Een paar maanden geleden stak een oude vriend, Rebecca *, contact met me op en vertelde me dat iemand een foto van mij gebruikte op zijn Tinder- en OkCupid-profielen. "Praat je nog steeds tegen hem?" Vroeg ik op de meest nonchalante toon die ik kon beheersen. Ze zei dat ze dat niet was, en dat de enige reden dat ze hem in de eerste plaats recht had geveegd, was omdat hij een foto met mij erin had. Ze zei dat ze ervan uitging dat hij waarschijnlijk cool was als hij met mij omging. Ze voegde eraan toe dat hij binnen een paar minuten na het chatten met deze man haar had uitgenodigd om Netflix te kijken, te drinken en bij het vuur te zitten, en ze vond zijn "dorst" hilarisch.
Rebecca wist dit niet, maar deze persoon was mijn ex. Vijf jaar geleden viel hij me seksueel aan terwijl hij dronken was. Ik had hem erover geconfronteerd en hij reageerde nooit. Ik heb sindsdien niets meer van hem gehoord.
Sinds de aanval heeft het idee dat mijn ex alleen is met andere vrouwen in mijn achterhoofd geslingerd als een soort onbetaalde schuld. Ik heb nachtmerries waar ik op feestjes ben en vrouwen probeer te waarschuwen om niet alleen met hem te zijn als hij dronken is. Rebecca's ervaring was als mijn nachtmerries, alleen was het erger dan ik ooit had gedacht. Door me op zijn foto te plaatsen, gebruikte hij me als een vorm van lokaas om het vertrouwen van vrouwen te winnen.
Er is een onuitgesproken regel in online dating: als een man een aantal foto's van zichzelf met andere vrouwen op zijn online datingprofielen heeft, denken we: "Nou, als deze vrouwen denken dat hij veilig en cool is, dan moet hij dat wel zijn." Als hij meerdere foto's van zichzelf heeft met dezelfde vrouw, denken we: "Ah, dus hij is niet alleen veilig, maar hij heeft ook het vermogen om de emotionele ondersteuning te bieden die iemand nodig heeft om een serieuze band met hem te vormen. Hij is betrouwbaar. "Het idee dat mijn ex foto's van mij gebruikte om dat soort vertrouwen van vrouwen te krijgen - om ze in feite te ontwapenen - gaf me hetzelfde gevoel dat ik de avond van de aanval had: alsof ik geen controle had over mijn lichaam of mijn gelijkenis. Hij gebruikte in wezen mijn imago om toekomstige slachtoffers te vinden en te lokken.
Toen Rebecca tegen me sprak, had ik het gevoel dat ik actie moest ondernemen, deels uit schuldgevoel en deels uit woede. Dus nam ik contact op met OkCupid en Tinder en vertelde ze mijn hele verhaal - over de aanval, over hoe ik hem had geconfronteerd, over zijn gebruik van de foto en over het feit dat een vriend van mij hem had bestormd als gevolg van het. Ik vroeg hen om de foto van mij uit zijn profielen te verwijderen. Beide websites verbood hem onmiddellijk en legde uit dat ze geen verdachte seksuele aanvallers tolereerden die hun platforms gebruikten. Jane Reynolds, een hoofdredacteur bij OkCupid, beschreef me later het beleid van de site:
Het idee dat mijn ex foto's van mij gebruikte om dat soort vertrouwen van vrouwen te krijgen - om ze in feite te ontwapenen - gaf me hetzelfde gevoel dat ik de nacht van onze aanval had: alsof ik geen controle had over mijn lichaam of mijn gelijkenis.
We willen dat alle OkCupid-leden een veilige, plezierige ervaring hebben - daarom houden we alle activiteiten nauwlettend in de gaten, niet alleen via menselijke moderatie, maar ook door middel van machine-learningtechnologie die mogelijk intimiderend taalgebruik markeert. We verbieden leden die onze algemene voorwaarden hebben geschonden en, belangrijker nog, we hebben de macht in handen van onze leden.
Toen ik de e-mails kreeg waarin stond dat hij was afgetrapt, was ik vooral verbluft. ik had verwacht dat ze gewoon de foto zouden verwijderen, of misschien zouden proberen met hem te praten. Toen ze me meldden dat hij van beide platforms was verbannen, ging ik naar de badkamer om te huilen op het werk. Ik had het gevoel dat ik er voor het eerst sinds jaren in was geslaagd om mensen te laten herkennen wat mij was overkomen.
Maar ik voelde ook iets anders. Ondanks het bewijs dat ik van Rebecca van zijn manipulatie had ontvangen, en ondanks de littekens uit mijn eigen ervaring, was er een kleine stem in mij die zei: "Je reageert overdreven. Hij had kunnen veranderen. Hoe zit het met zijn dating toekomst?" Terwijl ik nadacht over hoe hij die platforms niet langer zou kunnen gebruiken om vrouwen te ontmoeten, voelde ik me schuldig voor wat ik had gedaan en begon ik medelijden met hem te krijgen.
Die loerende schuldgevoelens werden alleen maar erger toen ik mensen vertelde hoe hij was verbannen. Ze leken te denken dat ik irrationeel was. Toen ik mijn voormalige therapeut erover vertelde, begon ze me te vragen naar het verleden van mijn verkrachter. Ik zei dat hij een moeilijke jeugd had en hij worstelde ook met ernstige psychische problemen op volwassen leeftijd. Ze vroeg me toen meer over zijn leven - hoe was zijn relatie met zijn moeder? Had hij nog andere serieuze partners van wie hij erg hield? Toen vertelde ze me dat mijn ex misschien deze foto van ons had bewaard omdat ik de enige in zijn leven was waarvan hij voelde dat hij ooit echt van hem had gehouden. 'Je weet niet wie hij nu is, ' zei ze.
Door de opmerkingen van mijn therapeut voelde ik me ziek. Ging ik hiermee te ver? Reageerde ik overdreven? Was hij nu echt een goede kerel, ondanks de manier waarop hij Rebecca bereikte? Ben ik gewoon aan het zeuren? Ben ik gek?
Ondanks al het bewijs dat ik had dat zijn gedrag in het beste geval onacceptabel en in het slechtste geval roofzuchtig was, dacht ik aan mijn acties om de impact op zijn leven te minimaliseren. En toen ik erover nadacht, was dat gevoel zo vertrouwd.
Ik ging met deze vragen de hoek in. Ik begon mezelf uit te schelden omdat ik hem verbannen had. Ondanks al het bewijs dat ik had dat zijn gedrag in het beste geval onacceptabel en in het slechtste geval roofzuchtig was, dacht ik aan mijn acties om de impact op zijn leven te minimaliseren. En toen ik erover nadacht, was dat gevoel zo vertrouwd.
Onze cultuur gelooft dat de slachtoffers degenen zijn die proberen te "inbreuk maken" op de vrijheid van de verkrachter, hetzij door hen te laten veroordelen, hetzij door hun toekomst te beïnvloeden door openlijk over de verkrachting te spreken. Ons wordt geleerd dat we ons moeten inleven in verkrachters terwijl we hun slachtoffers de schuld geven of ondervragen. Toen Brock Turner werd berecht voor het seksueel misbruiken van een bewusteloze vrouw achter een container, bijvoorbeeld, schreven zijn vrienden en familie brieven over hoe een gevangenisstraf zijn toekomst zou beïnvloeden, en hoe het zijn vermogen om te gaan studeren en een baan zou beïnvloeden, zou beïnvloeden. De rechter in de zaak was het blijkbaar eens met die gevoelens. Hij gaf Turner een milde straf van slechts zes maanden, waarvan hij slechts drie diende.
Keer op keer geven universiteiten en rechters vaak minimale straffen uit aan mannen die worden beschuldigd van seksueel misbruik, als die mannen überhaupt nog een straf krijgen. In onze cultuur wordt ons verteld dat alleen omdat een man een seksuele aanval heeft gepleegd, niet betekent dat zijn leven "verwoest" moet zijn en dat het de rol van vrouwen is om hen te beschermen.
Afgezien van mijn ex naar de rechtbank te brengen, had ik alles gedaan wat ik kon doen om hem schuld te laten toegeven - hem op de hoogte gebracht van de aanval, een verontschuldiging of een gesprek hierover aangevraagd, vertelde hem dat ik hoopte dat hij bevestigende mondelinge toestemming van alle toekomstige partners. Maar hij negeerde me. Jarenlang heb ik mijn mond gehouden over zijn acties, zoals van overlevenden wordt verwacht. Na al die jaren van stilte vreesde ik nog steeds dat mijn verzoek aan deze datingsites om simpelweg niet op zijn datingsprofiel te verschijnen misschien te veel zou vragen. Ik voelde dat ik niet het recht had om hem te vragen om me zelfs uit zijn digitale leven te verwijderen, hoewel ik me machteloos voelde als ik mijn gezicht zag op zijn profiel, alsof mijn lichaam opnieuw als steun werd gebruikt.
Maar ik weet dat ik mijn ex geen kwaad heb gedaan door hem verbannen te krijgen van OkCupid, omdat hij niet alleen mijn ex was en ik niet alleen zijn ex-vriendin. Ik ben de vrouw die hij op de universiteit heeft aangevallen en ik ondernam een redelijke actie tegen een roofdier. Ik beperkte het aantal mensen dat de man die me seksueel misbruikte kon ontmoeten en mogelijk pijn kon doen, de manier waarop hij me pijn deed. En ik begrijp eindelijk dat ik me daar niet schuldig voor moet voelen.
In het licht van een cultuur die overlevenden vertelt dat ze de rechten op hun eigen verhalen hebben verloren, besloot ik mijn recht om te worden gehoord terug te nemen; Ik besloot mijn recht op mijn eigen lichaam en mijn eigen gelijkenis terug te nemen.
Daten met datingwebsites om een foto van mij uit het profiel van mijn aanvaller te verwijderen voelde op dat moment niet als een revolutionaire daad. Maar toen die websites hem uiteindelijk verbood, had ik het gevoel dat ik een krachtig standpunt had ingenomen tegen wat hij me aandeed. In het licht van een cultuur die overlevenden vertelt dat ze de rechten op hun eigen verhalen hebben verloren, besloot ik mijn recht om te worden gehoord terug te nemen; Ik besloot mijn recht op mijn eigen lichaam en mijn eigen gelijkenis terug te nemen. Jarenlang heb ik mijn mond gehouden over wat hij deed, ook al moet ik nog steeds worstelen met het trauma. Maar nu hebben zijn acties eindelijk invloed op zijn leven - niet alleen op het mijne.
Wanneer je iemand seksueel misbruikt, zijn er effecten en gevolgen. Ik heb daar de afgelopen vijf jaar mee te maken gehad. En nu gaat hij eindelijk proeven hoe dat voelt.
