Inhoudsopgave:
- Het experiment
- De eerste test
- We zijn allemaal volwassenen hier … Kinda
- Zou een lepel RIE het medicijn doen dalen?
- De laatste test
- Heeft RIE gewerkt?
Ouderschap is moeilijk. Echt moeilijk. Het goede nieuws is dat er een schijnbaar oneindig aantal opvoedingsmethoden en -stijlen beschikbaar zijn die gestresseerde moeders en vaders van nuttig advies voorzien. Maar het slechte nieuws is dat het soms moeilijk kan zijn om erachter te komen wat er echt gaat werken. Is RIE ouderschap voor ons? Moet u samen slapen à la Attachment Parenting? Of is het beter om je baby in haar wieg te laten om het uit te schreeuwen?
Toen mijn tweeling klein was, kwam ik RIE ouderschap tegen en het klonk behoorlijk intrigerend. RIE, de afkorting van Resources for Infant Educaters, is een opvoedfilosofie (en in Los Angeles gevestigde non-profit organisatie), oorspronkelijk opgericht door Magda Gerber, een kinderdeskundige voor kinderontwikkeling. RIE-methoden zijn over het algemeen gebaseerd op het idee dat zuigelingen en kinderen moeten worden behandeld als volledig gevormde mensen, en dat zorgverleners moeten focussen op respect, validatie en rustige maar stevige limietstelling. RIE-volgers worden aangemoedigd om te voorkomen dat ze te veel ingrijpen of het spel van hun kind sturen (een RIE-ouder is absoluut geen helikopterouder!), En babbelen is ook een nee-nee. Hoewel RIE technisch niet nieuw is, is het de laatste jaren behoorlijk populair geworden, met beroemdheden als Tobey Maguire, Penelope Cruz, Felicity Huffman en Hank Azaria die zijn lof zingen.
In het begin, toen mijn kinderen nog klein waren en nauwelijks zelfs aan het rollen waren, was het integreren van RIE-tactieken vrij eenvoudig. Ik hou sowieso niet echt van babbelen en, na vele jaren in therapie te hebben doorgebracht, ben ik groot in gevoelens en empathie. Maar nu die baby's onstuimige, veeleisende peuters zijn? Een relaxte, respectvolle RIE-mama is een uitdaging geworden, zozeer zelfs dat het lang geleden van mijn radar viel (te vervangen door mijn huidige opvoedfilosofie: "haal het einde van de dag zonder je verdomde verstand te verliezen").
Het experiment
Maar nadat ik merkte dat ik moeite had om nog een dubbele driftbui te verwerken, vroeg ik me af of ik RIE misschien te snel had opgegeven. Waren mijn kleine mensen in opstand tegen mij vanwege mijn gebrek aan respect voor hen? Waren ze gefrustreerd dat ik niet zelfverzekerd harde grenzen stelde (de waarheid wordt verteld, ik heb niet vaak vertrouwen in mijn opvoedvaardigheden nu de verschrikkelijke tweeën zijn aangekomen). Hoewel ik nogal sceptisch was dat RIE de antwoorden op al mijn moederproblemen had, was ik ook wanhopig genoeg om vrijwel alles te proberen, dus ging ik zeven dagen vol met RIE en wilde ik graag zien wat er zou gebeuren.
De eerste test
We begonnen ons experiment door naar het park te gaan. De RIE-benadering stimuleert de natuurlijke bruto motorontwikkeling - of, in de context van een 2-jarige op de speelplaats, niet achter hen aanhangen in het geval ze vallen. Ik ben over het algemeen niet zo paranoïde als het gaat om stoten en tuimelen, dus ik wist dat dit geen al te moeilijke taak voor me zou zijn, maar volgens RIE-principes zou ik ook moeten uitzoeken hoe ik mijn mond kan houden. In plaats van uit te schreeuwen, "wees voorzichtig!" Of "ga daar vandaan!", Zou ik moeten onthouden om mijn kinderen te vertrouwen, hun voorbeeld te volgen, om ze het te laten uitzoeken. En in plaats van binnen te duiken om mijn dierbare baby's te redden van een mogelijke val? Ik zou ze moeten begeleiden, zodat ze zichzelf kunnen redden.
Het hielp mijn zaak zeker dat mijn zoon een geweldige klimmer is, maar ik moet toegeven dat het moeilijker was dan verwacht om gewoon naar hem te kijken en te beweren dat ik geen mini-hartaanval had. In mijn hoofd zag ik hem met zijn hoofd naar beneden vallen en eindigen met een zwart oog of hechtingen. Maar ik hield mijn mond, vastbesloten hem te laten uitzoeken.
Op een gegeven moment, nadat ik halverwege een bijzonder moeilijk stuk speeltoestellen was opgeklommen, schreeuwde mijn zoon: "Help, mama!" Hoe graag ik hem ook wilde oppakken en veilig op de grond wilde plaatsen, mijn best innerlijke RIE-expert, zich afvragend, wat zou Janet Lansbury doen?
"Hmm, het lijkt erop dat je wat hulp wilt, " zei ik, een kalme, onbewogen stem nep. "Ik vraag me af of het misschien helpt om je voet omhoog te brengen?" Hij zweeg even en stapte toen langzaam met zijn voet op de volgende sport. En met die nieuwe stabiliteit was hij in staat om zich verrassend gemakkelijk naar boven te banen.
RIE: 1, moeder Paranoia: 0.
We zijn allemaal volwassenen hier … Kinda
Onze volgende door RIE beïnvloede uitdaging? De kinderen laten stoppen met het voeren van de hond.
Onze hond, Penny, is een zeer geliefd familielid (en vooral geliefd bij onze kleine mensen), maar ze is toevallig ook de perfecte hoogte voor zowel het stelen van peutervoedsel als het gooien van peutervoedsel. Tot nu toe hebben we dit aangepakt met de zeer on-RIE-methode van, uh, schreeuwen tegen de hond. En hoewel het op korte termijn werkte, hadden we niet verwacht dat we ook de kinderen les zouden geven hoe je tegen de hond moet schreeuwen. "Nee Penny!" Zou mijn zoon roepen als ze in de buurt van hem kwam terwijl hij aan het eten was, of "Penny, ga weg!" Oeps?
Ik was me er scherp van bewust dat ik deze volledig had verprutst, maar toen ik ernaar keek vanuit een RIE-perspectief, zag ik ook hoe het kon worden opgelost. Door aan te nemen dat mijn tweeling volledig op de hoogte was, capabele menselijke wezens die geen voedsel gooiden omdat ze eikels waren of omdat ze niet beter wisten, kon ik zien dat ik ze eigenlijk gewoon geen voldoende duidelijke grens had gegeven. Omdat RIE vaak communiceert en kinderen laat weten wat ze kunnen verwachten, heb ik het tijdens de lunch geprobeerd.
“We gaan nu lunchen, maar je eten is niet om te gooien en het is niet om aan Penny te geven. Als je het gooit, vertel je me dat je klaar bent, en ik neem het weg. 'Ik was er vrij zeker van dat deze toespraak in principe niets zou bereiken, maar ik probeerde het toch. We zaten aan tafel en ik wachtte tot een van hen iets naar de hond gooide, maar verrassend genoeg gebeurde het niet. Toen hij de hond naar de tafel zag komen, zei mijn zoon zelfs: "Geef het niet aan Penny!". Nou goed dan!
Een paar minuten later stroomde mijn dochter door en kondigde aan dat ze klaar was met eten. Ze had haar eten nauwelijks aangeraakt, wat me dwars zat. Mijn moeders brein begon alle redenen op te sommen waarom ik niet wilde dat ze de tafel verliet - ik had de tijd genomen om iets gezonds te maken; Ik wil niet dat ze denkt dat het OK is om voedsel te verspillen; als ze opstond om te gaan spelen, zou haar broer ook willen opstaan en hij was nog steeds lekker aan het eten - maar toen herinnerde ik me het RIE-perspectief dat eten nooit een slagveld zou mogen zijn. Ik kan bepalen wat ik hen serveer, en waar we het eten (en wat de regels aan de tafel zijn, zoals, uh, de hond niet voeren), maar respectvol zijn voor mijn kinderen zou betekenen dat ze hen laten beslissen wanneer ze klaar zijn. Het proberen een gezonde relatie met voedsel op te bouwen is een belangrijk opvoedingsdoel van mij, dus leg ik mijn klachten opzij.
"OK. Bedankt dat je me hebt laten weten dat je klaar bent, 'zei ik, terwijl ik mijn eigen ergernis probeerde vast te houden. "Ik zal je eten nu meenemen."
In mijn achterhoofd schold ik mezelf uit. Waarom laat je ze de show leiden? Ze moeten worden gedisciplineerd! Jij bent hun moeder !! Maar in mijn hart denk ik dat ik wist dat RIE het goed had. Ik had hen gevraagd om aan tafel te zitten en te eten tot ze klaar waren, en ik vroeg hen om geen voedsel te gooien of de hond te voeren - ze hadden beide dingen gedaan. Hoe graag ik ook wilde dat ze meer van hun lunch aten, het zou oneerlijk zijn om ze te dwingen dit te doen als ze niet wilden eten (ik weet dat ik behoorlijk pissig zou zijn als iemand me een maaltijd probeerde te laten maken die ik niet had gedaan ' wil eigenlijk). Het begon me te dagen dat misschien de waarde van RIE niet zou worden gevonden door altijd de juiste dingen te zeggen of de regels naar de letter te volgen, maar door een beetje anders te denken dan voorheen en enkele van de ideeën die we hebben over wat we van onze kinderen mogen verwachten. Waarom is het zo belangrijk voor ons dat ze toch eten wat we hen vertellen?
Zou een lepel RIE het medicijn doen dalen?
OK, dus misschien werkte de RIE-aanpak aan kleine dingen zoals parkeren en eten gooien (dingen die, ik geef toe, in het begin niet echt een groot probleem waren), maar zou het kunnen helpen met de dingen die waren nooit gemakkelijk, de dagelijkse strijd royales van het leven met peuters? Ik vond dat het tijd was om RIE echt op de proef te stellen, en dus koos ik voor een doozy: mijn kind echt slecht smakende medicijnen geven.
Mijn zoon heeft antibiotica gebruikt voor een keelinfectie, en hem ertoe brengen om het in te nemen is een taak voor twee personen geweest: een van ons houdt hem vast terwijl de andere een spuit in zijn mond spuit. Toegegeven, dit is helemaal niet hoe ik het wilde doen, maar hij moet het nemen, en welk kind stemt vrijwillig ermee in om hun medicijnen in te nemen? Om nog maar te zwijgen van het feit dat zowel de arts als de apotheker me waarschuwden dat dit spul echt slecht smaakt. Dus in alle eerlijkheid verwijt ik hem niet echt dat hij gek is geworden.
Omdat je kind vasthouden en antibiotica in zijn keel dwingen is beslist niet-RIE, dus besloot ik mijn aanpak een beetje respectvoller te maken. Ik had geen specifiek advies gevonden met betrekking tot het geven van medicijnen, dus ik probeerde een strategie samen te stellen waarbij ik hem zou laten weten dat het tijd was voor zijn medicatie, ik zou ermee instemmen hem te laten afmaken wat hij aan het doen was (RIE experts bepleiten de mening dat, hoewel het spel van een kind voor ons onbeduidend lijkt, het eigenlijk ongelooflijk belangrijk en zinvol voor hen is, en van een kind verwachten dat het gewoon laat vallen wat hij doet en naar je luistert is oneerlijk), zou ik kalm zijn, zelfverzekerd en vastberaden, en hopelijk zou hij hieraan voldoen.
“GEEN MAMA! GEEN GENEESKUNDE! 'Riep hij en rende weg om zich in de hoek te verbergen.
'Reid, het is tijd. Ik ga je helpen. Het smaakt misschien slecht, maar het is maar voor een klein beetje en dan is het voorbij."
"NOOOO MAAAAMMMAAAA, " jammerde hij en wierp zich in de volledige driftbui op de grond.
Ik herinnerde me dat ik las over het belang van het valideren van gevoelens en 'sportuitzendingen' - commentaar geven op de emoties van het kind zonder erover te oordelen. Ik heb het geprobeerd. 'Je wilt je medicijn niet nemen, ' zei ik, dit stoort me op mijn best niet. "Je bent overstuur."
Ik voelde me een beetje dom om dit te doen. Ik stelde me voor dat hij dacht, ja, mam, duidelijk! Maar ik was wanhopig om iets te maken dat op zijn minst RIE leek te werken. "Het is OK om overstuur te zijn, maar het is tijd om je medicijnen nu in te nemen." Hij huilde alleen maar harder, probeerde dingen te gooien en sloeg me en schreeuwde: "Ik wil papa!" Ik wist dat ik geduldig moest zijn, begripvol, een zelfverzekerde leider, maar na ongeveer vijf minuten luisteren naar hem schreeuwde ik het en stak de spuit in zijn mond terwijl hij huilde. "Het spijt me Reid, maar dit valt niet te onderhandelen, " zei ik hem, schuldig voelend, maar in ieder geval wetende dat ik het in hem had.
Ik weet zeker dat een RIE-expert dit veel anders zou hebben aangepakt, en ik twijfel er niet aan dat er veel gevallen zijn waarin RIE-methoden deze strijd zouden hebben voorkomen. Maar ik weet ook dat ik gewoon wilde dat hij zijn medicijnen al zou nemen. Je wint wat je verliest wat?
De laatste test
Mijn laatste grote RIE-test vond plaats met drop-off kleuterschool. Het maakt niet uit hoeveel mijn man en ik proberen om school super leuk te laten klinken (en om eerlijk te zijn, het is echt super leuk), de tweeling huilt en klampt zich aan me vast als ik ze verlaat. Een beetje RIE-wijsheid kan me hier zeker helpen?
Na het luisteren naar de podcast van Janet Lansbury, "How To Say By By Your Child On School, " werd het vrij duidelijk wat ik verkeerd had gedaan. Ik heb zo mijn best gedaan om te voorkomen dat mijn kinderen overstuur raken over mijn vertrek, terwijl de RIE-aanpak zegt dat het volkomen begrijpelijk en acceptabel is dat kinderen overstuur zijn. En wat meer is, proberen de ervaring te hype in de hoop dat ze het magisch wel goed vinden om alleen te blijven, meestal alleen maar hun eigen angsten te versterken. In plaats van te proberen de tranen te vermijden of de zorgen te negeren, beveelt Janet aan dat ouders vertrouwen moeten hebben in de wetenschap dat ze de juiste keuze hebben gemaakt om hun kinderen naar school te sturen, en niet worden geïntimideerd door de natuurlijke, volkomen normale, gevoelens. Door ze verdrietig te laten zijn (maar dan ook zelfverzekerd in je vermogen om te vertrekken, wetende dat het goed komt) geloven RIE-experts dat we onze kinderen laten weten dat ze zich geen zorgen hoeven te maken en dat al hun gevoelens acceptabel zijn.
In de auto op weg naar school de volgende ochtend, vertelde ik kalm aan de tweeling wat ze konden verwachten van drop-off: we zouden naar binnen gaan, hun rugzakken ophangen en hun schoenen veranderen, en dan liet Mama hen spelen en kom terug als de school voorbij is. Ze vergoten nog steeds een paar tranen toen de tijd voor mij kwam om afscheid te nemen, maar binnen een paar minuten hadden ze het afgeschud en iets anders gevonden om hun nieuwsgierigheid te bezetten. Het was de gemakkelijkste drop-off die we tot nu toe hadden gehad.
Toen ik aan het einde van de schooldag terugkwam om ze op te halen, rende mijn dochter naar me toe met een grote glimlach op haar gezicht. "Mama! Je kwam terug! Zoals je al zei! '
We stapten in de auto nadat we de school hadden verlaten en praatten over hun dag. Ik wilde de RIE-wateren testen, dus vroeg ik of ze morgen allebei terug naar school wilden. "Ja! En je gaat weg en komt dan terug, toch? '
Wie wist dat het enige dat ik hoefde te doen om hun verlatingsangst te verlichten, was hen te vertellen dat ik terug zou komen? Al die tijd dacht ik dat ze op de een of andere manier nog te klein waren om het idee te begrijpen, dat het het beste was om hen af te leiden of om hen te vertellen hoe geweldig school zou zijn en hoe ze zich geen zorgen hoefden te maken. Maar ik denk dat ze in hun 2-jarige geest echt iets hadden om zich zorgen over te maken, en het hielp niet om hun angsten volledig door moeder te laten afwijzen. Dit was een strategie die ik zeker meer ging gebruiken.
Heeft RIE gewerkt?
Voor dit experiment had ik min of meer besloten dat, hoewel RIE een vrij cool idee was voor zuigelingen, het waarschijnlijk niet zo nuttig zou zijn nu mijn kinderen ouder waren en echt een uitdaging begonnen te worden. Ik maakte me zorgen over een stijl die discipline ontmoedigde, want wat als dat betekende dat mijn kinderen in brats zouden veranderen? En hoewel ik het idee van een opvoedingsstijl op basis van respect leuk vond, was ik er niet helemaal zeker van dat tweelingzusjes van 2 jaar zouden begrijpen wat ik van hen verwachtte en dienovereenkomstig reageerden.
RIE is echter niet bedoeld als een magische oplossing voor ouderschapsproblemen en het is zelfs niet bedoeld om te voorkomen dat kinderen testen of zich gedragen. Het is gewoon een manier om ouders aan te moedigen om zich meer bewust te zijn van de manier waarop ze handelen en hun kinderen leiden, terwijl ze al die tijd onthouden dat het mensen zijn met hun eigen behoeften. Een poging om een RIE-aanpak te integreren, liet me zien dat ik meestal alleen maar duidelijker moest zijn over mijn verwachtingen, stevige grenzen moest stellen die hen enkele opties gaven, terwijl ik nog steeds de controle had. Ik hoefde niet gemener of luider te zijn, ik moest gewoon zelfverzekerd zijn.
Ik zal nooit de perfecte RIE-ouder zijn en zelfs tijdens de afgelopen zeven dagen weet ik dat ik veel fouten heb gemaakt. Maar er waren ook veel ogen openende momenten, en meer mogelijkheden om mezelf eraan te herinneren dat al deze uitdagende momenten gewoon de realiteit zijn van het hebben van 2-jarigen. Ik zal niet snel een RIE-expert zijn, maar ik denk zeker dat ik wat meer RIE in mijn toolbox met opvoedingsstrategieën zal opnemen.
En op dagen waarop die strategieën falen, zal ik mijn andere favoriete tool pakken: de flesopener.
