Terwijl ik op mijn bank zit en vruchteloos mijn zwangere lichaam probeer te positioneren op een manier die me niet ongemakkelijk maakt, voel ik een kick van mijn toekomstige kind. Dan een andere. Dan een andere. Ik heb twee jaar gewacht en heb drie miskramen doorstaan voor de kans om die schoppen te voelen, en op dit moment ben ik overweldigd door dankbaarheid. Ik ben 31 weken onderweg en ik weet maar al te goed hoe gelukkig ik ben dat ik een relatief complicatievrije zwangerschap heb. Maar dan krijg ik deze vreselijke pijn in mijn onderrug en mijn maag verstrakt als er weer een Braxton-Hicks-contractie doorrolt en ik ben plotseling zowel misselijk als hongerig. En hoewel die dankbaarheid niet helemaal weggaat, wordt ze opzij geschoven door irritatie, verontwaardiging en een onmiskenbare bereidheid om deze verdomde zwangerschap zo snel mogelijk te beëindigen.
Ik weet dat ik eindeloos dankbaar moet zijn voor het vermogen om zwanger te worden en die zwangerschap uit te dragen. Ik weet dat ik me op die schoppen moet concentreren en hoe ik me zal voelen als ik mijn kind in mijn armen houd. Ik weet dat zoveel mensen die zwanger willen zijn, de pijn en isolatie van zwangerschapsverlies ook niet kunnen zijn of hebben ervaren. Ik weet dat mijn "gelukkige einde" - een zwangerschap die ik lang na die onheilspellende 12 weken kon blijven dragen - niet het einde is dat zoveel vrouwen zullen ervaren. Maar vaker wel dan niet ben ik geïrriteerd door mijn zwangerschap en alles wat daarbij komt kijken. Vaker wel dan niet ben ik niet 100 procent dankbaar, maar ik knoei eenvoudigweg 40 weken lang (min of meer) het gevoel dat mijn lichaam is gekaapt door een buitenlandse entiteit die ik niet onder controle heb. Vaker wel dan niet ben ik ellendig.
Volgens de Mayo Clinic eindigt ongeveer 10 tot 20 procent van alle geverifieerde zwangerschappen in een miskraam, en vrouwen die twee of meer opeenvolgende miskramen hebben gehad, hebben in de toekomst meer kans om nog een miskraam te ervaren. Maar veel vrouwen met een miskraam gaan door met het vervolgzwangerschap, dus velen van ons weten hoe het is om een zwangerschap te verliezen en hoe het is om lang genoeg zwanger te blijven om een baby te krijgen.
Maar zelden is er een mogelijkheid voor ons om open en eerlijk te praten over hoeveel zwangerschap, bij gebrek aan een betere term, zuigt. Het is niet gemakkelijk voor het lichaam, de geest of je emoties, maar als zwangere vrouwen klagen over de paden en beproevingen van het kweken van een ander mens in ons lichaam, wordt ons vaak gezegd om "te denken aan de vrouwen die geen baby's kunnen krijgen "of" om de vrouwen door een miskraam te laten gaan ", alsof onze gevoelens teniet worden gedaan op het moment dat onze zwangerschappen levensvatbaar worden geacht.
Als we zwangere vrouwen willen ondersteunen, als een samenleving en op de manier die we beweren dat we zouden moeten, dan moeten we stoppen met het beschamen van vrouwen voor het open en eerlijk bespreken van hun zwangerschapssymptomen en hoe die symptomen ons dagelijks leven kunnen beïnvloeden.
Ik wil niet constant klagen over mijn zwangerschapssymptomen voor of bij een persoon die net een miskraam heeft meegemaakt. Ik vraag niet om de vrijheid om consequent te zeuren over mijn misselijkheid, mijn voedselafkeer of mijn slapeloosheid tegenover een vrouw die net haar derde mislukte IVF-poging heeft meegemaakt. Ik geloof niet dat mijn gevoelens belangrijker zijn dan die van iemand anders, dus ik ben niet op zoek naar iemand die worstelt met onvruchtbaarheid, zodat ik kan praten over hoe ongemakkelijk ik me voel.
Maar ik wou dat ik kon praten over de shitty-delen van de zwangerschap zonder de nep-bezorgdheid van mensen die zwangerschapsverlies en onvruchtbaarheid gebruiken als een manier om te ontkennen hoe moeilijk zwangerschap kan zijn. Ik weet dat vrouwen elke dag hun zwangerschap verliezen. Ik ben een van die vrouwen. Ik weet dat vrouwen worstelen met onvruchtbaarheid. Ik ben een van die vrouwen. Dus ik heb Karen in de commentaarsectie niet nodig om me te vertellen dat ik aan die vrouwen moet denken en "dankbaar" moet zijn voor al mijn pijnen. Ik ben die vrouwen, ja, maar ik ben ook de vrouwen die het niet kunnen verdragen zwanger te zijn. We kunnen en zijn beide. We kunnen beide ervaren. We kunnen over beide klagen. We kunnen beide belichamen.
Volgens de Centers for Disease Control and Prevention (CDC) sterven elk jaar ongeveer 700 vrouwen als gevolg van zwangerschap en / of bevalling. De Verenigde Staten als het ergste moedersterftecijfer in de ontwikkelde wereld, en voor zwarte vrouwen zijn drie tot vier keer meer kans om te overlijden aan zwangerschaps- en / of bevallingscomplicaties dan blanke vrouwen. Dit zijn zeker aangrijpende statistieken en het bewijs dat zwangerschap geen hoogtepunt is van 40 weken van goede gevoelens. Maar het zou niet nodig moeten zijn voor zwangere vrouwen, waaronder ikzelf, om op deze hartverscheurende feiten te steunen als rechtvaardiging om minder dan opgewonden te zijn over de pijnen die gepaard gaan met zwangerschap. Zelfs als je een complicatievrije zwangerschap en geboorte ervaart, is de stress op je lichaam, geest en emoties niet onbelangrijk. Als we zwangere vrouwen willen ondersteunen, als een samenleving en op de manier die we beweren dat we zouden moeten, dan moeten we stoppen met het beschamen van vrouwen voor het open en eerlijk bespreken van hun zwangerschapssymptomen en hoe die symptomen ons dagelijks leven kunnen beïnvloeden. We moeten stoppen met het gebruiken van de pijn van sommigen om de pijn van anderen te bagatelliseren of te negeren.
Ik schaam me niet voor de miskramen die ik heb doorstaan. Ik schaam me niet om te zeggen dat ik, nadat ik ze heb doorstaan, geïrriteerd ben door mijn huidige zwangerschap. Ik kan me herinneren hoe het is om door een sympathieke arts te horen dat er geen hartslag is. Ik kan me ook een tijd herinneren waarin mijn lichaam voelde als het mijne en, zonder schaamte, die tijd enorm missen.
Een hekel aan zwangerschap betekent niet dat ik niet dankbaar ben dat ik zwanger ben. Wensen dat mijn zwangerschap zo snel mogelijk zou eindigen, wil nog niet zeggen dat ik geen vrouwen bedenk en steun die zwanger willen of kunnen worden. Spreken over de minder-dan-ideale momenten van het laten groeien van een ander mens in mijn lichaam betekent niet dat ik dat vermogen als vanzelfsprekend beschouw.
Ik voel nog steeds graag de schoppen van mijn toekomstige baby; de schoppen wachtte ik zo lang te voelen. Maar als het op zwangerschap aankomt, hou ik gewoon niet van de rest.
