Voordat ik beviel, had ik een aantal ideeën over baby's - in het bijzonder dat ik die niet zou hebben. Ik dacht dat baby's schattig en aardig waren, maar ik gaf er de voorkeur aan als ze aan andere mensen toebehoorden. Ik had ook ideeën over moeders: ze waren overwerkt, oververmoeid en meestal te zwaar. Ik zag mijn eigen moeder verdwijnen na het krijgen van vier kinderen, dus ik besloot dat hoewel ik het werk waardeerde dat moeders deden, moederschap waarschijnlijk niet voor mij was.
Toen begon ik met nieuwe ideeën over moeders en baby's. "Misschien zou ik er een hebben, " dacht ik. "Slechts één. Misschien zou het leuk zijn." Ik had net een aardige man ontmoet - mogelijk de aardigste man die ik ooit in mijn leven had ontmoet - en hij opende een wereld van mogelijkheden voor mij. Ik had andere paren gelukkig met hun baby's zien kijken, dus misschien kunnen we ook gelukkig zijn.
Tijdens mijn zwangerschap kreeg ik slechts 25 pond. En ik had ideeën over het gewichtsverlies dat zou volgen op mijn zwangerschap. Toen ik 36 was, wist ik dat het ouder was dan veel moeders die het voor het eerst hadden gedaan, maar ik werd omringd door mensen die me verzekerden dat het babygewicht onmiddellijk zou verdwijnen.
"Het smelt gewoon weg, " vertelden mensen me. "Je moet gewoon ongeveer zes weken wachten."
Dus ik beviel en de baby kwam op vijf pond. Nog twintig te gaan, dacht ik. Ik wacht het gewoon af. Ik ging naar huis en wachtte.
Het is bijna twee jaar geleden dat ik ben bevallen. En ik wacht nog steeds om het babygewicht te verliezen.
Voordat ik zwanger werd, had ik eindelijk een plek in het leven bereikt waar ik goed was met mijn lichaam. Misschien was ik er niet blij mee, maar in de spiegel kijken vervulde me niet langer met totale walging. Ik vond het goed. Inhoud zelfs. Ik was tenslotte 35 en was sinds mijn tienerjaren onzeker over mijn uiterlijk. Meer dan 20 jaar zelfhaat zal iemand verslijten.
Het is nu bijna twee jaar geleden dat ik mijn baby kreeg en ik haat mijn lichaam. Opnieuw.
Ik heb nergens spijt van. Ik heb er geen spijt van dat ik verliefd ben geworden op de mogelijkheid van een nieuw leven en er vervolgens een kans op heb gewaagd. Ik heb geen spijt van deze baby, of de enorme hoeveelheden chocolade die ik at terwijl ik hem droeg. Ik heb er geen spijt van dat ik niet meteen naar de sportschool ben gelopen na de bevalling. En ik heb zeker geen spijt van de laatste twee jaar, waarin ik heb geprobeerd vrede te sluiten met mijn nieuwe lichaam en de nieuwe ik.
Maar verdomme, waarom zou niemand me vertellen dat het verliezen van het babygewicht zo moeilijk zou zijn?
Ik heb de afgelopen jaren een paar pogingen gedaan om het gewicht te verliezen. Een van hen was een halfslachtige poging tot de 30 Day Shred met Jillian Michaels. De andere was een sessie van 10 weken met een serieus en zeer bekend fitnessprogramma in de buurt. Het pamflet toonde transformaties zo intens dat ik me aanmeldde, hoewel ik een forfaitair bedrag moest betalen voor alle klassen op mijn creditcard.
Gedurende 10 weken stond ik om 5:00 uur op in de donkere winter en reed mijn ijskoude auto naar de sportschool. Ik heb mezelf niet één keer gewogen tijdens het programma; Ik wilde dat de eindafweging een echte onthulling zou zijn. De andere mensen in mijn groep verloren 20 pond, 30 pond of zelfs meer. Weet je hoeveel pond ik heb verloren? Een. En ik kreeg het terug ongeveer vijf minuten nadat het programma was afgelopen.
Ik kan het niet helpen, maar heb het gevoel dat ik in een poel van schaamte zwem.
Als mensen me nu vragen hoe ik mijn postpartumgewicht ben kwijtgeraakt, probeer ik me cool te gedragen. "Ik draag nog steeds mijn elastische taillebandjeans!" Zeg ik, high-fiving een collega-moeder. Ze heeft tenslotte ook kinderen. Ze weet hoe moeilijk het is om het gewicht te verliezen.
Maar tegelijkertijd kan ik het niet helpen dat ik het gevoel heb dat ik in een poel van schaamte zwem. Ik ben een moeder met overgewicht. Een persoon met overgewicht. Iemand wiens kleding niet past. Ik heb honderden dollars uitgegeven aan kleding van lage kwaliteit om een tussentijdse garderobe samen te stellen, hoewel het bijna twee jaar geleden is, dus ik moet mezelf niet echt beschouwen als een tussendoortje.
In zekere zin, hoewel ik zwaarder ben, ben ik tegelijkertijd lichter. Een giechel dat door het huis straalt, kan me naar een plek brengen waar ik niets weet van zelfhaat, niets van pijn. Ik heb misschien ideeën over moeders gehad voordat ik zwanger werd, maar het moederschap heeft ze verkeerd bewezen. Ik ben nu anders, voor altijd veranderd. En ik haat misschien mijn nieuwe lichaam, maar ik hou van mijn nieuwe leven.
Voor nu moet ik daar vrede mee sluiten.
