Zittend op de bank, kijkend naar herhalingen van een oude hersenloze sitcom, gewikkeld in een Afghaanse, kijk ik middernacht voorbij tikken op mijn telefoon.
Ik zucht opgelucht en voel op hetzelfde moment een pijnlijke rouw in mijn buik. Ik kus de vier weken oude baby die op mijn schoot ligt en ga naar boven om haar naar bed te brengen. Mijn visie wordt vervaagd door tranen. Ik hou zo veel van dit lieve kind, en tot dit rustige middernachtmoment wist ik niet of zij mijn dochter zou zijn. Ik ontmoette haar op een paar minuten oud en ben bij haar geweest voor een maand slapeloze nachten. Haar spuug siert de schouder van mijn top en haar schattige kleine gezicht siert het vergrendelscherm van mijn telefoon.
Dit is adoptie, of tenminste het verhaal van onze familie. Een populair citaat in adoptiekringen is: "Als u alles weet over één adoptie, dan begrijpt u één adoptie." Elk verhaal is uniek en anders, elk verhaal is geworteld in zowel diep verlies als diepe liefde. Mijn familie werd gevormd door het ongebruikelijke pad om vier jonge kinderen rechtstreeks uit het ziekenhuis te adopteren, en open adoptie te handhaven met hun biologische families. We waren niet van plan om dit pad specifiek te volgen, en waren gelicentieerde pleegouders op punten tijdens onze reis. We stonden open voor oudere kinderen, broers en zussen, veel scenario's. Maar dit is het pad waardoor deze kleine zielen hun weg naar ons vonden. Dit is hun verhaal, of tenminste de delen ervan die ik namens hen wil delen.
Elke staat heeft verschillende adoptiewetten, heel weinig is federaal gereguleerd in adoptie. Ons oudste en ons jongste kind, in de leeftijd van 6 en een maand, zijn biologische broers en zussen. Net als onze middelste kinderen, een vierjarige tweeling. Onze tweeling werd geboren en geadopteerd in Ohio, en toen de toestemming voor adoptie door hun moeder werd ondertekend toen ze vijf dagen oud waren, waren ze in wezen onherroepelijk. Het duurde zes maanden om hun adoptie te voltooien, maar door een week oud, ontspanden we ons in ouderschap met Ezra en Naomi.
Eli en Naarah, onze oudste en jongste, zijn geboren in Pennsylvania, waar we ook wonen. Pennsylvania heeft heel andere adoptiewetten dan Ohio, en dan veel andere staten. Wanneer de toestemming tot adoptie door ouders 72 uur of meer na de geboorte wordt ondertekend, bestaat er een herroepingsperiode van 30 dagen. Als de ouders om welke reden dan ook van gedachten veranderen over het plaatsen van hun kind voor adoptie, kunnen ze hun toestemming intrekken en hun kind mee naar huis nemen. Ik geloof dat deze wet goed en juist is. Ik geloof dat elke staat deze gratieperiode moet hebben als een moeder herstelt van de geboorte en enorme hartverscheurende beslissingen neemt over haar kind. Ik ben dankbaar dat ik onze kinderen kan vertellen dat de beslissing om een gezin voor hen te zoeken niet lichtvaardig is genomen.
Het is ook hartverscheurend voor ouder in de dertig dagen.
De meeste van mijn beste vrienden zijn adoptie- en pleeggezinnen. Ik heb vrienden die jaren hebben gewacht om erachter te komen of een kind bij hen verblijft, en veel vrienden die afscheid hebben genomen van een pleegkind herenigd met hun ouders. Liefdevolle kinderen wier toekomst afhangt van de beslissing van rechters, advocaten, advocaten, ouders en psychiaters is een sprong in de toekomst, ongezien. Mijn mooie vrienden zijn dol op deze chaos. Ze spreken met gratie over de ouders van hun pleegkinderen en behandelen de ups en downs met evenwicht die ik niet bezit. Soms zeuren en zeuren over onze korte wachttijd van dertig dagen. Maar tegelijkertijd is het een ander soort wachten dan het wachten in pleeggezinnen.
In pleeggezinnen rusten de lange wachttijden en toekomsten in het ongewisse meestal in de handen van rechters en hulpverleners. Externe krachten beslissen wat zij denken dat het beste is voor een kind. Zo'n subjectief idee, wat 'het beste' is, maar dat is hun taak. Hoorzittingen en beoordelingen, interactieve observaties met psychiaters en serviceplannen met een set doelen voor biologische ouders zijn allemaal standaard voor de opleiding pleegzorg. Ik heb grote bewondering voor mijn geliefde vrienden die dit tientallen keren hebben meegemaakt.
Onze dertig dagen, het is anders. Het is een private beslissing in handen van een moeder (en in veel gevallen een vader. Indien geïdentificeerd in een adoptie, gelden dezelfde tijdlijnen voor vaders). Het is hun periode van nadenken, verwerken, rouwen en tot een conclusie komen over de toekomst van hun kind. Er is juridisch gezien geen input van iemand anders. Er is geen serviceplan. Geen doelen te bereiken. Geen arts beoordeelt hun band met hun kind. Geen hamer die naar beneden komt en een beslissing voor hen neemt. De keuze ligt uitsluitend bij de moeder en de hartverscheurende beslissing voor haar. Ze zijn elke 30 dagen verschuldigd. Alle 720 uur. Alle 43.200 minuten. Ik zou opstaan en getuigen, ik zou protesteren, ik zou schelden tegen de machten die zouden zijn als onze staat zou proberen deze tijdsperiode te veranderen.
Toen middernacht op dag 30 voorbijging met onze oudste, voelde ik een enorme opluchting in combinatie met een onverwacht verpletterend verdriet. Omdat dit kind nu op weg was om mijn wettige zoon te worden, met het verlies van een andere moeder.
En toch, voor die hele dertig dagen, voor alle 720 uur, voor elke één van die 43.200 minuten, ademde ik niet uit. Met ons eerste kind was ik de hele dag thuis met één baby. Ik bad, ik obsedeerde, ik huilde. Ik glimlachte van vreugde terwijl ik deze lieve jongen vasthield en raakte in paniek elke keer dat mijn telefoon ging dat het de oproep zou zijn om die vreugde te beëindigen. Mijn familie 'babysat' me vele dagen - uitstapjes naar de winkel of uit eten om de dag te vullen en mijn gedachten af te leiden. Het werkte niet echt.
Toen middernacht op dag 30 voorbijging met onze oudste, voelde ik een enorme opluchting in combinatie met een onverwacht verpletterend verdriet. Omdat dit kind nu op weg was om mijn wettige zoon te worden, met het verlies van een andere moeder. Ik kende haar op dat moment niet goed, maar mijn hart deed pijn voor haar. Zij is de enige andere persoon ter wereld die van mijn zoon houdt zoals ik, met de liefde van een moeder. Het was bijna tien maanden later toen een rechter eindelijk dat officiële adoptiebesluit ondertekende, maar die nacht was het gewicht van haar beslissing precies in het midden van mijn borst.
In de bijna zeven jaar sinds hij bij ons gezin is gekomen, hebben we een mooie open adoptie opgebouwd met zijn eerste gezin. Hetzelfde geldt voor de familie van onze tweeling. We beschouwen de biologische ouders en broers en zussen van onze kinderen als een essentieel onderdeel van ons gezin en waarderen de relaties die we met hen hebben opgebouwd.
Dus bijna zeven jaar later, toen ons werd gevraagd om de biologische babyzus van onze oudste te adopteren, was de dynamiek heel anders. Oncontroleerbare omstandigheden en de algemene gebrokenheid van deze wereld hadden ons allemaal weer tot dezelfde beslissingsgrond gebracht, maar nu waren we geen vreemden. Ik zal niet met haar gevoelens praten, want dat is niet mijn verhaal om te vertellen, maar ik zag een geliefd familielid, vriend, zus helemaal opnieuw door dit hartzeer heen gaan.
Ik zou hun moeder die keer opnieuw geven, duizend keer meer.
Onze lieve vierde baby kwam laat deze zomer uit het ziekenhuis naar ons toe, en het leven met vier kinderen onder de 7 liep in een intens tempo vooruit. Ik had niet zoveel momenten om thuis te zitten en die minuten af te tellen, maar het was nooit ver van mijn gedachten. Net als bij onze oudste heb ik geen greintje liefde of genegenheid achtergehouden. Ze verdiende en kreeg mij allemaal. Maar elke dag een dozijn keer, zou de wind uit mijn borst worden geslagen terwijl ik naar haar keek en het gewicht voelde van de limbo waar we in zaten. Klaar voor middernacht voedingen, haar in het donker wiegen, zou ik stil huil toen ik haar in mijn borst voelde nestelen. Dan zou het alarm afgaan, de wervelwind om drie kinderen naar school te krijgen zou beginnen, en ik zou het een tijdje vergeten. Uren later zouden paniek en zorgen me weer overvallen.
Ik zou hun moeder die keer opnieuw geven, duizend keer meer. Mijn bezorgdheid en zorgen waren van mijzelf en ik moet geen seconde ontkennen hoe belangrijk ik denk dat de intrekkingsperiode voor goedkeuring door onze staat is. Nu het is aangenomen, en we wachten op het papier dat juridische machinaties achtervolgt die ons naar juridische adoptie bewegen, kan ik nadenken. Mijn reis naar het moederschap was niet typisch, maar ik zou er niets aan veranderen. Ik kan mijn vreugde in het moederschap nooit volledig scheiden van de verliezen van hun andere moeders, maar ik laat die tweedeling mij versterken en laten groeien.
