"Ik wil net zoals jij zijn, mama!"
Toen mijn dochter onlangs die woorden zei, was ik gevloerd. Ik ben niet bijzonder geduldig en verlies snel mijn geduld, dus ik beschouw mezelf niet als een perfecte ouder. Ik was geschokt dat ze net als ik wilde zijn, dus vroeg ik haar om uit te werken.
"Ik wil een mama zijn, " zei ze. "Net als jij!"
"Je bedoelt een mama te zijn en iets anders, zoals een arts of een schrijver of een kunstenaar, toch?" Vroeg ik haar.
"Nee, " zei ze. "Ik wil gewoon baby's."
Op dat moment voelde ik me een enorme mislukking. Imitatie is misschien de grootste vorm van vleierij, maar ik was diep ontevreden over het antwoord van mijn dochter. Ik had meer van haar verwacht dan alleen haar verlangen om zich voort te planten. Wat deed ik verkeerd waardoor mijn dochter vrouwelijkheid blindelings gelijk stelde aan moederschap? Waarom wilde ze boven alles mama zijn?
Deze vraag bleek moeilijk uit te pakken. Het leidde ook tot nog meer vragen: waarom stoorde het idee van haar dat ze een thuisblijvende moeder (SAHM) wilde worden me zoveel? Ik ben een feministe die gelooft in de kracht van keuze, en ik ben zelf een SAHM (zij het die vanuit huis werkt). Als mijn dochter een SAHM wil zijn, maakt dat me dan niet een huichelaar omdat ze teleurgesteld is over haar keuzes? En hoe zou ik me voelen als mijn zoon een soortgelijk sentiment zou uiten?
Voor alle duidelijkheid: ik devalueer geen moeders die fulltime ouders zijn of willen zijn. Het opvoeden van kinderen is ondankbaar werk en het zou veel meer gerespecteerd moeten worden dan het is. Ik weet uit de eerste hand hoeveel bloed, zweet en tranen een primaire verzorger worden, omdat ik het grootste deel van mijn dagen met mijn kinderen doorbreng. Maar ik beschouw mezelf ook veel meer dan een moeder. Ik ben een schrijver, een hardloper, een wereldreiziger, een vrouw, een vriend en een activist.
Wanneer je moeder wordt, is het helaas heel gemakkelijk om je andere identiteiten onder het moederschap te laten vallen. Wanneer u de leiding hebt over het leven van uw kinderen, kunnen uw eigen behoeften en wensen gemakkelijk uit de boot vallen. Ik zou moeten weten; voor mijn eerste paar jaar als moeder was ik slechts een moeder. Ik verloor mezelf in mijn nieuwe rol, negeerde mijn sociale leven en het nastreven van mijn passies en werd een omhulsel van mijn vroegere zelf.
Mijn kinderen zien een vader die lange uren buitenshuis werkt en een moeder die bijna altijd in huis is en voorziet in hun behoeften.
Misschien zorgde mijn eigen eenzame ervaring als moeder voor het eerst voor een heftige reactie op de wens van mijn dochter om enorm veel baby's te krijgen. Ze is levendig, intelligent en fel onafhankelijk en ik maak me zorgen dat de eisen van het moederschap haar afzwakken. (Want laten we eerlijk zijn: kinderen kunnen dat met je doen, vooral als je de dupe bent van ouderschapstaken.)
Maar meer acuut, komt mijn teleurstelling over haar antwoord voort uit de genderrollen waaraan ik onbewust mijn kinderen heb blootgesteld. Terwijl mijn man en ik er alles aan doen om de huishoudelijke verantwoordelijkheden te delen (omdat mannen kunnen afwassen en vrouwen een kapot toilet kunnen repareren!), Zien mijn kinderen een vader die lange uren buitenshuis werkt en een moeder die bijna altijd in de huis, catering aan hun behoeften. Het is geen wonder dat mijn dochter denkt dat haar volwassen leven moet worden besteed aan het zorgen voor baby's; het is wat ze me dagelijks ziet doen.
Aan de andere kant, ik kon het niet helpen, maar vroeg me af wat mijn reactie zou zijn geweest als mijn zoon me had verteld dat hij een thuisblijvende vader wilde zijn. Zou ik zo sterk hebben gereageerd? Het is zeer onwaarschijnlijk. Een dergelijke verklaring van hem zou me niet de verkeerde weg wijzen, simpelweg omdat het geen gender-essentialisme belichaamt; het tart het. En ongeacht mijn feministische geloofsbrieven, heb ik me deze gendergerelateerde veronderstellingen eigen gemaakt over wat jongens en meisjes 'verondersteld' worden te doen net zoveel als iemand anders.
Als mijn dochter ervoor kiest om kinderen te krijgen, hoop ik dat ze dat doet omdat ze dat wil, niet omdat vrouwen dat moeten 'doen'.
Ik doe mijn best om alle sekse-verwachtingen die mijn kinderen hebben te ontmantelen. Ik probeer genderneutraal speelgoed te promoten en te spelen, en ik moedig hyper-mannelijkheid en -vrouwelijkheid af. Maar het antwoord van mijn dochter geeft aan dat ik mijn werk voor me op orde heb. Ik wil nooit dat mijn dochter gelooft dat haar toekomst uitsluitend afhangt van haar vermogen om zich voort te planten. Ik wil ook niet dat mijn zoon geluk combineert met de mogelijkheid om op een dag financieel voor zijn eigen gezin te zorgen (als hij ervoor kiest er een te hebben).
Als mijn dochter ervoor kiest om kinderen te krijgen, hoop ik dat ze dat doet omdat ze dat wil, niet omdat vrouwen dat moeten 'doen'. Ik wil dat ze pas ouder wordt nadat ze haar eigen identiteit heeft kunnen vaststellen en begrijpt dat moederschap er maar één onderdeel van is. En ik wil dat ze weet dat moeder zijn niet ten koste mag gaan van andere geneugten van het leven.
