"Waarom post je niet meer paarfoto's op Instagram?" vroeg een vriend onlangs om koffie en muffins. "Jullie zijn zo'n leuke familie." Hoewel ik er nog nooit eerder actief aan heb gedacht, weerhoudt iets me er vaak van om foto's van of bijschriften over mijn man online te delen. En ik ben het niet alleen. Over het algemeen zijn onze Instagram-feeds vol lachende baby's en de vreemde selfie van moeder + baby, maar zelden foto's van de samenwerking achter dat kind. Er zijn veel gesprekken geweest over de manier waarop moeders hun online leven samenstellen om er perfect uit te zien, maar ik vermoed dat een deel van de reden dat we niet vaak partners in die feeds zien, is omdat we dat niet kunnen en niet willen, liegen over onze relaties.
Huwelijken en partnerschappen staan inderdaad onder druk door de komst van een baby. Onderzoekers hebben vastgesteld dat de daling in relatietevredenheid voor paren met kinderen volgens Fortune het dubbele is van die voor kindvrije paren. Maar de meesten van ons erkennen dat er ups en downs zullen zijn tijdens de aanpassing aan een nieuwe gezinsstructuur. Ik ben zeker niet bang om over mijn relatie te praten, maar als het gaat om sociale media, is de drang om te veel te delen (of het nu positieve of negatieve anekdotes over mijn relatie zijn) nooit zo alomvattend geweest als de drang om mensen te vertellen over mijn outfit, de uitstekende maaltijd die ik heb gegeten of mijn gedachten over de nieuwste aflevering van Jane The Virgin. En ik vraag me af of dit komt omdat ik sterke gevoelens heb over liegen over mijn relatie op sociale media.
Dit alles voelt als een trefzekere manier om niet alleen mijn volgers online te activeren, maar mijn eigen kinderen als ze die berichten later in hun leven tegenkomen.
Op dit punt vraagt u zich waarschijnlijk af: "Wel, waarom zou u moeten liegen?" Ik zou het niet noodzakelijkerwijs van plan zijn. Op een goede dag wil ik waarschijnlijk gewoon een foto van mijn partner en onze dochter delen en mijn volgers vervelen met een toespraak over wat een geweldige vader hij is. Ik zou praten over hoeveel vreugde hij ons kind brengt, en hoeveel steun hij me biedt. Ik zou je zeggen dat hij mijn beste vriend is, want hij is. Op een slechte manier zou ik kunnen klagen over hoe zelden hij ons huis afstoft, of zijn onvermogen om in minder dan 20 minuten op het punt van een verhaal te komen, of zijn voortdurende traagheid.
Niets van dit alles zou een openlijke leugen zijn, maar toch zou het als een halve waarheid aanvoelen. Het voelt bijna altijd alsof ik de hele foto weglaat. Zoals focussen op het goede een oneerlijke, rooskleurige brilachtige afbeelding van mijn relatie is, en focussen op het slechte is een slechte dienst voor hoeveel ik die relatie eigenlijk waardeer. Wat betreft het focussen op beide, dat kan voelen als een leugen tegen de gevoelens die ik op dit moment heb. En het voelt allemaal als een trefzekere manier om niet alleen mijn volgers online te activeren, maar mijn eigen kinderen als ze die berichten later in hun leven tegenkomen.
In termen van het eerste is de waarheid dat sociale media zowel een toevluchtsoord als een hel kunnen zijn. Voor elk moment van gemeenschap en validatie komt vaak een ander moment van vergelijking en zelftwijfel. Voor sommigen van ons is er niet veel voor nodig om het gevoel te krijgen dat we iets verkeerd doen, of het nu verkeerd gekleed is, of een film verkeerd interpreteert, of zelfs dat dit hele moederschap verkeerd gaat.
Relaties kunnen in de beste tijden moeilijk te navigeren zijn, ongeacht hoe ze eruit zien - maar het laatste waar ik verantwoordelijk voor wil zijn, is om elke medemoeder het gevoel te geven dat haar relatie (of het gebrek daaraan) gebrekkig is omdat het niet het lijkt niet op het mijne. Het aanbieden van halve waarheden en onvolledige foto's van mezelf geeft me altijd het gevoel dat ik de put vergiftig. Zoals ik zeg "dit is hoe een goede partner eruit ziet" of "dit is hoe een slechte partner eruit ziet", en mensen zwaaiend om hun eigen relaties op dezelfde manier te interpreteren.
Er is al zoveel culturele conditionering die dit probeert te doen. Of het nu berichten zijn die suggereren dat moeders helemaal niet moeten daten, of die beweren dat mama's niet mogen deelnemen aan een relatie die niet strikt monogaam en heteronormatief is, er zijn al veel giftige ideologieën die ons constant volgen; ons doen geloven dat we onze kinderen tekort schieten door onze eigen behoeften te prioriteren of in de eerste plaats tijd te maken voor een romantisch leven. Tenzij ik er zeker van ben dat wat ik post niet zal worden opgevat als een prototype voor relaties, zou ik meestal liever gewoon afmelden.
Dan heb ik mijn eigen kinderen om over na te denken - kinderen die ik misschien hoop politiek of moreel te begeleiden onderweg, maar die ik liever niet helemaal wil beïnvloeden of hersenspoelen. Ik zal uiteraard mijn best doen om ervoor te zorgen dat mijn dochters weten wat een geweldige vader ze hebben, maar ik wil dat ze naar hun eigen conclusies over ons komen als ze opgroeien. Openlijk liegen over mijn relatie op sociale media voelt als een verraad, niet alleen aan mijn partner, maar ook aan hun ontwikkelende percepties van hun vader. Subtiel liegen of halfwaarheden stellen, voelt eerlijk gezegd niet veel anders.
Ik zou mijn relatie nooit willen omkaderen als iets ambitieus of veroordelends.
Ik wil mijn kinderen niet vertellen dat ze hem moeten prijzen omdat hij urenlang met ze heeft gespeeld. Ik wil hen niet vertellen dat hij iets goeds doet als hij voor het gezin kookt, of iets slechts als hij vuile sokken op de slaapkamervloer achterlaat. Ik wil ze nooit het gevoel geven dat ik alleen op sommige dagen van hem hield en hem alleen op anderen haatte. Ik wil ze niet het gevoel geven dat relaties ooit zo zwart en wit, romantisch of anderszins zijn.
Ik denk dat het er op neer komt dat ik begrijp dat mijn interpretatie van een goede relatie nooit dezelfde zal zijn als die van iemand anders. Er zullen natuurlijk rode draadjes zijn: duidelijke rode vlaggen die de meeste mensen snel in een significante andere zouden kastijden, en misschien even voor de hand liggende dingen die we snel zouden vieren. Ik wil mijn relatie echter nooit als iets ambitieus of veroordelends beschouwen. Ik voel liever hoe ik erover denk, en houd het vast als iets privés, kostbaars, en de onze.
Liegen erover, of het gebruiken van sociale media om het te kaderen als slechts één ding ten behoeve van een samengestelde, sympathieke functie, voelt als een trefzekere manier om niet alleen de perceptie van collega-moeders over relaties, maar de perceptie van mijn eigen kinderen over hun vader te beïnvloeden.
Uiteindelijk zijn onze romantische relaties van onszelf om uit te zoeken, te cultiveren of achter te laten. Ze hoeven geen publiek domein te zijn. En ze hoeven niet te worden gebruikt om anderen te beoordelen of, erger nog, om die anderen te dwingen zichzelf hard te beoordelen.
