Inhoudsopgave:
Ik ben extreem zelfbewust om mijn maag te laten zien, tenzij die op het strand is, zelfs dan heb ik er moeite mee dat het teveel is. Ik ben dol op crop tops, omdat ze zo comfortabel zijn, maar na meerdere maagoperaties en kinderen heb ik altijd twijfels gehad over het dragen van crop tops. Ik groeide heel conservatief op, met ouders die me altijd vertelden te verbergen. Ik ben opgegroeid met het idee dat meisjes en vrouwen voorzichtig moeten zijn met hoe ze hun lichaam tonen, omdat mannen "struikelen" of "verleid" worden.
Ook al onderschrijf ik niet langer die lijn van denken, de boodschap is me bijgebleven. Maar ik heb altijd geloofd dat als ik delen van mijn lichaam wilde laten zien, ze op een bepaalde manier moesten kijken - ze moesten 'perfect' zijn. Ik kwam op het idee dat een perfect lichaam al op zeer jonge leeftijd bestaat, en daarom weet ik dat het perfecte lichaam absoluut niet het lichaam is dat ik heb. Ik heb twee c-secties gehad, mijn maag is bedekt met striae en ik heb ongeveer anderhalf jaar geleden een nieroperatie ondergaan. Ik heb nu vier kleine littekens op mijn buik en een enorm zijlitteken. De eerste keer dat ik in een bubbelbad vol naakte mensen ging weken, was ik zo bang dat mijn lichaam iemand zou beledigen.
Maar mijn lichaam is van mij, net als zijn littekens, en eerlijk gezegd, wanneer heeft iemand ooit gedacht aan een litteken als conventioneel mooi?
Het experiment
Dus besloot ik om een week crop tops te dragen om te zien hoe ik me daarover voelde en hoe ik me daarover voelde. Ik zit nu in een periode van mijn leven waar ik mezelf echt buiten mijn grenzen probeer te duwen. Als het niet werkt, werkt het niet, maar ik wil kunnen zeggen dat ik het probeerde in plaats van terug te vallen in een cyclus van schaamte over iets waar ik me niet voor hoef te schamen. Dus concentreerde ik me deze week op mezelf en mijn maag de vrijheid te geven om te zijn. Ik droeg elke dag een crop-top, en hier is wat er gebeurde.
Dag 1
Ondanks dat ik me niet noodzakelijk zelfverzekerd genoeg voel om crop tops te dragen, heb ik er een paar. Ik combineer ze meestal met een pyjamabroek, of draag ze onder een overall of een jurk. Ik kan het niet helpen, maar koop ze omdat ze zo schattig en trendy zijn. Natuurlijk met het geluk dat ik had, toen de eerste dag van het experiment voorbij rolde, regende het, maar ik nam niet af van mijn plan om een crop-top te dragen.
Op een gegeven moment stond ik gewoon in de badkamer naar mezelf te kijken in de spiegel, iets dat ik heel lang moeilijk vind om te doen, maar toch kon ik mezelf niet afscheuren. Hoe raar het ook klinkt, ik begon hardop tegen mezelf te praten over mijn lichaam, eigenlijk bewonderend de littekens en lijnen die mijn maag hebben gemaakt zoals het was.
Mijn kinderen vonden het geweldig! Ze bleven mijn buik aanraken, vooral mijn navel. Ik wilde ze heel graag van school ophalen met alleen een spijkerbroek, een jasje en een klein shirtje dat mijn middenrif blootlegde omdat ik me zorgen maakte over wat de andere ouders over mij zouden zeggen en denken, maar verrassend genoeg zei niemand iets.
Tegen het einde van de dag was ik opgelucht om mijn buik weer te bedekken. Ik nam aan dat ik me empowered zou voelen, zoals ik vaak doe om mezelf uit te dagen, maar ik was gewoon blij dat ik de eerste dag had voltooid.
Dag 2
Dag twee was niet eenvoudiger. Ik vond het vreselijk om een ander crop-topje aan te doen en natuurlijk regende het op echte Portland-wijze weer, en ik voelde me een beetje opgeblazen. Ik bleef zo lang mogelijk in bed liggen, maar uiteindelijk moest ik opstaan en leven. Deze keer koos ik een crop-top uit die een beetje een coltrui was met lange mouwen. Ik vond het eigenlijk leuk, maar was nog steeds onzeker over dit hele ding om mijn hele buik aan vreemden te tonen!
Ik probeerde zelfvertrouwen op te roepen, maar elke keer dat ik in het openbaar was, bleef ik denken dat IEDEREEN naar mijn buik staarde en me afvroeg waarom het bedekt was met littekens. Niemand lette echt op, maar ik was ervan overtuigd dat ze dat waren. Ik dacht dat mijn partner of vrienden misschien een opmerking zouden maken over alle huidvertoningen, maar niemand deed dat. Ik had het gevoel dat ik mezelf op de wereld zette, maar omdat niemand iets zei, zagen ze me zelfs?
Toen dag twee eindigde, begon ik een beetje anders te denken over hoe dit experiment verliep. Ik realiseerde me misschien dat het pronken met mijn buik misschien niet zo belangrijk was als dat ik het in mijn hoofd wilde doen.
Dag 3
Ik voelde me een beetje beter toen ik wakker werd en me woensdag aankleedde. Ik was niet zo bezorgd over wat mensen dachten over hoe ik gekleed was. In plaats daarvan maakte ik me meer zorgen over hoe ik mijn lichaam waarnam. Op een gegeven moment stond ik gewoon in de badkamer naar mezelf te kijken in de spiegel, iets dat ik heel lang moeilijk vind om te doen, maar toch kon ik mezelf niet afscheuren. Hoe raar het ook klinkt, ik begon hardop tegen mezelf te praten over mijn lichaam, eigenlijk bewonderend de littekens en lijnen die mijn maag hebben gemaakt zoals het was.
Ik heb gewoon nooit naar mijn lichaam gekeken en vond het zo mooi.
Iets eraan deed me een beetje minder bang voelen, een beetje trotser en een beetje meer ontspannen. Ik realiseerde me dat als ik ga verwachten dat iemand mijn lichaam met respect behandelt, ik bij mezelf moet beginnen. Als ik niet hou van wat ik zie, hoe kan ik dan iemand anders eisen? Natuurlijk wees daarna iemand op het grote litteken dat ik aan de rechterkant van mijn lichaam heb. In het begin, toen ze wezen, was ik van "OH GEWELDIG! KIJK! IEDEREEN IS ONVERMOEDELIJK!" Maar wat ze vroegen was dat het een "geweldig litteken was, hoe heb je dat gekregen ?!"
Ik was absoluut verrast en geschokt. Ik wist eerst niet hoe ik moest reageren, maar uiteindelijk kon ik het verhaal van mijn operatie vertellen. Ik had mijn littekens nooit als stoer of geweldig beschouwd, dus het was cool om iemand ze op een bepaalde manier te laten zien. Voor mij is het gewoon iets dat is gebeurd. Voor iemand anders leek het iets dat ik overleefde. Een teken dat me maakte tot wie ik ben. Het bleek een bevestiging te zijn waarvan ik niet eens wist dat ik het nodig had.
Dag 4
Vier dagen in dit experiment en ik begon mijn lichaam op een heel andere manier te zien. Ik heb er nooit een hekel aan gehad - het heeft wonderen verricht en me door twee bevallingen en operaties gedragen. Ik heb gewoon nooit naar mijn lichaam gekeken en vond het zo mooi. Maar elke dag die voorbijging gaf me een nieuwe reden om te waarderen en respecteren en trots te zijn op mijn maag zoals die was. Omdat er geen regen was, droeg ik een crop-top zonder jas en voelde ik me vrij. Ik voelde me vrij van een angst die bij me is gebleven vanaf het moment dat ik klein was tot nu toe. Ik had de vrijheid om mijn lichaam te zien en het leuk te vinden precies zoals het was (en is). En om het te vieren ging ik zaterdagavond naar een bar. Het was de eerste keer dat ik in een kamer was met meerdere mensen in een klein shirt.
Misschien hielp het drinken, maar ik denk dat het het meest comfortabele was dat ik ooit had gevoeld. Mensen dachten dat mijn litteken briljant was, en afgezien daarvan, let niemand op wat ik droeg, of hoe mijn maag eruit zag. Het gaf me dit soort haast en maakte me enorm trots op mezelf voor hoe deze week was verlopen.
Dag 5
Mijn kinderen vonden het geweldig als ik meer huid laat zien. Ze bleven mijn littekens volgen en over mijn buik wrijven. Ze wilden de plaatsen op mijn lichaam weten waar ze waren geweest en waar ze vandaan kwamen. Ik was er dol op. Voorafgaand aan dit experiment had ik nooit echt twee keer nagedacht over wat het zou betekenen voor mijn kinderen om me in "minder" kleding te zien, met een deel van mijn lichaam op een manier die niet openlijk geseksualiseerd was. Maar het delen van dat moment samen met hen dat zozeer over hen ging als ik was iets dat ik me altijd zal herinneren.
Dag 6 en dag 7
Op mijn laatste dag hielp de regen dit experiment tot zijn einde te brengen, en ik kreeg de cirkel rond door dezelfde crop top te dragen waarmee ik de week begon. Ik dacht dat het passend was. Ik miste mijn andere t-shirts, maar ik was niet meer zo nerveus over de crop tops. Sterker nog, ik was niet zo nerveus dat mijn maag niet meer buiten was. Ik was trots om met mijn buik te pronken. In staat zijn om naar de openbare ruimte te gaan zonder mijn armen over mijn buik te houden, of ineenkrimpen om mijn armen op te tillen als iets dat ik eerlijk gezegd nooit eerder heb gevoeld, en ik vond het prima om er gewoon te zijn, OK om mezelf te zijn.
Wat ik heb geleerd
Zelfs in al mijn feministische overtuigingen en glorie, houd ik nog steeds vast aan verouderde en conventionele normen van schoonheid. Ondanks dat ik mijn lichaam waardeer voor de dingen die het heeft gedaan en kan doen, heb ik mezelf nooit echt naar buiten kunnen brengen - zowel fysiek als mentaal - en voel ik me comfortabel. Ik heb mijn lichaam nooit echt gezien als iets dat het waard is om mooi of goed te zijn.
Maar de afgelopen week heb ik geleerd dat mijn lichaam niet iets is dat moet worden afgesteld en geschikt is voor consumptie door anderen. Het is volkomen acceptabel precies zoals het is. Ik heb ook geleerd dat ik mijn hardste criticus op mijn lichaam ben. Ik ben degene die tegen mezelf heeft gezegd dat ik er beter uit moet zien, beter moet zijn. Geen enkele persoon hield me deze week tegen om me te vertellen dat ik me moest bedekken of dat ik me moest schamen voor de manier waarop mijn maag voor twee c-secties en een nieroperatie zorgt. Niemand walgde van mijn uiterlijk of twijfelde aan mijn keuzes. Niemand maakte dat ik me minder of waardeloos voelde. In plaats daarvan kwam dat van mij. Ik stuurde de verkeerde boodschap naar het universum zonder te beseffen dat de manier waarop ik er nu uitzie en voel de beste is die ik ooit zal zien en voelen, en morgen zal ik me alleen maar beter voelen.
