Ik ben voor veel dingen in mijn leven beschaamd: mijn acne, het feit dat ik een bril draag, voor het hebben van rondingen en voor het geven van borstvoeding in het openbaar blootgelegd, om er maar een paar te noemen. Het enige waarvan ik nooit had gedacht dat ik me zou schamen, was actief zijn en voor mijn lichaam zorgen. Toen gebeurde het. Ik schaamde me tijdens mijn zwangerschap en het was absoluut irritant. Laat me je wat achtergrondverhaal geven: er was eens dat ik zwanger werd van mijn eerste kind op 190 pond na een extreem moeilijke tijd te hebben gehad om zwanger te worden omdat ik aan PCOS leed, en ik werkte en ging full-time naar de universiteit. Toen ik eindelijk zwanger werd, kreeg ik de diagnose zwangerschapsdiabetes en besteedde ik mijn hele zwangerschap aan het monitoren van wat ik at en logde. Tegen de tijd dat ik mijn dochter had, woog ik 205 pond, slechts een gewichtstoename van 15 pond. Met mijn tweede zwangerschap wilde ik dat dingen anders waren.
Nadat ik mijn eerstgeboren dochter had, liet ik het gewicht vallen en daarna wat, en begon ik uiteindelijk mijn levensstijlgewoonten te veranderen na haar eerste verjaardag omdat ik een thuis-moeder was geworden vanwege onze levensstijl. Ik nam de leiding over mijn gezondheid en fitness en tegen de tijd dat ze iets meer dan 2 was, zakte ik tot 167 pond. Ik vocht om al die ponden te verliezen door te trainen en de manier waarop ik at te veranderen. Het viel me niet mee. Dus toen ik erachter kwam dat ik zwanger was van mijn tweede, werd ik vastbesloten om gedurende mijn zwangerschap voor mijn lichaam te blijven zorgen. Statistisch gezien, wanneer je zwangerschapsdiabetes hebt in je eerste zwangerschap, heb je meer kans om het weer in je tweede te hebben, volgens de American Diabetes Association, en ik wilde er alles aan doen om die cyclus te doorbreken.
Het kwam uiteindelijk bij me op dat iemand (wiens naam ik niet zal gebruiken), vroeg of ik misschien een eetstoornis had, omdat ik zoveel leek te geven om wat ik aan het eten was en dat ik zoveel aan het trainen was.
In mijn eerste trimester raakte ik een struikelblok: ik leed aan prenatale depressie. Gedurende de eerste 12 weken van mijn zwangerschap was ik te depressief om zelfs naar de sportschool te gaan of enige schijn van mijn routine te behouden. Het was heel ruw voor me, en hoewel ik wist dat ik me beter zou voelen, zelfs als ik mezelf moest laten gaan, kon ik mezelf er niet toe brengen om het te doen. Maar toen verschoof het tij rond de 13 weken van mijn zwangerschap en begon ik weer regelmatig naar de sportschool te gaan en te wandelen met vrienden. Ik weet niet hoe ik het deed, maar ik vond op de een of andere manier een evenwicht in zowel mijn "dieet" als hunkeren naar terwijl ik zwanger was - wat gek voor me is om er zelfs aan te denken. (En als ik zeg, bedoel ik wat ik aan het eten was.) Ik zou de keuze maken om gezonder te eten voordat ik zwanger was en ik kon dat volhouden tijdens de zwangerschap, maar ik telde geen calorieën of ontkende mezelf alles wat ik wilde toen ik het wilde.
Toen ik mijn tweede trimester inging, ging mijn tweede zwangerschap geweldig. Ik had geen zwangerschapsdiabetes en was daar zo blij mee dat ik eigenlijk huilde toen de dokter me belde om het nieuws te vertellen. Ik was zo trots op mezelf en voelde zoveel opluchting. Ik voelde me gesteund door mijn vrienden en collega-ouders, maar uiteindelijk kreeg ik terug dat iemand (wiens naam ik niet zal gebruiken) vroeg of ik misschien een eetstoornis had, omdat ik zoveel leek te geven om wat ik aan het eten was en dat ik zo veel aan het trainen was.
De schaamte van haar oordeel was moeilijk te negeren. Ik bedoel, waarom zou iemand ooit op iemand anders neerkijken omdat hij deed wat goed voor hem voelde?
Ik ga niet liegen, ik ging naar huis en huilde toen ik hoorde dat ze mijn beste vriendin vroeg of ik aan een eetstoornis leed, allemaal omdat ik me druk maakte om wat ik in mijn lichaam stopte tijdens mijn zwangerschap. Ik vroeg me af of mijn zogenaamde vriend voelde dat ik mijn baby op de een of andere manier in gevaar bracht. Ik vroeg me af wat ze anders dacht dat ze van mij wist. Hoewel we geen goede vrienden waren, hebben we wel heel veel gemeenschappelijke vrienden, en ik realiseerde me vrij snel dat zij ook voor hen zulke dingen met mij te maken had.
Haar oordeel over mij woog zwaar op mijn hart. Hoe kon ze voor een seconde woorden als "eetstoornis" weggooien zonder zich af te vragen wat de boodschap zou zijn? Hoe kon ze die woorden zo nonchalant gebruiken? Maar misschien was het vooral dat ze in haar zwangerschap haar best had gedaan om ook fit te blijven. Ze gaf zelfs fitnesslessen tot ver in haar laatste trimester. Waarom had ze het recht verdiend om voor haar lichaam te zorgen, en ik niet?
Ik weet in mijn hart dat het nooit over mij ging, maar woorden doen pijn, net als aannames. Ik was drie dagen per week in de sportschool en at een gezond, uitgebalanceerd dieet, zodat ik niet alleen een gezonde zwangerschap kon krijgen, maar ook een sterke, omdat ik van plan was om mijn baby zonder medicatie te leveren en ik wilde in topvorm zijn om dat te doen zo. De schaamte van haar oordeel was moeilijk te negeren. Ik bedoel, waarom zou iemand ooit op iemand anders neerkijken omdat hij deed wat goed voor hem voelde?
Soms voelt het als moeders, we zijn tegenwoordig voor alles beschaamd. Het is heel verdomd als je het doet, verdomd als je niet in een situatie zit. Hoewel ik een hekel had aan wat ze over mij zei, op een manier hielp het mijn huid dikker te maken. Ze hielp me ook om haar een beetje gratie te geven, omdat haar vraag me deed nadenken over de motieven in haar hart. Ik heb geen idee waarom, maar misschien zei ze wat ze zei omdat ze zich niet op een goede plek bevond nadat ze haar baby had gekregen of omdat ze ongelukkig was met zichzelf. Misschien deed het haar pijn om me op een goede plek te zien. Ik weet het niet zeker en eerlijk gezegd zal ik nooit het motief kennen achter wat ze zei, maar ik hoop dat wat de reden ook was (als er al een was), ze genezing vindt.
Ik legde haar woorden ter plaatse, ik werkte precies tot de dag dat ik ging bevallen, en ik dank God elke dag dat ik dat deed omdat ik zonder twijfel weet dat ik zonder 49 uren arbeid niet zonder epiduraal zou zijn gekomen als ik t. Ik won slechts 24 pond, en ik ben er vrij zeker van dat een deel ervan de spieren in mijn benen was van alle squats die ik deed. Trainen tijdens mijn zwangerschap gaf me de kracht - fysiek, mentaal en emotioneel - om een gecompliceerde bevalling en bevalling en een nog ruwere postpartum-periode te doorstaan.
Op acht dagen na de bevalling was ik al het gewicht kwijtgeraakt dat ik tijdens mijn zwangerschap had gewonnen en na twee weken na de bevalling kon ik weer beginnen met trainen. Hoewel ik nooit zou suggereren dat wat voor mij werkte, is wat voor iemand anders zal werken (of zelfs dat een "gezonde zwangerschap" de enige manier is om te zijn), weet ik dat de resultaten van mijn reis voor zich spreken. Ik weet dat haar woorden me niet kunnen raken. En boven alles, ik weet wat ik voor mijn lichaam heb gekozen en voor mijn baby is niets, absoluut niets om je voor te schamen.
