Ik droeg elke dag lippenstift om naar school te brengen en zo ging het

Ik moet beginnen met te zeggen dat ik no-nonsense sorta gal ben. Natuurlijk, ik verven mijn haar in gekke kleuren en doe een blos en eyeliner aan als ik uit ga voor de avond, maar ik word niet 'dolled up' als ik geen reden heb om - en dat betekent dat ik niet draag lippenstift op een dagelijkse basis, ook niet. Omdat ik vanuit huis werk met mijn 2-jarige dochter op sleeptouw, doe ik dat zelden heb een reden voor een volledig gezicht van make-up. De meeste dagen ziet mijn gezicht nooit cosmetica, mijn haar ziet nooit warmte of product of zelfs een borstel, mijn heupen zien nooit een gestructureerde tailleband en mijn borsten zien nooit een beha. Dus lippenstift? Ja, ik nooit draag het terwijl ik mijn dochter naar de crèche breng.

Ik zou tenminste moeten zeggen dat ik het niet deed. Omdat vorige week, toen ik geconfronteerd werd met dit experiment - toen ik werd uitgedaagd om tinten te dragen variërend van bubblegumroze tot oh mijn god die rood is - ging ik de uitdaging aan, tot grote schrik of verrukking van mijn man. (Ik weet nog steeds niet zeker welke.)

Ik moet opmerken: ik haat lippenstift niet, ik haat het alleen maar aan mij. Het maakt me opvallen in een menigte, het vestigt extra aandacht op mijn glimlach - iets waar ik zelfbewust over ben - en het is intimiderend, duidelijk en eenvoudig. Bovendien kan ik nooit een tint kiezen die mijn functies flatteert, dus ik denk altijd dat ik eruit zie alsof ik te hard probeer … of dat ik 12 ben.

Het experiment

Stap één: Sta vroeg genoeg op om make-up aan te brengen (wat in dit huis 5 uur 's ochtends betekent) of sta samen met mijn peuter op en doe stap twee en drie in niet minder dan 19 seconden.

Stap twee: Trek kleding aan (echte kleding), borstel mijn haar en doorzoek elke jas en tas die ik bezit om een ​​paar tubes lippenstift of lipgloss te vinden.

Stap drie: Breng de genoemde schaduw aan en ga naar buiten als een vreemde karikatuur en hoop in de hel niemand dat merkt. (Omdat ik nogmaals een muurbloem ben. Door dit experiment kon ik geen muurbloem blijven.)

Dus waarom dit experiment beginnen? Waarom mezelf zo kwetsbaar maken? Nou, ik wilde zien wat er zou gebeuren - wat er zou kunnen gebeuren - als ik mezelf buiten mijn comfortzone duwde. Ik wilde zien of een beetje make-up me een beter gevoel over mezelf zou geven. Ik wilde zien of ik 'het kon vervalsen totdat ik het had gehaald', dat wil zeggen of ik onhandigheid door vastberadenheid en pure wil in vertrouwen kon veranderen. En ik wilde zien of een beetje lippenstift me in staat zou stellen om de vrouw te zien die mijn man ziet: de mooie, sexy vrouw die hij me vertelt dat ik ben, maar haal vaak zijn schouders op en negeer het.

Dag 1: Barely There

Omdat dit waarschijnlijk de eerste keer was dat ik make-up droeg in het kinderdagverblijf van mijn dochter, besloot ik het rustig aan te doen en te gaan met mijn favoriete tint glans, zielig bleekroze. (Denk aan blush champagne … met een beetje glans en glans.) Het was een veilige keuze, onopvallend en saai, en daarom merkte niemand het op. (Of als ze dat deden, zeiden ze niets.) Mijn man merkte het niet. Mijn dochter merkte het niet. Hel, het rietje op mijn koffiekopje merkte het niet. Maar ik deed het. Ik merkte de plakkerigheid op mijn lippen op en de vreemde geur die het in mijn neus bleef hangen.

Ik weet wat je denkt: waarom kies je iets dat niemand zal zien? Waarom zou je lippenstift dragen als niemand het merkt? Ik was bang … en ik wilde niet opgemerkt worden, althans nog niet. Dus in plaats van in het spreekwoordelijke diepe einde te springen, stak ik mijn grote teen in het water. (Bovendien moest ik ergens beginnen.)

Voelde ik me anders? Nee niet echt. Ik voelde een beetje sexiness (soort van), maar ik ben niet zeker of dat te maken had met de lippenstift of het feit dat ik die ochtend meer dan vijf minuten aan mezelf besteedde. Ik deed dingen zoals mijn gezicht wassen, kleding uitkiezen en genieten van een paar slokjes koffie - dingen die ik nooit doe maar die goed voelde, waardoor ik me meer voelde dan een moeder maar een persoon. Al met al was de eerste dag een soort mislukking, maar wat had ik verwacht: ik koos voor nauwelijks schaduw en kreeg er nauwelijks een look.

Dag 2: Nu noem ik make-up

Meestal aangeduid als "lust" of "lava, " deze specifieke tint is mijn favoriet. Het maakt me romantisch en krachtig, zelfverzekerd, sensueel, verleidelijk en verdomd sexy. Dit zijn echter geen functies waar ik mee wil pronken dochter's leraren, of voordat de zon opkomt. Omdat "sexy" zo "slaapkamer", "zo persoonlijk en zo privé voelt. Sexy voelt zo cocktailuurtje, of in het donker. En terwijl ik wil dat mijn man denkt dat ik sexy ben, is het was niet het beeld dat ik wilde overbrengen op andere ouders … maar werk is werk. En dus deed ik het.

(Het zou moeten zeggen dat rode lippenstift niet sexy hoeft te zijn, maar het is mijn meest voorkomende associatie met de kleur.)

In tegenstelling tot de eerste dag, merkte mijn man deze schaduw op. Toen ik door de keuken liep, kreeg ik een "whoa!" En hoewel dit goed voelde, was het ook vreselijk ongemakkelijk. (Ik vroeg me af of hij dacht dat de lippenstift mooi was of ik.) Moet ik het compliment gewoon hebben genomen, absoluut. Maar ik kon het niet. In plaats daarvan liet ik het mijn angst nog verder voeden.

En mijn dochter merkte het ook op: 'Mama? Je lippen? Je lippen, zijn ze rood? '

'Het is lippenstift, schat. Vind je het leuk? Vind je het mooi? 'Ze antwoordde:' Nee. Ik denk het niet. '

Nou dan.

Ik weet zeker dat iedereen die ik het stuk van vijf blokken heb doorgegeven dat ik van mijn huis naar haar school loop het ook heb opgemerkt. Maar in plaats van me zelfverzekerd te voelen, zoals ik doe wanneer ik lippenstift naar de bar draag of voor een avondje uit met mijn man, voelde ik me zelfbewust. Ik had het gevoel dat iedereen - elke ouder, elke leraar, elke bestuurder op de weg - naar me keek en zei: "heilige sh * t; wie denkt ze in godsnaam dat ze is? 'Waarom? Omdat ik zo'n felle schaduw droeg - zo'n gedurfde schaduw - kon ik me niet verbergen. Ik droeg een schaduw die zei dat ik me niet wilde verbergen, en hoewel ik geloof dat alle vrouwen sexy kunnen zijn (moeders kunnen sexy zijn), zie ik mezelf gewoon niet als zodanig. Ik voelde me een nep en een fraude. Ik nam aan dat ze dachten dat ik eigenwijs en arrogant was. Ik nam aan dat de kinderen naar me keken en dachten dat ze op Ronald-freakin-McDonald leek. Maar God weet of ze waren; wat ik wel weet, was dat ik mijn eigen angsten en onzekerheden op andere mensen projecteerde - en in hun gedachten.

Dus dag twee? Ja, dat was ook een mislukking.

Dag 3: een comfortabel compromis

Kimberly Zapata

Gelukkig gaat mijn dochter slechts drie dagen per week naar de kinderopvang - en niet vijf - en hoewel ik mezelf voor die opmerking kan schoppen maandagochtend (wanneer ze gilt voor Sofia en over mijn bank klimt), was ik nooit dankbaarder voor haar driedaagse schema dan ik deze week was.

Op deze dag koos ik een meer ingetogen rosy rood. Omdat mijn man vanmorgen vroeg naar zijn werk ging, zag hij het niet en mijn dochter zei niets, maar de vorige schaduw was zo intens dat ik niet verrast was. Wat me wel verraste was hoeveel ik deze kleur en deze dag leuk vond. Het kwam overeen met mijn haar, mijn huidskleur en mijn persoonlijkheid. Ik voelde me op mijn gemak. Ik voelde me alsof ik op mezelf leek, gewoon een beetje opgejaagd. Ik had het gevoel dat ik eruit zag alsof ik om mezelf gaf, en - over het algemeen - voelde ik me gewoon zoals ik; het voelde precies goed. (Weliswaar was de oranje hoodie een slechte keuze; wat kan ik zeggen: ik had het koud en had haast.)

Op mijn beurt denk ik dat ik wat meer van mezelf hield omdat ik iets meer om mezelf gaf. Ik pronkte niet voor mijn man, mijn dochter of vreemden op straat; in plaats daarvan pronkte ik voor mij. Zelfs gehaast maakte ik mezelf tot een prioriteit, en als gevolg daarvan hield ik mijn schouders een beetje rechter en hield ik mijn hoofd een beetje hoger. En toen ik vreemden op straat zag, glimlachte ik en knikte in plaats van te krimpen en weg te schuiven.

Dag 4: Bright Is Beautiful

Ik heb geen paarse lippenstift meer gedragen sinds ik 13 jaar oud was. Correctie: ik had geen paarse lippenstift gedragen, maar omdat ik bereid was om iets in de naam van dit experiment te proberen, ging ik naar Walgreen om twee nieuwe tinten op te halen. Ik ging met twee wilde tinten: paars en oranje. Ik was er zeker van dat ik ze allebei zou haten, en hoewel oranje een complete mislukking was, was paars een totaal succes. Ik hield van deze schaduw!

Ik kan je niet vertellen waarom deze kleur werkte - misschien hebben mijn groene ogen, bleke huid en roze haar ervoor gezorgd dat het de perfecte combinatie was - maar ik voelde me zelfverzekerd en zelfs een beetje sexy. En hoewel ik alleen op deze specifieke dag naar de speeltuin ging (en een lege speeltuin), heb ik het sindsdien een paar keer gedragen, en bij elke gelegenheid werd mijn algehele look gecomplimenteerd door zowel mijn partner als vreemden. (En in tegenstelling tot 'rode dag', geloofde ik dat de complimenten echt waren. Ik geloofde anderen omdat ik in mezelf geloofde.)

Dag 5: Orange-cha Glad

Uh nee. Nee. Nee, dank u. (Serieus. Ik wou dat ik hier iets inzichtelijks te zeggen had, maar dat doe ik niet.) Deze kleur was een algehele mislukking. Ik zag er ziekelijk uit en ik voelde me ongemakkelijk, zelfbewust en ik veegde zoveel mogelijk weg voordat ik de deur uitliep.

Wat ik heb geleerd

Hoewel ik denk niet dat lippenstift mijn leven heeft veranderd of dat ik elke ochtend make-up zal dragen, denk ik wel dat ik een paar extra minuten kan nemen om wat mascara en camouflagestift aan te trekken of zelfs maar een skinny jeans. Omdat ik me beter voelde als ik tijd aan me besteedde. Door kleding uit te kiezen met een tailleband of mijn haar te borstelen, voel ik me beter. Ik voel me belangrijk en de moeite waard; Ik heb het gevoel dat ik er toe doe, en hoewel het punt niet is wat ik voor mezelf doe (lippenstift versus geen lippenstift), is het dat ik ervoor kies om iets voor mezelf te doen - dat ik tijd aan mezelf besteed.

En meer dan alleen over lippenstift, dat is wat dit experiment in mij heeft teweeggebracht: het diende als een herinnering om voor mezelf te zorgen. Het werd een katalysator - de katalysator - ik moest me goed voelen over mezelf, me meer voelen dan een moeder dan een vrouw, en het hielp me uit mijn schulp te breken. (Ik ben nog steeds een muurbloem, maar het hielp me een stap vooruit te zetten. Het gaf me een goed gevoel om gezien te worden.)

Dus vandaag zal ik mijn haar borstelen en oorbellen aandoen. Ik eet een echt ontbijt en trakteer mezelf misschien op een ijskoffie. Maar maak je geen zorgen: ik zal nooit meer 'ravish me red' dragen vóór zonsondergang.