Er zijn ongeveer twee dingen die me elke dag door de dag brengen: koffie (duh), en het besef dat hoewel ik niet perfect ben, ik nog steeds aan het verbeteren ben. Er is veel in mijn leven veranderd sinds ik kinderen had. Dagelijks heb ik het gevoel dat ik op veel, veel manieren faal. Ik ben te ongeduldig, ik drink te veel koffie, ik eet te veel van de borden van mijn kinderen, ik eet niet eens alleen, ik geef te veel geld uit aan hun kleding terwijl ik in legging woon, en de lijst gaat door en door. De laatste tijd heb ik moeite om fysiek voor mezelf te zorgen omdat ik worstel met mijn gevoelens voor mijn postpartum lichaam. Ik heb moeite om een gezond gewicht te behouden na vier kinderen in zes jaar, en de laatste tijd heb ik overwogen om een buikje te krijgen.
Ik ben dol op sporten en heb een passie / semi-verslaving aan gewichtheffen ontdekt en ik leer langzaam mijn lichaam te waarderen omdat ik sterk ben in plaats van mager, maar ik heb nog steeds moeite met het feit dat mijn maag er vele, vele maanden daarna zwanger uitziet mijn laatste levering. Dus heb ik een deal met mezelf gesloten: als ik mijn maag niet naar een plek kan brengen waar ik me veilig en gelukkig mee voel, door middel van lichaamsbeweging en levensstijlveranderingen of een mentaliteit van acceptatie, krijg ik een buikje.
Ik ben gediagnosticeerd met diastasis recti (mijn buikspieren gescheiden tijdens de zwangerschap) en hoewel het zeker een deel van het probleem is, begin ik me ook af te vragen of ik gewoon voorbestemd ben om nooit een "perfecte" maag te hebben. Aan de ene kant is dat 100 procent helemaal en helemaal OK. Dus wat als ik geen buikspieren heb? Dus wat als mijn buik over mijn spijkerbroek valt als ik ga zitten? Dus wat, dus wat, dus wat? Maar ik werk hard aan mijn lichaam en om maand na maand te gaan zonder enige verandering is niet alleen frustrerend - het is absoluut ontmoedigend. Ik weet dat het leven doorgaat, en ik weet dat er zeker niets is dat ik niet kan bereiken, omdat mijn maag lijkt op een vintage wasbord, tenzij het misschien een Victoria's Secret-model wordt, dat TBH toch nooit op mijn lijst met levensdoelen stond. Ik kan echter nog steeds niet ontkennen hoe ik me voel.
Ik heb heel hard geprobeerd mijn worstelingen met mijn gewicht te verzoenen met mijn verlangen om mezelf (en mijn dochters) te realiseren dat mijn waarde niet in mijn gewicht ligt en dat ik meer ben dan mijn verlangen om me gewoon goed te voelen in mijn eigen uitgerekte huid. Dus heb ik langzaam maar zeker mijn levensstijl veranderd. Op deze dag, precies een jaar geleden, begon ik op een geheel nieuwe manier voor mij te sporten, dankzij Jillian Michaels op YouTube. Haar gratis video's waren mijn eerste kennismaking met het concept van gewichtstraining voor vrouwen, en het enige dat nodig was, was één video voor mij die permanent verslaafd was.
Ik heb het gevoel dat ik sindsdien op reis ben, om te leren mezelf uit te dagen met gewichten, opnieuw te leren wat het betekent om gezond te zijn en me te concentreren op sterk zijn om me een nieuwe en verbeterde versie van mezelf te voelen. Omdat ik een mens ben, word ik heel, heel gemakkelijk ontmoedigd. Ik ben geneigd me te concentreren op het feit dat hoewel ik op veel andere gebieden vooruitgang laat zien, zoals met de dag sterker worden - iets wat ik letterlijk kan zien als ik zwaardere gewichten aan de squat-balk toevoeg - of zelfs soms wanneer ik langs de spiegel loop en ben verrast door de nieuwe "pop" in mijn achterste, ik laat geen vooruitgang zien op het gebied dat ik wil: mijn buik.
Ik kan me niet aankleden, in mijn eigen huis lopen of seks hebben met mijn man zonder constant geobsedeerd te zijn door de flappen van mijn huid.
Ondanks dat ik 10 mijl kan rennen of meer kan hurken dan mijn lichaamsgewicht of gewoon kan waarderen dat ik me kan bewegen, een vrijheid waar niet iedereen van geniet, is mijn maag niet echt zoveel veranderd sinds de dag dat ik mijn vierde kind kreeg. Ik zie er nog steeds zes maanden zwanger uit. Dus ik heb een deal met mezelf gesloten: als ik me nog steeds niet 100 procent comfortabel in mijn lichaam voel nadat ik 100 procent moeite heb gedaan en nadat we hebben besloten dat we klaar zijn met het krijgen van kinderen, ga ik een buikje krijgen plooi.
Ik heb lang en diep nagedacht over mijn beslissing en ik ben mijn eigen ergste criticus geweest. Van alles wat ons is verteld en geleerd om te geloven, het krijgen van een buikje klinkt ongelooflijk egoïstisch, maar tegelijkertijd heb ik ook een aantal echte problemen met mijn lichaam doorstaan. Niet iedereen heeft polyhydramnio's (een maag die is uitgerekt tot epische proporties), en ik heb de aandoening tijdens mijn laatste twee zwangerschappen behandeld. Zelfs als ik dat niet had gedaan, ervaart elke vrouw zwangerschap anders en heeft elke vrouw het recht om te beslissen hoe ze haar postpartum-ervaring zal navigeren.
Het heeft alles gedaan wat ik erom heb gevraagd en geëist - alles behalve dit.
Ik denk niet dat een buikcorrectie egoïstisch zou zijn als het mijn mentale toestand en mijn geluk zou verbeteren. Of mijn geluk wel of niet op mijn fysieke uiterlijk moet vertrouwen, is een ander blik wormen, maar het feit is dat ik me op een punt bevind dat mijn dagelijks leven beïnvloedt. Ik kan me niet aankleden, in mijn eigen huis lopen of seks hebben met mijn man zonder constant geobsedeerd te zijn door de flappen van mijn huid. Ik heb de heel normale fysiologische veranderingen herkend die mijn lichaam zijn overkomen buiten het bereik van mijn controle. Ik heb vier kinderen geboren. Ik heb het leven geschapen - vier keer. Mijn maag is zo ver uitgestrekt dat ik het niet langer alleen moet repareren, dus ik denk niet dat ik nalatig ben omdat ik de hulp van medische professionals wil inschakelen.
Ik begrijp de risico's, en verder begrijp ik de kans dat mensen mijn keuze beschouwen als een die uitsluitend uit ijdelheid bestaat. Mijn grootste angst is dat mijn kinderen zonder moeder opgroeien, gewoon omdat ik er niet meer zwanger uit wilde zien. Maar hoewel buikwandcorrectie een zeer ernstige operatie is die bekend staat om post-op complicaties, heeft het een laag risico om daadwerkelijk te sterven na de operatie.
Mijn probleem is mijn lichaam niet haten of straffen omdat ik er niet op een bepaalde manier uitzie. Ik ben ongelooflijk trots op hoe ver ik ben gekomen en waar mijn lichaam toe in staat is. In mijn ogen heeft mijn lichaam de puurste vorm van magie gedaan. Het is de uitdaging van de bevalling keer op keer aangegaan en opnieuw (en tijd) opnieuw. Het droeg me door het gangpad op mijn trouwdag. Het heeft baby's en peuters en kinderen opgehouden. Het heeft domme dansen gedaan om een driftbui af te weren. Het heeft twee kinderen tegelijkertijd vervoerd. Het is luiers veranderd in het midden van de nacht. Het wordt gevochten tegen ziekte om me gezond te houden voor mijn kinderen. Het heeft alles gedaan wat ik ervan heb gevraagd en geëist - alles behalve dit.
Ik probeer niet van mijn lichaam iets te maken dat het niet is of mezelf te dwingen me te houden aan een beeld van perfectie dat de samenleving me heeft opgelegd. Ik zie mijn beslissing om een buikwandcorrectie na te streven als een teken van mijn eigen empowerment. Ik doe wat ik wil, omdat het iets is dat goed en waar en authentiek voor mij aanvoelt. Het heeft me jaren gekost om op een plek in mijn leven te komen waar ik mijn verlangen kan erkennen om er fysiek beter uit te zien en heel goed weet dat de oorsprong van dit willen volledig in mij is gegroeid. Ik probeer geen indruk te maken op mijn partner. Ik probeer mijn dochters niet te beschimpen met een fictief ideaal van wat een wenselijk lichaam is. Ik wil me gewoon gelukkig maken. En eerlijk gezegd zie ik daar geen problemen mee.
