"Zwanger."
Het testresultaat is duidelijk als dag. Mijn knieën geven het af en ik verkruimel naar de badkamerstegel, nog steeds starend naar de zwangerschapstest in ongeloof, in de hoop dat het geen droom is.
Zwanger
Ik heb gewild het langer te lezen dan ik me kan herinneren. Nu ik dat doe, betwijfel ik de geldigheid ervan. Ik begin oncontroleerbaar te trillen. Ik verwacht eruit te springen, van vreugde te springen, een schreeuw van overwinning te laten horen - iets. In plaats daarvan begin ik te huilen. Ik ben doodsbang. Bovendien ben ik doodsbang voor mijn reactie. De laatste paar maanden waarin ik mijn laatste geloof in het weer zwanger worden heb gezet, heb ik niet eens nagedacht over hoe ik zou reageren wanneer en of het daadwerkelijk gebeurde. Ik loop het huis uit en doe geen moeite om schoenen aan te trekken. Staand op het voorste gazon, met een positieve test in de hand, bel ik een vriend.
De eerste persoon met wie ik mijn nieuws deel, is niet mijn man. Ik voel me daar schuldig over, maar ik wil zijn hoop niet alleen laten om misschien weer in de steek te laten. Wat als de test onnauwkeurig is? Wat als de baby geen hartslag heeft? Wat als de groei stopt?
Dit is precies wat ik wilde … waarom kan ik het niet delen met de persoon van wie ik het meest hou, die dit net zo graag wil als ik?
Mijn vriend die onlangs ook een miskraam heeft gehad en snel daarna gezegend is met een zwangerschap, stelt mij gerust. Het is gemakkelijker om iemand in vertrouwen te nemen die eerder op deze weg is geweest. Ze feliciteert me, houdt het licht en positief. Ze herinnert me eraan dat deze dingen buiten onze controle liggen en gewoon doorgaan met mijn leven te leiden.
Er gaat een dag voorbij en ik ben nog steeds in volledige ontkenning. Ik kan mezelf er nog niet toe brengen om het Keith te vertellen; Ik maak plannen om het hem later te vertellen - maar op een abstracte manier, zoals op de middelbare school wanneer ik mijn ouders zou vertellen: "Ik zal mijn kamer later opruimen." Dit is precies wat ik wilde … waarom kan ik het niet delen met de persoon van wie ik het meest hou, wie wil dit net zo graag als ik? Waarom word ik niet overweldigd door geluk of dat "niet eten, niet kunnen slapen, reiken naar de sterren, over het hek, dingen uit de World Series"? (Wie zei dat de Olsen Twins een bevlieging waren?)
Ik probeer mezelf te vertellen dat deze reactie gerechtvaardigd is nadat ik zoiets traumatisch ben meegemaakt. "Later" is nu. Ik maak mijn man diner en vertel hem het nieuws over zelfgemaakte Marinara. Hij is voorspelbaar underwhelmed - wat niet als een verrassing komt, maar het is diep bedroevend. Ik dacht, na alles, dit zou zijn "World Series soort dingen" moment zijn; zijn moment van opgetogenheid. Hij geeft toe dat hij nog niet enthousiast wil worden, niet met de herinnering aan een paar maanden daarvoor nog steeds. Ik word overspoeld met beelden van commercials met nep-echtgenoten en -vrouwen, knuffelend en glimlachend, overweldigd door geluk met de positieve zwangerschapstest die omhoog wordt gehouden. Mijn hoop op een deel van dat Hallmark-moment is aangetast, wat ik moet accepteren. Viering: uitgesteld tot nader order.
De komende dagen blijven we in het vagevuur leven, omdat we onze toekomstige titels voor papa en mama niet accepteren. We doen alsof de status-quo niet is gewijzigd. Het nieuws kon niet op een beter moment komen: we staan gepland om deze week naar Europa te gaan voor wat oorspronkelijk onze babymaan was. Je weet wat ze zeggen over de beste plannen van muizen en mannen.
Gezien, besloten we de reis uit te breiden met mijn zussen en hun significante anderen. Zeker, het is niet het soort uitje dat we in het begin hadden verwacht, maar met familie zijn op een week lang Europees avontuur? Als er een betere afleiding in de wereld is, weet ik het niet.
Ik bewaar deze monumentale levensverandering tussen mij en Keith als een manier om mezelf te beschermen. Ik zal genieten van onze vakantie en de realiteit onder ogen zien bij thuiskomst. Ik ben technisch gezien slechts 3 en een halve week zwanger en weet dat een doktersbezoek minstens een maand weg is.
Is geduld echt een deugd? Het voelt meer als een doorn in mijn zij.
