat ze naar haar glimlachen.
Gisteren had ik echter mijn besef toen ik met mijn 18-maanden oude dochter, Melby, naar een vrijgezellenfeest ging. Ze stapte door de deur in haar smaragdgroene jurk en poederblauwe balletflats en zag eruit als een lief meisje. Ze heeft grote blauwe ogen en een charmante blonde mul van nog steeds piekerig babyhaar. Elke moeder en honderdjarige tante en jonge neef begroetten haar met lachende ogen en uitgestrekte handen, graag vasthoudend en van haar houden zoals de lieve babypop die ze lijkt te zijn.
En in reactie daarop keek ze boos en boos en schreeuwde een echt boze "NEE!"
De mensen aangenaam in mij zouden geschokt zijn geweest, maar de mild uitgeputte en nu tenminste soort ervaren moeder in mij, wonder boven wonder, raakte niet in paniek of verontschuldigde zich niet. Ik ging aan tafel zitten met mijn vriendin, die haar eerst slechts een paar maanden verwacht voordat ik mijn tweede verwacht, en mijn grote wijsheid ontlaadde: "Het moeilijkste deel van het moederschap is voor mij niet Melby's gedrag als het mijne aannemen. Ik laat haar niet ronduit een eikel zijn voor mensen; ik zal proberen haar te leren vriendelijk en respectvol te zijn, maar ze mag gevoelens hebben, niet naar iedereen glimlachen alleen omdat ze naar haar glimlachen. Ik moet constant herinner mezelf dat ik haar niet ben."
Ik ben er vrij zeker van dat wat ik eigenlijk zei minder duidelijk was en meer vol van expletieven, maar dat is de algemene strekking ervan. En die bewering is in essentie wat me op veel manieren heeft gedwongen, sinds ik moeder ben geworden, op te houden met mensenlieveling te zijn. De ervaring van het volledig verantwoordelijk lijken voor het bestaan van mijn dochter - ik creëerde letterlijk haar lichaam met het mijne en blijf haar wereld creëren door mijn interacties met haar - maar ook geen daadwerkelijke controle over haar hebben is de onderdompelingstherapieversie van geen mensen-plezier te zijn.
Ja, ik kan haar uit een winkel verwijderen als ze een tiran is, ja, ik ben degene die haar omgeving en voedselselecties en kleding kiest; Ik heb in dat opzicht controle, maar iedereen die zijn kind ooit heeft gevraagd om "Smile!" of "Zeg, mama!" alleen om woedende tegenstand te krijgen weet dat onze kinderen van meet af aan geen poppen zijn. Ze zijn volledig hun eigen wezens, die vaak worstelen voor autonomie op een manier waardoor ze verder dan bananen lijken, en hoewel ze zeker begeleiding en positief modelleren nodig hebben, hoe vaker we ze duwen, hoe verder ze de andere kant op springen.
Dus ik sta er niet op dat mijn dochter naar mensen glimlacht of koestert, en verder heb ik geleerd om me tijdens dit proces niet te verontschuldigen. Hoewel haar taal beperkt is, weet dat meisje wat er aan de hand is en ik wil niet dat ze denkt dat haar, naar mijn mening, volledig gepaste reactie op een stel vreemden haar op de een of andere manier niet is toegestaan, door excuses daarvoor te maken voor haar. Ik erken volledig dat iemand "NEE!" Roept naar je kijken met een afschuw op hun gezicht, zelfs wanneer de persoon slechts 2, 5 meter lang is en nog steeds poepen in zijn broek heeft, voelt niemand zich goed, maar ik laat het aan de volwassenen over die de interacties initiëren om voldoende te begrijpen leven om het niet persoonlijk te nemen.
Op eenzelfde niveau doet Melby soms een gruwel in het openbaar en ben ik gedwongen om steeds weer te overwinnen wat mensen over mij denken. Vorige week waren we in de winkel; ze sloeg en schreeuwde in de kar omdat ze MEER KAAS NODIG had uit het monstergebied. Ik was te diep in mijn boodschappen en thuis te voedselarm om het winkelen helemaal af te breken, dus het lukte me gewoon. Ja, ik zei tegen de heimelijke zij-ogen, ik heb geen controle over mijn dochter.
Soms ben ik gewoon te moe om me zorgen te maken over andermans problemen of behoeften.
Hetzelfde is ontelbare keren gebeurd op langlaufvluchten. Hetzelfde is gebeurd toen ik, militante en liefhebbende moeder, haar niet op de parkeerplaats wilde laten rennen. Hetzelfde is gebeurd wanneer we dapper uitgaan en haar eten niet meteen aan tafel zit als ze zit. Ik zal haar zeggen: "Ik weet dat je boos / verdrietig / moe bent / echt meer kaas nodig hebt." Ik valideer haar, maar ik probeer me niet te verontschuldigen. (Kanttekening: ik gebruik dit beleid niet in, zeg, leuke restaurants. Vriendin zal zeker gewoon worden verwijderd als de omgeving daarom vraagt of toestaat. Geloof me, ik wilde met dit kind uit menig vliegtuig parachutespringen.)
En dan, op een heel praktisch niveau, heeft het moederschap me niet zo veel tijd overgelaten om een mensen-plezieriger te zijn. We kunnen niet op elk feestje komen. Uiteindelijk annuleren we veel plannen vanwege rogue middernachtkoorts of verrassingsbarfing in auto's. We verlaten het huis zelden na 18.00 uur. Soms ben ik gewoon te moe om te zorgen voor andermans problemen of behoeften. Soms ben ik slechts matig te moe, maar ik vergeet het gewoon omdat mijn hersenen gemaakt zijn van appelmoes. Ik heb de neiging om minimale plannen te maken, en meestal tijdens de vlucht. We doen activiteiten wanneer we er zin in hebben, en we doen het gewoon niet, als we dat niet doen.
Ik heb het gevoel dat het moederschap me tot het juiste punt heeft versleten dat zelfbehoud en het welzijn van mijn kind mijn prioriteiten zijn. Ik bedoel niet dat het negatief klinkt, hoewel dat waarschijnlijk wel het geval is, maar eerder zeggen dat soms alleen de energie hebben om gewoon rond te komen, ideaal is voor iemand die ooit dacht dat ze het moesten doen en alles zijn. Net als soms word je ziek en plotseling wordt het maken van gebalanceerde maaltijden en het stofzuigen van alle gepureerde Veggie-rietjes en het creëren van voor de ontwikkeling geschikte uitnodigingen om te spelen vervangen door bevroren wafels en kijken naar Netflix gedurende 46 opeenvolgende uren zonder een beetje schuldgevoel, ik waardeer soms het verminderde (of toegenomen, afhankelijk van uw perspectief) uithoudingsvermogen dat het moederschap mij heeft geboden.
Ten slotte heb ik, hoewel ik de aspecten van plezierige mensen heb behandeld, waaronder verontschuldigen, 'ja' zeggen tegen te veel dingen, verantwoordelijk zijn voor de gevoelens van anderen en ongemakkelijke situaties vermijden, het misschien meest verraderlijke aspect van plezierige mensen niet behandeld: wanhopig op zoek naar lof.
Lof is iets waar ik zeker op ben opgevoed; Ik ben zeer gemotiveerd door externe affirmaties en aanmoediging, iets waar ik jarenlang aan heb gewerkt om het ongedaan te maken. En in dat opzicht is moederschap een allegaartje. Ik kan al mijn energie, geduld, veerkracht en empathie uitbreiden, alleen om Melby in mijn gezicht te schreeuwen. Ik kan een zo succesvol mogelijke ervaring plannen om het allemaal uit elkaar te laten vallen. Ik kan kalm zijn door uitputting, Melby op de eerste plaats blijven zetten, zelfs als ik zwanger en ziek ben, al mijn energie steken in het maken van gezonde, evenwichtige maaltijden, mogelijkheden bieden om te verkennen en te uiten en te genieten, en er is nog steeds geen gezegde dat ze wees zelfs het kleinste beetje aangenaam.
De positieve feedback die we als ouders krijgen, is zelden evenredig met de hoeveelheid werk die we doen - tenminste op de korte termijn. En toch zijn er die momenten waarop ze me 's ochtends als eerste ziet, haar ogen, net als die van mij, opgekreukt van pure vreugde, roept ze: "HI MAMA!" Ik pak haar op en ze kust mijn gezicht steeds opnieuw, allebei bijna vrolijk, zo blij dat we herenigd zijn, om samen een nieuwe dag te beginnen. Dat is genoeg voor mij. Dat zal ik niet opgeven. Ik zal het verlangen naar die onvervalste vorm van bevestiging niet opgeven, hoewel ik het nooit zal eisen.
Echt, duidelijk, het is anders. Aan het einde van de dag heb ik de meeste van mijn mensen-vriendelijke neigingen losgelaten, meestal uit noodzaak. Er is geen ruimte voor zulke frivole energie, en eerlijk gezegd is dat niet wat ik voor mijn dochter wil modelleren. Ik wil gedrag respecteren dat respectvol en eerlijk is, zowel van mezelf als van anderen. Maar dat betekent niet dat een klein beetje positieve feedback die ik gedurende mijn dagen doorspuit niet als een lichtstraal door me heen stroomt en me op de been houdt.
Moederschap heeft me op veel manieren veranderd, sommigen ten goede, sommigen meer saggy / flodderig / moe, maar in dit opzicht ben ik zo blij dat al mijn dochter me laat zien: direct en onbeschaamd te zijn over wie ik ben, om te laten zien wat ik vaker nodig heb in plaats van constant te geven, en te vertrouwen op een inherent gevoel van waarde in plaats van constant op zoek te zijn naar bevestiging.
Baby meid, ik heb zoveel van je geleerd.
