Sommige mensen, zelfs mensen die beroemd zijn in hun dagelijks leven, reizen niet goed samen. Mijn man en ik zijn niet die mensen. Elke keer dat we een reis hebben gemaakt - een langlaufreis van Los Angeles naar New York, een huwelijksreis in Parijs, Londen, een spannend uitstapje naar Washington DC - zijn we ideale reisgenoten geweest. En toch, de afgelopen jaren hebben mijn man en ik vakantie gescheiden, zonder kinderen, en weet je wat? Het is perfect. Nou, zo perfect als we nu kunnen.
In een werkelijk perfecte wereld zouden we nog steeds apart op vakantie gaan, maar we zouden ook manieren vinden om samen te reizen. We willen terug naar Parijs, meer musea en historische bezienswaardigheden zien en gewoon een wandeling maken door de arrondissementen. We wandelen graag door de regenwouden van Costa Rica. We willen door Ierland, Italië en Japan reizen. Maar hier is het ding over dat soort reizen: het is duur als je weet, en hoewel we altijd (gelukkig) financiële solvabiliteit hebben beheerd, hebben we zelden de middelen gehad om extravagante internationale avonturen te financieren. Dus onze doelen om weg te komen van de alledaagse schema's van ons dagelijks leven, moesten bescheidener zijn.
Behalve erg dure, Lonely Planet- achtige excursies naar Thailand of Peru of Denemarken - vol ontspannen stadsverkenning, meeslepende natuurexcursies en culturele en historische overbelastingen - heeft het Venn-diagram van onze "leuke tijd" -belangen heel weinig overlap.
Laat me je enkele van mijn ideale vakantiesituaties vertellen. Als ik niet kan rondlopen door een tour door de oudste kastelen van Groot-Brittannië met mijn even geboeid man, zou ik graag ontspannen op een prachtig strand. Gaat wijn proeven. Een stad ontdekken met een levendig maar ontspannen nachtleven. Infinity pools in het algemeen zijn ook al lang mijn interesse. Mijn man heeft een hekel aan het strand, houdt niet van bar-instellingen en brengt liever tijd binnen door dan aan het zwembad.
We hebben gewoon onze verschillen geaccepteerd en hebben er geen probleem mee dat we een behoorlijk gescheiden sociaal leven leiden.
Dus hoe laadt mijn man mentaal op? Nou, hij is wat je zou kunnen noemen (en dit is een technische term) een enorme nerd. Ik zeg dat liefdevol omdat het iets is waar ik echt van hou. Zijn idee van een goede tijd, een die hem tegelijkertijd ontspant en energie geeft, is uren doorbrengen in een enkel, uiterst gecompliceerd bordspel met een paar goede vrienden. Dat is mijn versie van de hel.
Wat mijn batterijen oplaadt, zou de zijne leegmaken. Zijn gelukkige plek is ergens waar ik mijn eigen been aan zou knagen om te ontsnappen. Onze dagelijkse interacties, gesprekken en leven zijn geweldig, begrijp me niet verkeerd: we houden van elkaars gezelschap en stimuleren elkaar emotioneel en intellectueel. Maar één persoon alleen is dat niet (en zou dat ook niet moeten zijn), en hoewel we niet noodzakelijkerwijs elke dag onze individuele belangen moeten nastreven om te worden vervuld, zijn ze nog steeds belangrijk voor ons. In plaats van te proberen de situatie te verhelpen, zijn we vanaf het begin van onze relatie stilzwijgend overeengekomen dat er niets te verhelpen was. We hebben gewoon onze verschillen geaccepteerd en hebben er geen probleem mee dat we een behoorlijk gescheiden sociaal leven leiden. We moedigen elkaar aan om regelmatig (in ons geval eens per maand) de andere persoon uit te gaan en de dingen te doen die ons helpen een zelfgevoel te behouden.
Als het gaat om 'emotionele return on investment', zijn onze individuele vakanties beter voor het algemene geluk van het gezin dan een familievakantie van een week naar een strandhuis waar we vier dagen in kunnen vertrekken.
Een paar jaar geleden hebben we besloten dit beleid uit te breiden naar onze vakanties. Met beperkte fondsen komen beperkte vakanties, misschien één per jaar in ons geval. En in plaats van te proberen iets te vinden waar we wederzijds van konden genieten, wat uiteindelijk een tweede keuze voor ons beiden zou zijn, besloten we om uit elkaar te gaan en gewoon ons eigen ding te doen. Dus sinds 2010 neemt hij elk jaar een pelgrimstocht naar een spelcongres met vrienden (we noemen het "Nerdweek") terwijl ik thuis blijf met de kinderen en het fort bedwing. Later in het jaar doet hij hetzelfde als ik met mijn vrienden naar diverse locaties ga - Napa, Antigua, Newport - alle plaatsen waar mijn man niet om kon geven of die hij actief wilde vermijden.
Misschien vraag je je af over onze kinderen. "Hoe zit het met een vakantie voor hen?" je mag vragen. "Het klinkt alsof ze het korte eind van de stok krijgen, terwijl jij en je man zelfzuchtig op vakantie gaan." Allereerst een manier om te oordelen, Judgy McJudgerson. Ten tweede is het niet alsof ze arme, verwaarloosde straat-egels zijn die in ellende leven, terwijl mama en Daddykins het waarmaken. We zijn slechts op zijn hoogst 10 dagen per jaar collectief (meestal dichter bij zeven) en de andere 355 dagen per jaar draaien we vrijwel ons hele leven om hen heen. En we zijn niet saai! Weekends worden doorgebracht in staatsparken, musea, speeltuinen en andere plaatsen die opwindend zijn voor 3- en 6-jarigen.
Een echtpaar, vooral een ouderpaar, moet veel werk verzetten om gelukkig en evenwichtig te blijven.
Bovendien hebben we het geluk gehad dat mijn ouders en schoonouders ons hebben uitgenodigd om met hen mee te gaan op een paar van hun vakanties en, eerlijk gezegd, tegen dag drie zijn ze al behoorlijk klaar om terug te keren naar hun routines. Dus ik voel me niet schuldig omdat ik ze niet "een echte vakantie heb gegeven". 'Echte vakanties', voor volwassenen, betekenen op dit moment heel weinig voor hen. Als het gaat om 'emotionele return on investment', zijn onze individuele vakanties beter voor het algemene geluk van het gezin dan een familievakantie van een week naar een strandhuis waar we vier dagen in kunnen vertrekken.
Vakanties zijn een ontsnapping aan de normale routines die we hebben vastgesteld om ons gezin draaiende te houden. Zelfs de beste soort "normale dag" kan zo nu en dan een opschudding gebruiken. Dus een pauze nemen en zogezegd 'ontsnappen', kan mensen een kans bieden om zichzelf te herontdekken en te koesteren in een wereld waar die prioriteiten vaak het laatst komen … en dat soort zelfzorg ziet er anders uit voor verschillende mensen. Een echtpaar, vooral een ouderpaar, moet veel werk verzetten om gelukkig en evenwichtig te blijven. Maar wat zoveel mensen in die vergelijking verwaarlozen, is de noodzaak dat elk van hen, als individu, zijn eigen behoeften respecteert. Onze afzonderlijke vakanties doen precies dat.
Dus hoewel we allebei graag het soort verre avonturen willen beleven waar we samen van genieten, zijn we nu blij dat we onze eigen avonturen hebben en zelf meer naar elkaar terugkeren dan toen we vertrokken.
Bekijk Romper's nieuwe videoserie, Bearing The Motherload , waar niet-overeenkomende ouders van verschillende kanten van een probleem met een bemiddelaar gaan zitten en praten over hoe ze elkaars opvoedingsperspectieven kunnen ondersteunen (en niet beoordelen). Nieuwe afleveringen worden op maandag uitgezonden.
