Vanmorgen aan de ontbijttafel stelde mijn 5-jarige me een vraag over zijn kleine broertje. "Is Finn nu een peuter?" Ik begon te reageren en zei: "Nee, hij is nog steeds een baby, " maar stopte toen mezelf. Voordat ik het wist, begonnen de tranen op te lopen in mijn constant vermoeide ogen. Ik ging van OK naar verwoest in ongeveer zes seconden plat. Omdat hij helemaal geen baby meer is. En ik kan niet doen alsof hij dat is. De laatste baby die ik ooit ben geworden 1 en ik voel alle emoties erover. Elk. Single. Een. Ik denk zelfs dat ik het een beetje verlies.
Ze zeggen (en 'zij' hebben altijd iets te zeggen) dat wanneer je kinderen hebt, de dagen lang zijn, soms ondraaglijk, en de jaren kort en trouwens, veel te snel. Het is geweldig als je nadenkt over hoeveel je kinderen groeien en veranderen tijdens hun eerste levensjaar. Het ene moment zijn het piepkleine, luide aardappels, en het volgende moment zijn het echte kleine mensen die even luid zijn, maar op verschillende manieren, en hun eigen levendige persoonlijkheden hebben. Wij, als ouders, kijken naar deze menselijke wezens waar we zoveel van houden, leren dat ongelooflijke aantal nieuwe dingen dat eerste jaar. We klappen en juichen terwijl ze omrollen, kruipen, hun eerste stappen zetten, hun eerste woorden zeggen en hun eerste verjaardagstaart breken. Dan beginnen ze bijna plotseling terug te praten en weg te lopen en driftbuien te krijgen en je vraagt je af wat er precies met je dierbare baby is gebeurd.
Ik bedoel, ik kan letterlijk niet stoppen met huilen. Zelfs nu. Zoals, deze tweede tranen stromen over mijn gezicht. Hoe is dit mogelijk? Hoe is dit gebeurd? Hij is mijn baby. Voor altijd. Dus hoe is hij zo snel opgegroeid? Ik kan niet geloven hoe snel dit jaar voorbij is gevlogen. Hoe snel merkte ik dat ik geen pasgeboren baby vasthield, maar een zeer mobiele peuter in mijn huis achterna zat. Een deel van mij wenste dat hij nog steeds klein, warm en bedwelmend was, alleen omdat ik mezelf niet kan laten erkennen dat ik nooit meer een kleine baby zal hebben om te squishen. Ik kan er niet tegen, laat staan dat ik die gedachte accepteer voor wat het is: realiteit.
Een deel van mij wenste dat hij nog steeds klein, warm en bedwelmend was, alleen omdat ik mezelf niet kan erkennen dat ik nooit meer een kleine baby zal hebben om te squishen.
Een ander deel van mij is hier echter eerder geweest, dus ik weet waar ik voor in ben. Dus ik kan niet wachten tot hij groeit en zich ontwikkelt tot zijn eigen persoon. En om eerlijk te zijn, ik ben zo klaar om klaar te zijn met luiers. Ik ben klaar voor hem om naar school te gaan en ik kan niet wachten om hem te leren kennen als zijn eigen autonome mens, en geen verlengstuk van mezelf. Ik kan niet wachten om acht uur achter elkaar te slapen, vanwege alle dingen die ik als moeder mis, mis ik vooral de slaap. In de afgelopen bijna negen jaar van het moederschap heb ik geleerd dat elke leeftijd en elk stadium van het voortdurend evoluerende leven van mijn kinderen leuker is dan de vorige. Behalve leeftijd 3, dat wil zeggen. Ik ga niet liegen - 3 is helemaal klote.
