Inhoudsopgave:
In de afgelopen paar maanden ben ik echt dol geworden op zachtaardig ouderschap en de manier waarop het onze familiestructuur heeft veranderd. Het beoefenen van zacht ouderschap heeft ons in staat gesteld afstand te nemen van time-outs en machtsstrijd en heeft ons allemaal geholpen elkaar beter te begrijpen. Door zachtaardig ouderschap op mezelf uit te proberen, kon ik zelfs mijn eigen gedrag en uitdagingen als ouder voor drie jonge soorten beter begrijpen. Het is veilig om te zeggen dat ik nu een gelovige ben.
Het vermijden van negatieve labels, het wegwerken van traditionele straffen, een speelse aanpak als er iets moet gebeuren en empathie en partnerschap aanmoedigen is een moeilijke, maar verrassend effectieve manier van opvoeden geweest. Mijn kinderen hebben goed gereageerd op zachtaardig ouderschap en ik ben dankbaar voor de positieve sluisdeur die in ons dagelijks leven is geopend. Het had grote voordelen voor mij en mijn kinderen, maar ik vroeg me af wat voor gevolgen dit zou kunnen hebben voor mijn relatie met mijn man. We hebben genoten van de perifere voordelen van de evenwichtiger relatie van onze kinderen met ons en elkaar dankzij zachtaardig ouderschap, maar passen we dezelfde waarden toe op onze relatie?
Het experiment
Hoewel ik er tamelijk zeker van was dat mijn man en ik al het soort open, communicatieve relatie hadden die zachtaardig ouderschap beoogt op te bouwen tussen ouder en kind, besloot ik om in de praktijken van zacht ouderschap te duiken en deze op onze relatie toe te passen. Wekenlang zou ik me op hem concentreren en proberen in te spelen op zijn behoeften met empathie en bewustzijn - op dezelfde manier als voor mijn kinderen en voor mezelf - om een beter gevoel van verbondenheid te bevorderen en geen acties aan hem op te dringen.
Zou het werken? Zou ons zacht ouderschap geluk opraken? Zou hij het gewoon niet accepteren? Ik besloot het uit te vinden.
Dag 1
Op de eerste dag van mijn zachte ouderschapsexperiment met mijn man, merkte ik meteen op wat een enorme verschuiving het was om ons te concentreren op onze relatie met enige vorm van inspanning. We zijn in een voorspelbaar patroon terechtgekomen en dus draaien we meestal op de automatische piloot, vooral tijdens de week. Als hij thuiskomt van zijn werk, zit hij vol met verdeel en heers met de kinderen. Er zijn diners, meerdere badtijden / douches, bewaakte pyjama's en tandenpoetsen, bedtijd, werk / babydienst en e-mails die voor ons beiden moeten worden verzonden. Meestal, als we de kans krijgen om überhaupt verbinding te maken, is het uren en uren nadat hij thuiskomt, en we kijken meestal samen naar Netflix.
Toen het allemaal klaar was, gingen we als gezin uit eten en ik voelde me zo veel dichter bij mijn man. Samenwerken was zoveel beter dan afzonderlijk werken aan niet-gerelateerde taken zoals we dat meestal doen.
Een poging doen om contact met hem te maken zodra hij thuis kwam, maakte een enorm verschil in hoe ik me de rest van de avond tegenover hem voelde. Gewoon vragen naar zijn dag en hem de ruimte geven om naar mijn eigen dag te vragen en ervoor te zorgen dat we een moment van verbinding kregen, leek me minder geneigd gefrustreerd te raken omdat ik hem meer als persoon en partner zag dan gewoon mijn opluchting van de kinderen aan het einde van een lange dag.
Dag 2
Nadat ik had gezien wat een groot verschil het maakte om contact te maken met mijn man toen hij thuiskwam van zijn werk, zorgde ik ervoor dat ik het de volgende dag opnieuw deed. Ik realiseerde me dat het me niet alleen aangenamer maakte, maar het maakte me ook flexibeler. Hoewel ik mezelf normaal gesproken niet zie als het geven van commando's aan mijn man, terwijl ik onze avond met de kinderen zag ontvouwen, realiseerde ik me dat hem vragen om iets leuks te doen in plaats van hem te vertellen dit te doen voor de kinderen een grote was veranderen van onze normale routine.
Ik heb het gewoon niet eerder opgemerkt, want in tegenstelling tot mijn kinderen vecht mijn man nooit tegen redelijke verzoeken. Door mijn man keuzes te geven in welke taken hij op zich zou nemen, veranderde de werklast van ons beiden niet, maar het gaf ons het gevoel dat we meer harmonieus samenwerkten als een team, waardoor ik me veel gelukkiger voelde.
Dag 3
Een van de grootste "trucs" die ik heb gevonden in zacht ouderschap is het omzetten van vervelende of alledaagse taken in een spel. Ik liet mijn kinderen racen bij het aantrekken van hun pyjama of ik stel 15 minuten timers in voor mezelf om huishoudelijk werk te doen. Door een beetje concurrentievoordeel te geven op alledaagse dingen, worden ze veel leuker en kunnen we taken en taken sneller uitvoeren omdat snelheid meestal de naam van het spel is.
Een groot deel van zachtaardig ouderschap is toegeven als je fout zit en je verontschuldigen als een volwassene. Het was absoluut gemakkelijker om dit met mijn man te doen dan met mijn kinderen, maar het was nog steeds niet eenvoudig.
Ik besloot een truc te nemen die ik van de podcast Happier van Gretchen Rubin had geleerd en stelde een "Power Hour" voor met mijn man. Een power-uur is een uur dat gereserveerd is voor de taken die we lijken te blijven uitstellen. We hadden onze oudere twee naar een gedeelde slaapkamer en de baby naar zijn eigen kamer willen verhuizen, zodat we maandenlang onze persoonlijke slaapkamerruimte konden vrijmaken. Niet alleen zorgde het power-uur ervoor dat we hun bedden in één kamer brachten, maar de energie van ons power-uur bracht een hele dag van productiviteit in beweging: we hebben de kamers herschikt, wat oud speelgoed kwijtgeraakt en boodschappen gedaan. Toen het allemaal klaar was, gingen we als gezin uit eten en ik voelde me zo veel dichter bij mijn man. Samenwerken was zoveel beter dan afzonderlijk werken aan niet-gerelateerde taken zoals we dat meestal doen.
Dag 4
Op dag vier van mijn experiment had ik niet zoveel aansluittijd als eerder in de week. Hoewel onze power-hour dag een geweldige binding was geweest, bracht ik mijn werk niet goed in evenwicht met onze andere taken. Als gevolg daarvan liep ik ver achter op dingen die ik moest doen toen mijn man op dag vier thuiskwam. Niet alleen werd ik weer veeleisend, maar ik snauwde naar hem toen hij hulp nodig had met de baby.
Hoewel het op deze manier verklaren van dingen goed kan zijn om kinderen te laten begrijpen hoe hun gedrag anderen beïnvloedt, toen ik het met mijn man deed, kwam het super passief agressief.
Een groot deel van zachtaardig ouderschap is toegeven als je fout zit en je verontschuldigen als een volwassene. Het was absoluut gemakkelijker om dit met mijn man te doen dan met mijn kinderen, maar het was nog steeds niet eenvoudig. Ik laat mijn slechte gedrag maar al te vaak glijden en probeer het gewoon later goed te maken. Het was moeilijk om mijn eigen problemen frontaal te confronteren, maar het meteen doen in plaats van mijn wrok of slechte gevoelens te laten sudderen, maakte het gemakkelijker om weer aan het werk te gaan en weer normaal te worden.
Dag 5
Toen ik op dag vijf van mijn experiment wakker werd, kreeg ik een hoop troep. Mijn man (die heel vroeg naar zijn werk vertrekt) had zijn kleren door het hele huis laten liggen en een hoop vuile vaat in de keuken. Eerlijk gezegd, mijn gedachten gingen helemaal over hoeveel hij me kwaad maakt. De waarheid is echter dat hij het niet is, het is alleen zijn gedrag - specifiek dit gedrag.
Als het gaat om zacht ouderschap, moet je het gedrag van de persoon scheiden, dus ik moest een stap terug doen en beseffen dat hij over het algemeen niet het probleem is. Hij is niet slecht door een verbeelding. Natuurlijk, de puinhoop is irritant, maar als ik naar mijn man kijk voorbij dit relatief onbeduidende gedrag, is hij een geweldige partner en vader, en ik heb geluk dat ik hem heb. Ik moet mezelf er alleen maar aan blijven herinneren dat als ik vanaf nu losse sokken ophaal, dus ik ben niet preventief boos op hem als hij 's middags door de deur loopt.
Dag 6
Hoewel ik probeerde te onthouden dat mijn man zoveel meer was dan de ietwat vervelende gewoonten die het huis een puinhoop verlieten, toen het de volgende dag opnieuw gebeurde (weet je, omdat ik hem de dag ervoor niet had berispt), Ik voelde me super verontwaardigd. Ik bedoel, serieus, hoe worden vier paar van zijn schoenen op een dag in de woonkamer gegooid?
Ik probeerde een zachte manier van opvoeden te bedenken om met de situatie om te gaan, in plaats van echt te zeuren en van streek te raken. Ik besloot om het gedrag aan te pakken in plaats van alleen maar tegen hem te schreeuwen, en vertelde hem hoe moeilijk het voor mij was om wakker te worden met een stel vuile vaat die niet eens in de gootsteen werd gelegd en de hele dag hetzelfde voor de kinderen te doen lang. Hoewel het op deze manier verklaren van dingen goed kan zijn om kinderen te laten begrijpen hoe hun gedrag anderen beïnvloedt, toen ik het met mijn man deed, kwam het super passief agressief. Als het gaat om een partnerschap voor volwassenen, is direct zijn soms een stuk eenvoudiger dan het probleem te omzeilen.
Dag 7
Omdat de afgelopen dagen van mijn zachte experiment niet zo goed waren gegaan, voelde mijn man zeker de verschuiving in mijn energie. Hoewel ik had geprobeerd de dingen goed te maken door me te verontschuldigen en me aan al zijn positieve eigenschappen te herinneren, werkte ik nog steeds niet met hem samen op de manier die ik wilde. Ik had veel werk te doen, wat ook betekende dat ik veel uitstelde en incheckte op mijn telefoon en sociale media, waardoor hij zich verwaarloosd voelde. In tegenstelling tot onze kinderen, laat mijn man het niet altijd zo duidelijk zien als er iets mis is (wanneer kinderen overstuur zijn, zijn ze vrij gemakkelijk te lezen).
Toen we later die avond eindelijk contact maakten met een glas wijn of drie, liet hij me weten dat hij meer tijd met me wilde, vooral toen ik op sociale media aan het rommelen was. Mijn eerste reactie was om defensief te worden over hoe ik werk en ik ben moe, maar de waarheid was dat hij gelijk had. Ik moet wel bewuster zijn met mijn tijd, en ruimte laten voor zijn gevoelens in plaats van defensief worden, maakte het veel gemakkelijker om toe te geven. Onthouden dat we partners zijn voordat we reageren, zorgt echt voor een betere, gezondere relatie.
Moest ik vriendelijker zijn tegenover mijn man?
Tegen het einde van mijn experiment had ik het gevoel dat ik het eindelijk onder de knie kreeg. Verbinding maken met mijn man werd meer een gewoonte. Ik was zachter in mijn aanpak toen ik hem nodig had om iets te doen, en ik dacht actief aan zijn gevoelens in plaats van op de automatische piloot te rennen. Ik dacht aanvankelijk niet dat het toepassen van zachte opvoedtactieken op onze relatie veel zou doen, maar het maakte me bewust dat het focussen van elke hoeveelheid positieve energie op onze relatie een welkome verandering is.
Zo vaak nemen we onze relatie en onze familierollen als vanzelfsprekend aan. Als we niet actief aan elkaar denken, is de kans veel groter dat we in een routine terechtkomen die geen ruimte maakt voor onze individualiteit en liefde. In mijn week waarin ik zacht ouderschap op mijn huwelijk toepaste, zag ik dat ik meer bewust moest zijn van mijn relatie met mijn man en dat ik niet alleen hier ben om me met de kinderen te helpen. We zijn hier samen omdat we van elkaar houden, en dat is net zo'n goede reden om aan onze relatie te blijven werken.
