Ik heb vrije uitloop geprobeerd, en dit is wat er gebeurde

Je bent waarschijnlijk bekend met het zien van "vrije uitloop" op menu's in super hippe, biologische restaurants, maar wat betekent het als het gaat om ouderschap? Nou dat hangt af van wie je het vraagt. Sommigen denken dat ouderschap met vrije uitloop inherent gevaarlijk is, zoals de mensen die de politie hebben gebeld op een stel uit Maryland dat hun kinderen alleen in het park liet spelen. Weer anderen willen gewoon een meer ontspannen levensstijl omarmen, zoals hun kind een zomer in de jaren 70 geven.

Deze trend voor een minder beperkende stijl van opvoeden lijkt zijn wortels stevig te hebben in nostalgie, toen de zaken zorgeloos waren. Dit verlangen naar een eenvoudiger tijd is echter niet echt een nieuwe trend. Het is bijna als een schuldig plezier om je over te geven aan een fantasiewereld met minder beperkingen en meer vrijheid.

Maar toen ik het over Free-Range Parenting (FRP) had, raakte ik steeds meer geïntrigeerd. Mijn zoon kan thuis waanzinnig avontuurlijk zijn: proberen uit zijn wieg te klimmen, zien hoeveel goudvissen hij in zijn mond kan passen, de lijst gaat maar door. Maar wanneer we in grote menigten zijn, klampt hij zich aan mij en mijn partner vaster vast dan een Chinese vingerval. Ik hoopte dat hij, door hem aan het FRP-model bloot te stellen, in openbare situaties minder bang en onafhankelijker zou zijn. Sommige van de fundamentele principes - kinderen aanmoedigen om limieten te testen, hun omgeving te verkennen en zich minder zorgen te maken - leken precies dat te doen.

Het experiment

Ik ben nooit een 'Helicopter Mom' geweest, maar ik wist nog steeds niet zeker of FRP geschikt was voor mij. Misschien waren het al mijn jaren van binge-watching Law and Order: SVU waar ik overdreven nerveus van werd toen het idee van "loslaten" opkwam. Toch wilde ik niet dat mijn angst me of mijn zoon ervan weerhield nieuwe dingen te proberen. Dus besloot ik om de FRP-stijl van ouderschap uit te testen om te zien welke impact dit zou hebben op mijn kleine gezin. Gedurende zeven opeenvolgende dagen besloot ik de voor- en nadelen die we hebben ervaren te documenteren door enkele van de FRP-methoden in onze dagelijkse routine te gebruiken.

Zou mijn kind onafhankelijker worden? Wat nog belangrijker is, zou ik het goed vinden als hij dat deed?

Dag 1: Welcome To The Jungle

Een van de eerste overtuigingen die ik in de praktijk wilde brengen, was mijn zoon zijn omgeving laten verkennen. Stap een? Verwijder de sloten van (de meeste) kasten. Ik hield nog steeds de sloten op de kasten met schoonmaakproducten en chemische dingen erin. Volgens de principes van Free-Range Parenting, leren je als je een stapje achteruit doet en je kinderen steeds meer hun wereld laat navigeren, hoe ze zelfverzekerd, zelfvoorzienend en vindingrijk kunnen zijn. Dit klonk eenvoudig genoeg, toch?

Voordat ik zelfs mijn camera gereed had om de resultaten van dit experiment vast te leggen, had mijn zoon al twee potten op tafel. Hij keek naar me op, met zijn wenkbrauwen omhoog, alsof hij wilde zeggen: "Is dit cool?" Toen ik niet tussenbeide kwam, lichten zijn ogen op en spreidde een terughoudende glimlach over zijn gezicht. Hij begon een mooie symfonie van metaal, glas, plastic en deuren dichtslaan. Hij bracht zelfs zijn favoriete beer naar binnen om het scherm te bekijken. Hij klapte voor zichzelf en bracht me af en toe een aantal van zijn interessantere vondsten, zoals de pastavork.

Ik was bang dat het verwijderen van grenzen tot chaos zou leiden. En dat deed het in zekere zin ook. Mijn keukenvloer was aan het eind bedekt met servies en speelgoed. Toch voelde het niet uit de hand; het voelde leuk! Het FRP-model gaat niet over leven zonder regels, in plaats daarvan ligt de nadruk op vrijheid die "geleerd en verdiend" wordt. Dus toen zijn speeltijd in de keuken voorbij was, vertelde ik hem dat hij me moest helpen alles terug te zetten. Hij kreeg misschien een kwart van de weg en besloot toen dat dansen een betere manier was om zijn tijd door te brengen. Ik zal dit nog steeds als vooruitgang markeren.

Dag 2: Letterlijke vrije uitloop ouderschap

Zoals ik al eerder zei, werd de term "vrije uitloop" aanvankelijk bedoeld als voedsel, niet voor kinderen. Blijkbaar is dat geen toeval. De pionier van de beweging, Lenore Skenazy, zegt: "kinderen, zoals kippen, verdienen een leven buiten de kooi." Ik nam een ​​beetje vrijheid met mijn interpretatie hier en besloot de "kooi" van mijn zoon te verwijderen, ook bekend als de speelpoort die we houden in de woonkamer. Nogmaals, ik was voorzichtig optimistisch over dit idee. Ik wist echt niet of, "het was voor een ouderschapsexperiment!" Een goed excuus zou zijn als mijn zoon de elektronica van mijn man zou breken.

Verrassend genoeg was mijn kleine man slechts licht geïntrigeerd door het ontbreken van de poort. Ik verliet de kamer, zodat ik niet zou zweven, en toen hoorde ik een aantal interessante geluiden. Net toen ik begon te denken dat mijn zoon meer zelfbeheersing had dan dat ik hem de eer gaf, ontdekte hij mama's niet zo geheime koekjesvoorraad. Het blijkt dat mijn opgroeiende peuter veel meer geïnteresseerd is in wat hij in zijn kleine mond kan stoppen dan in het breken van spelcomputers.

Ik kwam binnen en vond hem loungen, het perfecte beeld van hedonisme, koekjes eten, comfortabel worden en zichzelf omringen met zijn favoriete speelgoed. Nogmaals, dingen liepen niet zo erg af als ik dacht dat ze misschien hadden. Op een schaal van 1 tot Better Call Saul was dit geen slechte puinhoop om op te ruimen. Ik was niet blij om koekkruimels op te pikken, maar ik vond het wel leuk dat hiermee niet alleen de onafhankelijkheid van mijn zoon werd getest, maar ook de grenzen van mijn comfortzone werden verlegd. Tot nu toe ging het goed met me. Tot…

Dag 3: Dit is waarom we geen leuke dingen kunnen hebben!

Weet je nog dat ik zei dat ik niet zeker wist of dit hele experiment een geweldig excuus zou zijn als mijn zoon iets brak? Ja, het is gebeurd. Mijn man is, net als ik, een zelfbenoemde nerd, maar hij is veel meer bezig met verzamelen dan ik. Hij houdt van Star Wars, Legos en alles wat zegt 'limited edition'. Dus toen mijn zoon besloot dat ik naar het toilet ging was de perfecte gelegenheid voor Project: Find Daddy's Collectible Star Wars Lego Ship, er was zeker een verstoring in de strijdmacht.

Het minst favoriete geluid van elke ouder, op de tweede plaats na pijnlijke kreten, is een luide crash gevolgd door: "Uhhhh oh! Uhhhh oh! ”Mijn zoon kwam de badkamer binnen en bracht me een paar souvenirs van zijn expeditie en ik wist meteen waar ze vandaan kwamen: de Lego TIE Fighter 2012 van mijn man. Wat ik het meest schokkend vond, was niet dat hij het verzamelobject brak, maar dat hij er oprecht berouw uitzag. Hij zei: "Sorry, mama" en wist dat hij iets deed om een ​​verontschuldiging te rechtvaardigen.

Ik sms'te mijn man om hem te laten weten wat er was gebeurd en was echt nerveus om te zien wat zijn reactie zou zijn. Natuurlijk, hij dacht dat het was slecht en hij was bummed, maar hij was niet boos. Hij begreep, net als de meeste Free-Range ouders, dat dergelijke incidenten leermogelijkheden zijn. Bijna halverwege dit experiment en ik zag al enkele effecten: een van mijn angsten (dat hij iets zou breken) gebeurde, de wereld eindigde niet, en mijn man, onze zoon, en ik groeiden allemaal een beetje van de oefening in vrijheid.

Dag 4: Baby Steps nemen

Het FRP-model is niet alleen voor kinderen, het is ook voor ouders. Natuurlijk krijgen de kinderen de meeste beloningen, zoals gestolen koekjes en het maken van een orkest van apparaten, maar wij ook. Door onze kinderen de vrijheid te geven om met weinig limieten te spelen, kunnen we hen leren dat ze moediger en capabeler zijn dan ze misschien denken. Net als de balans tussen vrijheid en discipline voor onze kinderen, ervaren ouders het ook. We geven onszelf toestemming om een ​​stapje terug te doen en genieten er echt van om onze kinderen te zien spelen en groeien, maar we disciplineren ons ook door weerstand te bieden aan de drang om elke fout of ongeval te voorkomen.

Een van de limieten die ik voor mijn zoon stelde tijdens onze eerste keer buiten tijdens het experiment was dat hij niet op straat mocht gaan. Ik ga die beperking niet voor altijd op zijn plaats houden, maar ik weet dat mijn zoon niet oud genoeg is om te weten of hij verkeer moet zoeken of vermijden. Dat is een ander principe van FRP: het volwassenheidsniveau van uw kind kennen. Mijn zoon en je kind kunnen exact dezelfde leeftijd hebben, maar de jouwe kan volledig in staat zijn om veilig door een drukke straat te navigeren. Het wordt dus sterk aangemoedigd dat u weet wat uw kind wel en niet aankan.

De test kwam toen mijn zoon buiten de normale speelruimte van onze voortuin en oprit naar het rotsachtige, aangelegde gebied vlak bij de straat waagde. Het was een beetje een spelletje kip. Ik wachtte en keek om te zien of hij het zou rennen. Hij zweeg en keek achterom om te zien of ik keek. Gelukkig werd hij afgeleid door een hagedis en moest ik wachten tot mijn hartslag terugliep.

Dag 5: Grotere stappen ondernemen

We hadden met succes een speeldag in het comfort van onze eigen tuin, maar ik had het gevoel dat ik deze uitdaging niet echt zou doen als ik niet de grote, enge wereld zou betreden. Dat was tenslotte een van mijn hoopvolle resultaten voor deze ervaring. Ik wilde dat mijn zoon meer op zijn gemak zou zijn in openbare situaties. Dus namen we een reis naar onze lokale Panera waar mijn zus werkt. Ik dacht dat als hij tenminste zijn tante daar zou zien, het een gemakkelijkere overgang zou zijn dan hem gewoon los te laten in een winkelcentrum of zoiets.

Deels omdat het schattig is en deels omdat ik wilde geloven dat hij onoverwinnelijk zou zijn, gaf ik hem een ​​cape om te dragen voor ons avontuur. Eerst greep hij me stevig vast toen we binnenkwamen en er was een menigte bij de voordeur. Ik implementeerde de methode om zijn onafhankelijkheid aan te moedigen, maar stelde hem gerust dat hij capabel was en ik was er nog steeds als hij dat nodig had.

Eén suikerkoekje en een paar ronden om zichzelf vertrouwd te maken met zijn omgeving was alles wat hij nodig had om me in het stof te laten. In plaats van het gevoel te hebben dat ik hem moest achtervolgen of bang was dat hij in een slechte situatie terecht zou komen, vond ik het heerlijk om zijn kleine cape te zien fladderen terwijl hij naar vreemden liep om hallo te zeggen (en hun eten te proberen te pakken). Hij stopte zelfs zichzelf toen hij bij de deur kwam en draaide zich om om te proberen in plaats daarvan meer gratis koekjes van zijn tante te vinden.

Dag 6: Wat doodt je niet

Mijn man is veganist en ik ben wat ik graag een 'flexitariër' noem - ik ben meestal vegetarisch, maar heb momenten van zwakte en neem een ​​flexibeler dieet aan. We proberen gezond te zijn in ons huis, vooral sinds onze zoon langskwam, maar ik ben nog steeds dol op frisdrank en eet verwerkte snacks. Dus op dag zes, toen mijn zoon mijn niet-zo-geheime voorraad barbecue-chips vond, was ik er zeker van dat ik een denkbeeldige ouderschapstest had doorstaan ​​of dat ik mijn vegetarische krachten zou verliezen zoals in Scott Pilgrim.

Ik weet zeker dat hij meer dan een handvol chips moet eten om negatieve effecten te hebben, maar ik had nog steeds niet het idee dat zijn kleine vingers een onnatuurlijke tint gebrande sinaasappel hadden. Maar dat bracht me bij een ander principe van FRP: relax. Ik moest mezelf eraan herinneren dat 'niet elk klein ding dat je doet zoveel invloed heeft op de ontwikkeling van je kind.' Ik betwijfel ten zeerste dat mijn zoon over jaren in therapie zal zijn tegen zijn arts: 'Als mijn moeder me nooit heeft laten eten die vreselijke Pringles die mijn leven niet op dit tragische pad zou zijn gegaan! '

Dus ik vond een evenwicht. Ik liet hem houden wat hij al had gepakt, maar ik sloot mijn zak en bewaarde de container waarin stond dat dit voedsel was voor mama. Het leek hem niet te kunnen schelen, want hij was gewoon zo trots op zichzelf dat hij deze schat aan smakelijke traktaties had gevonden. De zilveren voering? Hij kwam naar me toe nadat ik deze foto had gemaakt en aangeboden om zijn chips met mij te delen. Omdat ik niet onbeleefd wilde zijn, verplichtte ik het en vond ik onze bijpassende oranje monden niet erg.

Dag 7: "Vuil doet geen pijn!"

Je kent dat oude gezegde: 'Vuil doet geen pijn', toch? Ik had het gehoord maar had nooit de kans gehad om het op de proef te stellen, noch stelde ik het eten van vuil gelijk aan het FRP-model. We kwamen thuis van een late dag met boodschappen en ik besloot hem te laten spelen terwijl ik de auto uitlaadde - wat ik normaal niet doe, maar deed voor dit experiment. Hij hing rond in de garage en oprit, nog steeds in mijn ogen, en leek onschadelijk te spelen.

Misschien was het omdat het donker werd en hij ook niet kon zien. Misschien was het omdat ik een vreselijke ouder ben. Of misschien is het alleen omdat hij nieuwsgierig en een beetje in de war is. Ik hoorde hem opgewonden roepen: 'Koekje! Cookie! ”Ik wist duidelijk dat er geen koekjes buiten waren, dus ging ik kijken waar hij het over had. Had ik een koekjesvoorraad achtergelaten die ik was vergeten?

Nee.

Hij vond een ronde, stevige massa gespikkelde aarde die - ter verdediging - in de schemerige verlichting buiten op een chocoladekoekje leek. Voordat ik zelfs maar kon denken aan reageren, duwde hij het in zijn enthousiaste mond. Mijn hart brak een beetje voor hem toen zijn ogen onmiddellijk naar de mijne schoten met een blik van verraad en walging. Hij schraapte tevergeefs met zijn vingers terwijl ik een lach onderdrukte en hem wat water pakte. "Welke betere manier om deze uitdaging te beëindigen?" Dacht ik bij mezelf na dit moment op film te hebben vereeuwigd.

Wat hebben we geleerd?

Dit experiment overtrof echt mijn verwachtingen als het ging om te zien of het niet alleen mijn zoon zou beïnvloeden, maar ook mijn man en ik. De bewuste beslissing nemen om een ​​stap terug te doen, weerstand bieden aan de drang om een ​​catastrofe te voorkomen, en je realiseren dat je kind niet zo kwetsbaar is als ik dacht, liet me echt zien dat ons kleine gezin van drie capabeler en rustiger is dan ik ons ​​krediet gaf.

Mijn zoon groeit sneller op dan ik zou willen, maar ik ben blij dat ik alles kan doen om hem op weg te helpen een onafhankelijk, veerkrachtig persoon te worden. Dit experiment dwong me uit mijn comfortzone om zijn persoonlijke bubbeltjesplastic tegen de wereld te willen zijn. Hij struikelde en at vuil en overleefde. Het was moeilijk om die dingen te laten gebeuren, maar het was de moeite waard om hem terug te zien stuiteren van zijn valpartijen en zelf van zijn fouten te leren. Ik verbaasde me echt niet alleen met hoe onafhankelijk hij kon zijn, maar hoe comfortabel ik was met zijn groei. Net als mijn uitstapje naar de wereld van Attachment Parenting, kwam ik weg van dit experiment door niet van team te wisselen, maar een nieuw perspectief aan mijn ouderschapportfolio toe te voegen.