Ouderschap is moeilijk. Het maakt niet uit hoe je je voorbereidt, hoeveel boeken je leest, of zelfs hoe vaak je het ervaart. Het is zelfs moeilijker dan u zich kunt voorstellen. We willen allemaal een betere ouder zijn, maar we zijn ook extreem hard voor onszelf. Tot overmaat van ramp stellen we oneerlijke en onrealistische verwachtingen voor onszelf en onze kinderen en slaan we onszelf in elkaar wanneer we falen. Dus ik wil een geheim delen. Er is een klein ding dat ik voor mezelf heb gedaan waardoor ik een betere ouder ben geworden, en nou, je moet het ook serieus doen.
Ik vergaf mezelf.
Dat klopt. Ik gaf mezelf toestemming om te falen en toen de dingen niet zo perfect liepen als ik gepland had, vergaf ik mezelf en ik blijf mezelf elke dag vergeven. Dit kleine ding heeft me de vrijheid gegeven om van mezelf en mijn kinderen te houden en hen de beste versie van mij te geven op een dagelijkse, consistente basis. Ik hoef niet perfect te zijn om perfect voor hen te zijn. Toen ik stopte met het proberen te bereiken van onbereikbare doelen en mezelf niet meer in elkaar sloeg omdat ik niet aan onrealistische verwachtingen voldeed, werd ik een veel betere moeder.
Toen ik stopte met het proberen te bereiken van onbereikbare doelen en mezelf niet meer in elkaar sloeg omdat ik niet aan onrealistische verwachtingen voldeed, werd ik een veel betere moeder.
Toen borstvoeding niet lukte met mijn dochter, vanwege onvoldoende klierweefsel en lage moedermelk, strafte ik mezelf. Ik doodde bijna mezelf (letterlijk en figuurlijk) pompen na elke voeding en het gebruik van een aanvullend verplegingssysteem om de formule in onze routine op te nemen, terwijl ik ervoor zorgde dat een fles "onze borstvoedingsrelatie niet zou verpesten". Ik kocht de duurste formule die beschikbaar was - met elk denkbaar additief, belletje en fluitje - hoewel we het echt niet konden betalen. Elke dag was precies hetzelfde, een constante drumslag van voer, pomp, supplement, herhaling. Ik heb duizenden dollars uitgegeven aan supplementen, lactatiekundigen, geneesmiddelen op recept en een pomp van ziekenhuiskwaliteit. Het bleek dat ik, nadat ik deze waanzin had gestopt (en het was waanzin), opnieuw kon definiëren wat succes betekende voor onze familie en mijn relatie met mijn baby. Het belangrijkste was dat ik mezelf kon vergeven, en toen ik dat eenmaal was, was ik in staat om een goede moeder te worden (en eigenlijk geloofde ik dat ik dat was).
Later, toen ik zwanger was van mijn zoon, kreeg ik na 31 weken de diagnose pre-eclampsie. Ik werd op bedrust gelegd en had dagelijks een discussie met mijn verloskundige en de specialist in de foetale geneeskunde van de moeder over de vraag of het veilig was om door te gaan met mijn zwangerschap of dat ik geïnduceerd moest worden of een c-sectie had voor de gezondheid van veiligheid. Ik was er zo van overtuigd dat ik inductie of een c-sectie moest vermijden en in plaats daarvan moest wachten tot hij "helemaal klaar" was om te leveren. Was er tenslotte geen poster op het kantoor van mijn verloskundige die liet zien hoeveel de hersenen en longen van een baby zich de afgelopen weken ontwikkelen? Ik voelde me alsof ik faalde. Opnieuw. Ik kon zelfs geen baby goed laten groeien. Ik was een slechte moeder voordat hij zelfs werd geboren. Er waren wat harde woorden en overtuigend voor nodig, maar mijn inductie na 37 weken resulteerde in een gezonde, al acht pond baby, en mijn gezondheid stabiliseerde. Toen ik mezelf eenmaal vergaf, was het duidelijk dat ik de juiste keuze had gemaakt; een keuze waarmee ik veilig een mooie baby kon bevallen.
Toen mijn huwelijk mislukte, voelde ik me de slechtst denkbare moeder. Niet alleen geloofde ik dat het huwelijk voor altijd was, toen ik een scheiding aanvroeg, moest ik een gerechtelijk verplichte opvoedingsklas volgen, waar ik hoorde over alle manieren waarop mijn beslissing om een scheiding aan te vragen mijn kinderen zou verpesten. Ik dacht dat ik opnieuw had gefaald en op de een of andere manier was vergeten hoe moeilijk het was om samen met mijn aanstaande ex-echtgenoot mee te werken: de schreeuwende gevechten, de oneerlijke verdeling van arbeid, het emotionele misbruik, de gaslicht en het geweld. Ik was zo bang dat het opgroeien in een "eenoudergezin" het leven van mijn kinderen zou verpesten.
Toen ik mezelf eenmaal vergaf, was het duidelijk dat ik de juiste keuze had gemaakt; een keuze waarmee ik veilig een mooie baby kon bevallen.
Ik was ook doodsbang om een alleenstaande moeder te zijn. Of erger nog, falen als alleenstaande moeder. Wat als ik het niet kon? Uiteindelijk heb ik mezelf vergeven. Ik realiseerde me al snel dat het alleen zijn van een moeder moeilijk was, maar niet eens in de buurt van hoe moeilijk het is om in een vreselijk huwelijk te leven. Ik stopte met mezelf in elkaar te slaan en wiegde alleenstaand ouderschap. Ik was als enige verantwoordelijk voor mijn kinderen, mijn huis en mijn carrière. Het gaf kracht en ik voelde zoveel opluchting. Ik hoefde niet langer iemand te antwoorden of voor een andere volwassene te zorgen. Mijn enige spijt? Ik wou dat ik mezelf eerder had vergeven.
Nu ben ik ook een stiefmoeder. Ik vind nieuwe, opwindende en soms epische manieren om dagelijks te falen. Ouderschap is moeilijk. We leven, we leren en we lachen zeker. Het belangrijkste is dat we elkaar en onszelf vergeven en dat het ons tot betere ouders maakt.
Ik verpest elke dag, en soms meerdere keren per dag. Vandaag bijvoorbeeld, vergat mijn dochter haar lunchpakket, ik trok het haar van mijn zoon te hard tijdens het kammen, ik vergat de vaatwasser vannacht te gebruiken en de vis te voeren, we hadden geen wc-papier en hun favoriete ontbijtgranen (hoewel Ik ben gisteren naar de winkel gegaan en ik rende over de vuilnisbak die de oprit op achteruit liep. Slechtste moeder ooit.
Ik probeer echter te onthouden om dingen in perspectief te plaatsen, successen te vieren en bovenal, als ik het verpest, mezelf te vergeven. Ik ben misschien niet de beste moeder ter wereld, maar zoals mijn zoon het zei toen ik hem vandaag op de kleuterschool afzette: " Je bent mijn beste moeder ooit." De rest lijkt er niet toe te doen.
