Ik heb net mijn 19-maanden oude dochter gespeend en ik huil, eigenlijk huil, terwijl ik dit schrijf. Het zijn geen tranen van vreugde. Mijn hormonen lopen uit de hand. Ik ga door de ontwenning van oxytocine. Ik verdrink in schuldgevoel. Mijn dochter is oud genoeg om te begrijpen dat ze wordt geweigerd, maar niet oud genoeg om te begrijpen waarom. Elke keer als ze aan mijn shirt trekt, smekend om "nah nah", moet ik haar vertellen dat ze een grote meid is en dat grote meisjes geen borstvoeding geven; het voelt alsof mijn eigen hart eruit wordt gerukt. Maar dit moet toch niet over mij gaan? Dit moet over haar gaan, over het vergemakkelijken van de overgang met extra liefde en zekerheid, het aanbieden van vervangende rituelen zoals het zingen van speciale liedjes en het drinken van "speciale" (aka chocolade) melk. En voor het grootste deel gaat het over mijn dochter, en haar leren hoe ze met frustratie moet omgaan. Dus waarom vond ik mezelf vorige week verfrommeld op de vloer van haar slaapkamer, huilend toen ik haar vuile pyjama's inhaleerde en vroeg me af of ze zou stoppen met ruiken als een baby nu ze gestopt was met borstvoeding geven? Ik weet waarom; Ik ben ook verslaafd aan borstvoeding.
Er is absoluut een hormonaal element omdat de eerste paar dagen voelde als brutale PMS. Het soort waarbij ik een potlood laat vallen en in tranen uitbarst omdat ik onhandig ben, en wat als potloden gevoelens hebben, en zelfs als ze dat niet doen, heb ik zoveel mensen in dit leven pijn gedaan, en wat als ik mijn pijn doe dochter door haar mijn borst te ontkennen?
Maar serieus: wat als ze zich verlaten voelt omdat ik de meest intieme uitdrukking van liefde heb weggenomen die we ooit hebben gedeeld? Wanneer ze in de vroege uurtjes van de nacht met me in bed kruipt, is de leegte tussen ons voelbaar. Er ontbreekt iets en dat weten we allebei. Ik ben de moeder, het is mijn taak om het te vullen, maar ik kan het niet. Dus ze heeft een driftbui en valt in slaap, en ik lig wakker en denk erover na hoe zwaar mijn schuldgevoel zal worden naarmate de jaren verstrijken en de "ik kan niet" zich opstapelen.
Nooit meer zullen we bestaan als niet geheel gescheiden wezens.
Omgaan met de praktische kant van spenen brengt zijn eigen zielsverruimende uitdagingen met zich mee. Lange, vurige driftbuien. Gezwollen, lekkende borsten. Ik moet toegeven dat het steken van mijn tepel in de mond van mijn dochter een gemakkelijke en onmiddellijke oplossing is geworden voor sommige niet-zo-gemakkelijke problemen.
Zoals de meeste verslavingen is mijn afhankelijkheid van borstvoeding sterk geworteld in de psyche. Het tweede levensjaar van mijn dochter gaat zoveel sneller dan het eerste jaar. Onze tijd samen is dynamischer, we hebben echt plezier samen, maar ze is geen baby meer. Ze wordt een briljant, mooi en fel klein meisje. Vorige week zette ik haar af bij mijn zus, en in plaats van te huilen, zwaaide ze vrolijk en riep: "Dag mama!" Het bracht een heerlijke rilling van vrijheid die eindigde in het lef.
Ik zou van deze vrijheid moeten genieten. Na twee en een half jaar werken om mijn dochter te onderhouden, is mijn lichaam weer helemaal mijn eigen. Ik zou het moeten vieren - en dat ben ik ook - maar ik treur ook om het verlies van onze fysieke verbinding. Nooit meer zullen we bestaan als niet geheel gescheiden wezens. Ik ben minder noodzakelijk. Ik ben eenvoudigweg minder. En het ergste wat ik mijn dochter kan aandoen, is haar te belasten met het opvullen van die kloof.
Als ze de kamer binnenkomt, licht alles in mij op. Ik wil dat ze dit weet, maar ik wil niet dat ze het helemaal weet. Ik wil niet dat ze zich verantwoordelijk voelt voor mijn geluk.
Het is niet makkelijk. Mijn dochter vult mijn leven met zoveel vreugde en doel, het is gemakkelijk om te vergeten dat ik een vol en zinvol leven had voordat ze langskwam. Ze heeft mijn leven een nieuwe vorm gegeven, meer diepte. Als ze de kamer binnenkomt, licht alles in mij op. Ik wil dat ze dit weet, maar ik wil niet dat ze het helemaal weet. Ik wil niet dat ze zich verantwoordelijk voelt voor mijn geluk. Ik wil dat mijn dochter zich goed voelt omdat ze onafhankelijk is en minder nodig heeft. Om dat te doen, moet ik er zeker van zijn dat ik haar niet als pleister gebruik, of op haar vertrouw om een van mijn eigen problemen op te lossen.
Als ik een baby in mijn armen mis, is het mijn probleem, niet het probleem van mijn dochter. Ik wil goed worden in niet alleen grenzeloze liefde, maar onvoorwaardelijke liefde, onbaatzuchtig geven, zonder enige verwachting van terugkeer. Het geven van borstvoeding voelde mijn dochter altijd zo, maar het was lang geleden al onbaatzuchtig.
Het is nu 11 dagen geleden en na een aantal smeltingen voelen we ons allebei beter. Mijn dochter is niet boos op mij. Ze knuffelt me meer. Ze slaapt beter en zeurt minder, laat haar hoofd 's nachts op mijn buik rusten in plaats van op mijn borst. We onderzoeken nieuwe manieren om liefde te binden en uit te drukken. En we hebben allebei meer geduld met elkaar.
Twee weken geleden was spenen een van mijn grootste angsten. Nu zie ik het als onze eerste mooie stap op weg naar een gezonde relatie. Ons avontuur als twee individuen is nog maar net begonnen, en het wordt spannend en moeilijk en vervullend en beladen en tegelijkertijd een van de belangrijkste avonturen van mijn leven. Ik kan niet wachten om te zien waar het ons naartoe brengt.
