Toen mijn kinderen jong waren - 4, 2 en pasgeboren - was ik niet op mijn best. Dit was een tijd waarin een glas echte gemorste melk me hysterisch zou maken. Ik verdronk in de onverwacht harde wereld van opvoeding en huilen. Dagelijks. Het was ook in deze tijd dat een van mijn beste vrienden van de middelbare school de diagnose borstkanker kreeg en mijn schoonmoeder met lymfoom. Het was alles wat ik kon doen om het bij elkaar te houden, van een moeder die thuis blijft tot drie kinderen van 4 jaar en jonger, met een man die lange uren werkte, en constant zorgen maken over mijn goede vriend en mijn schoonmoeder. Destijds had ik geen idee dat deze kleine kinderen waar ik mijn hart in goot me zouden redden als ik probeerde te spenen van antidepressiva.
Destijds wist ik dat ik hulp nodig had. Dus zorgde ik voor mijn hersenen. Als u bloeddrukproblemen zou krijgen, zou u daarvoor medicijnen krijgen; als je diabetes had, zou je medicijnen krijgen om het onder controle te houden; als je een hartprobleem had, zou je dat ook behandelen. Mijn hersenen, een zeer belangrijk en noodzakelijk deel van mijn lichaam, waren ziek. Ik gaf toe dat ik een ernstig probleem had en ging naar mijn arts voor hulp.
Antidepressiva stelden me in staat om mijn kinderen op een bepaalde manier te laten opvoeden, zodat ik aanwezig en emotioneel in staat was om aan hun behoeften te voldoen.
Ik ging voor hulp omdat depressie en angststoornissen, geestelijke gezondheidsproblemen zijn en ik wist dat ik moest en kon worden behandeld. Ik had er geen enkele moeite mee om medicijnen te gebruiken om me beter te voelen. Het stelde me in staat mijn kinderen op een bepaalde manier te opvoeden, zodat ik aanwezig en emotioneel in staat was om aan hun behoeften te voldoen.
Op een gegeven moment, nadat ik al een aantal jaren medicijnen had gebruikt, toen mijn kinderen op de lagere school zaten, dacht ik dat ik me sterk genoeg voelde om te proberen van de medicijnen af te komen. Ik deed dat toen, met de hulp van mijn arts, maar een maand of twee later bevond ik mezelf terug op haar kantoor, huilend tegen haar en zei: “Ik kan dit niet. Ik kan het niet. '
Ze was een briljante arts, iemand die gelooft dat de hersenen een deel van het lichaam zijn dat ook ziek wordt, en dat medicatie in orde is - dat het de hersenen helpt niet "ziek" te zijn. Toen ik terugkwam naar haar kantoor, vertelde haar ik kon het niet, ze was vriendelijk en begripvol. Ze zei dat ze niet dacht dat ik klaar was toen ik haar vertelde dat ik van mijn medicijnen wilde gaan, maar ze moest me mijn vleugels laten proberen, het nest verlaten, kijken of ik in feite kon vliegen.
Vooruitspoelen 16 jaar.
Mijn kinderen zijn grotendeels volwassen. Mijn oudste zoon is 20 en een tweedejaarsstudent. Mijn twee jongere kinderen maken het eindelijk goed, hoewel ze allebei hun eigen problemen hadden met psychische aandoeningen, die bewezen erfelijk zijn. Een handvat krijgen voor je eigen behoeften kan moeilijk zijn als je kleine kinderen hebt, en ik moest een beroep doen op de dingen die ik toen had geleerd om mijn kinderen te leren over hun eigen welzijn. Toen mijn kinderen opgroeiden en ziek werden en daarna beter werden, was ons gezin heel open over praten over hoe medicatie kan helpen, en ik had er geen moeite mee om medicijnen voor ze te krijgen als ze ook hulp nodig hadden. Er waren enkele zware jaren en eerlijk gezegd was medicatie in die tijd een uitkomst.
Ik stopte mijn medicatie op de verkeerde - waarschijnlijk de ergste - manier.
Maar heel recent had ik het gevoel dat de dingen met mijn familie vlakker waren geworden; Ik voelde me beter. Ik wilde weten hoe normaal weer voelde; Ik wilde emotie en opwinding hebben. Ik wilde me gezond voelen. Ik denk dat als je zo lang een medicijn gebruikt, je je een personage uit The Walking Dead voelt. Ik wilde niet langer een 'wandelaar' zijn. Ik wilde in elke zin van het woord leven. Ik dacht: "Misschien is het tijd."
Ik geloof echt dat het tijd was, maar ik stopte mijn medicatie op de verkeerde - waarschijnlijk de ergste - manier. Ik dacht dat omdat ik bijna de laagste dosis Venlafaxine kreeg, ook bekend als Effexor, dat ik zonder hulp van mijn arts kon spenen.
Ik had het fout.
Een week lang heb ik mijn dosis gehalveerd en daarna had ik geen pillen meer. Voila! Ik was klaar. Zelf gespeend.
Bijna onmiddellijk nadat ik was gestopt met het innemen van mijn medicijnen, begon ik me af te voelen. Er was geen andere manier om de gevoelens die ik had te verklaren. Ik had het erg moeilijk om me te concentreren op de eenvoudigste taken. Twee dagen lang had ik het gevoel dat ik me niet kon concentreren; Ik voelde me duizelig en misselijk; mijn ogen en hersenen deden niet wat ze moesten doen, en het voelde alsof er een letterlijk glitch in mijn hart zat. Het zou een slag overslaan en na een seconde of twee besluiten om in mijn borst te blijven kloppen en me in leven te houden.
Ik herinner me dat ik er niet om gaf als ik zou sterven, ik wilde gewoon dat de gevoelens weggingen.
Als migraine-patiënt maakte ik me zorgen dat ik gewoon weer een tweedaagse bender kreeg. Maar het was zo veel erger. Zo erg, dat ik op de tweede dag dat ik me ziek voelde mijn dochter naar mijn kamer riep en zei: "Breng me naar de ER, ik denk dat ik een beroerte heb."
Mijn dochter reed me naar het ziekenhuis, waar we allebei in tranen vielen toen ik de verpleegster vertelde dat ik bang was dat ik een beroerte had en dat ik misschien ook zou sterven. Mijn handen waren op elkaar geklemd, ik kon ze niet ontkrampen en ik voelde dat mijn mond niet deed wat hij moest doen. Ik kon niet goed ademen en ik hyperventileerde. Ik herinner me dat ik er niet om gaf als ik zou sterven, ik wilde gewoon dat de gevoelens weggingen.
Alles was uit. Alles klopte niet.
Ik werd opgenomen in de ER, waar ze me een röntgenfoto van de borst gaven om bloedstolsels uit te sluiten, een ECG, een zwangerschapstest en een IV vol medicijnen. Hoewel ik zei dat ik mezelf van Effexor bijna koud-kalkoen had gespeend, gaf de arts geen indicatie dat dit de reden zou kunnen zijn dat ik daar was. Mij werd verteld dat ik was uitgedroogd en weinig elektrolyten en kalium had.
Het is alsof er een sluis van emoties in mijn hoofd is geopend. Dingen die me gewoonlijk voorbijgaan zonder een gedachte, brengen me in tranen. Een commercial over #VegasStrong, een aflevering van This is Us.
Ik heb geen idee waarom ik dacht dat ik mezelf kon spenen van een medicijn dat 16 jaar lang voor mijn hersenen zorgde, dat ik het misschien wel in mijn eentje zou kunnen doen. Ik wist beter. Ik weet beter!
Na het ergste van de terugtrekking te hebben overleefd - een ervaring die ik niemand zou wensen - was ik zelf gespeend. Aan de andere kant van dat helleland, vind ik eindelijk een nieuw normaal zonder antidepressiva. Het is eigenlijk heel vreemd, want het is alsof er een sluis van emoties in mijn hoofd is geopend. Dingen die me gewoonlijk voorbijgaan zonder een gedachte, brengen me in tranen. Een commercial over #VegasStrong, een aflevering van This is Us, een snelle FaceTime-oproep met mijn universiteitszoon en dat veelbetekenende brokje emotie in mijn keel dat al zo lang tot bedaren was gekomen, verschijnt rauw en meedogenloos.
Deze emoties zijn anders, het is nieuw. Het is een beetje verontrustend, zoals een golf van verdriet - een golf van gevoel - maar dan gaat het voorbij. En ik denk bij mezelf dat het OK is om deze momenten te hebben, want dat zegt me dat ik me voel. Ik voel dingen. Het goede en het slechte, en het verdrietige en de vreugde. Vroeger voelde ik natuurlijk nog steeds emoties, nu ze worden versterkt. En ik denk dat ik hier klaar voor ben.
Ik ben klaar voor mijn nieuwe normaal.
