Als polyamoreus eruit komen, was net zo vreemd. Het was wie ik altijd al was: ik besefte het pas toen ik 25 jaar oud was. Ik kwam niet op een formele manier naar buiten en ik deed geen aankondigingen op sociale media. Ik begon gewoon openlijker te praten over mijn partner en de andere mensen met wie ik uitging.
Hoewel ik me erg op mijn gemak voel om open te zijn over mijn polyamorie, heb ik geleerd dat dit voor veel van mijn oudervrienden niet het geval is. Wanneer ik gesprekken heb over mijn gezinsdynamiek, krijg ik vaak te maken met antwoorden waarin wordt gevraagd hoe polyamorie gezond kan zijn voor mijn kinderen, of hoe het gezond kan zijn voor mij. Bijna onmiddellijk nadat ik als polyamoreus uitkwam, werd ik er stilletjes voor beschaamd.
Ik raakte voor het eerst geïnteresseerd in polyamorie toen ik nog getrouwd was, toen mijn ex-man en ik probeerden onze relatie te openen. Hij was terughoudend, omdat hij volledig in monogamie geloofde. Ik was duizelig omdat ik voelde dat de principes van niet-monogamie met me resoneerden. We hebben tenslotte meerdere vriendschappen, meerdere kinderen en zelfs meerdere liefdes gedurende onze levensduur. Het zou logisch zijn dat we tegelijkertijd ook intieme liefdesrelaties met andere mensen kunnen delen.
In plaats van onszelf te informeren over hoe niet-monogame relaties eruit zagen, doken we echter in duigen. Onze interacties met elkaar en de mensen die we tot nu toe probeerden, waren rommelig en pijnlijk. Gevoelens werden gekwetst en er werden eisen gesteld die nooit deel uitmaakten van onze richtlijnen. We sloten onze relatie, wat me teleur stelde omdat ik wist dat ik niet monogaam moest zijn. Dus begon ik onderzoek te doen naar polyamorie, over wat het eigenlijk betekent om een persoon te zijn die meerdere partners heeft. Ik bevestigde bij mezelf dat dit is hoe ik relaties wilde en nodig had.
Het was belangrijk dat ik mijn leven authentiek leef, waaronder delen van mijn datingleven met andere mensen.
Na te hebben geleerd dat mijn ex-man niet polyamoureus met me kon zijn en besefte dat ik niet monogaam met hem kon zijn, gingen we uit elkaar. We hadden nog andere onderliggende problemen, maar deze leek ons de grootste hindernis. Eerst vroeg ik me af of dit de juiste keuze voor mij was, maar elke dag ging ik verder van mijn huwelijk af, hoe comfortabeler ik was met onze beslissing.
Toen mijn ex-man en ik onze kinderen over onze scheiding vertelden, zeiden we dat we met andere mensen hadden gedate. We wilden meteen een gesprek beginnen over polyamorie. Ik las over polyamorie en hoorde dat veel gezinnen hun polyamorie geheim houden, omdat ze bang zijn voor wat het voor hun kinderen en hun baan zou kunnen betekenen. Maar voor mij was het belangrijk dat ik mijn leven authentiek leef, waaronder delen van mijn datingleven met andere mensen.
Ik ben niet de meest betrokken ouder op de school van mijn kinderen, dus praat ik zelden over niet-monogamie met de ouders van mijn kinderen. Toch heb ik veel vrienden die ook ouders zijn zoals ik, en ik heb velen van hen verteld dat ik niet-monogamie heb onderzocht. In het begin lachten ze het een beetje af, stelden een paar vragen en maakten vervolgens grapjes. Maar ik nam aan dat ze er uiteindelijk toe zouden komen dat het deel uitmaakte van mijn dagelijks leven.
Helaas was dat niet helemaal het geval. Ik zat tijdens een speeldag met een vriend over onze relaties te praten. Dan zou ik mijn beide partners noemen en het gesprek zou tot stilstand komen, gevolgd door wat voelde als een ondervraging.
Het is ongelooflijk frustrerend wanneer anderen vragen hoe ik mijn "levensstijl" aan hen zal uitleggen. "Op dezelfde manier als je met je kinderen over je monogame relatie praat", zeg ik meestal.
Ik raakte langzaam gewend aan vragen als: "Wanneer is deze fase voor jou voorbij? Waarom willen mensen hun cake hebben en die ook opeten? Waarom kun je niet gewoon tevreden zijn met één persoon?" Ik vind het niet erg om die vragen te beantwoorden, noch vind ik de kans om anderen te onderwijzen over alternatieve manieren om relaties aan te gaan. Maar ik vond en vind het erg om mijn relaties te laten vervallen, simpelweg omdat ze niet passen in het ideaal waar we allemaal mee waren opgegroeid.
Ik wou dat mensen zich zouden realiseren dat de relatie van iemand anders met hun partner precies dat is - hun relatie. Het is niet aan mij om het ongeldig te achten of te verklaren dat hun zorgen niet reëel zijn. Toch heb ik vaak ontdekt dat ik mijn relaties verdedigde en probeerde hun geldigheid te bewijzen aan degenen die ze zo graag willen weerleggen.
Het is ongelooflijk frustrerend wanneer anderen vragen hoe ik mijn "levensstijl" aan mijn kinderen zal uitleggen. "Op dezelfde manier als je met je kinderen over je monogame relatie praat", zeg ik meestal. Mijn kinderen weten heel goed dat mijn leven open staat voor meerdere mensen. Het heeft hen de basis gegeven om ook dat soort leven op zichzelf te bouwen.
Soms maak ik me zorgen over hoe de ervaring voor mijn kinderen zal zijn als ze ouder worden, en hun leeftijdsgenoten worden zich meer bewust van het feit dat mijn kinderen ongeveer vijf ouderlijke figuren hebben: ik, hun vader, de partner van hun vader en mijn twee partners. Hoewel het voor ons als een "normaal" gezin kan aanvoelen, weet ik dat het niet "normaal" lijkt voor degenen die polyamorie niet begrijpen.
Ik maak me zorgen dat kinderen op de speelplaats snel aannames doen en wreed tegen ze zijn, maar dan herinner ik me hoeveel liefde mijn kinderen dagelijks omringt. Hun "normaal" is niet de "normaal" die de meeste mensen ervaren, maar ze zijn zo diep geliefd en verzorgd dat ze er niet lang over nadenken.
