Ze bestaan al sinds 2013, maar begin dit jaar, Shittens, makers van wanten-vormige vochtige doekjes ("patent aangevraagd"), uitverkocht uit hun inventaris, stoten prijzen tot $ 36 op Amazon met maandenlange nabestellingen. Wij ouders konden opeens niet genoeg krijgen van de kakhandschoenen en snauwen ze sneller op dan Girl Scout-koekjes. Het was schijnbaar een bevestiging van de belofte aan alle aanstaande ouders dat ze "Pas op voor al het kak!" "Je wordt begraven in kak!" "Ik hoop dat je klaar bent om al die met rotzooi gevulde luiers te veranderen!" Dus zijn Shittens goed? Heeft elke moeder een pakje nodig? Ik snelde door geheime kanalen om een pakje te bemachtigen en ik heb gedachten.
Ik ben een geweldige kandidaat voor Shittens, omdat ik met een 2-en-een-half-jarige en een 1-jarige op Fassbender de muren van shit in mijn leven schilder. Mijn oudere kind zit midden in zindelijkheidstraining en heeft negen maancycli gedaan. Wanneer de zon opkomt in het Westen, heeft ze haar training voltooid en hoef ik geen brokken poep van haar Sebastian-onderbroek meer in de toiletpot te gooien. Maar voor nu is ze een bloeiend menselijk kind dat lasagne en quesadilla's en cheesecake kan eten, en soms vang ik het kakgezicht in actie door haar kleine boekenplanken, in een Baywatch- achtige slow-motion run om ~ erbij te zijn ~ in tijd, en soms is het al te laat. Soms legde ik mijn hand erin. Dit is de "use case" achter Shittens (waarschijnlijk ergens op een business school bestudeerd), slogan: "omdat kak bruto is."
Is het, toch?
Shittens wegwerp wanten-vormige vochtige doekjes, $ 20, Amazon
Ze halen gemakkelijk uit het pakket, en dan is er een kleine worsteling die doet denken aan The Mask terwijl je probeert de opening te krijgen om je hand te ~ accepteren ~. Als ik een assistent was, zoals een chirurg, zou dit gemakkelijk zijn. Ik kon gewoon mijn hand opsteken: "Verpleegster, Shitten." En mijn assistent zou het op mijn hand toepassen. Maar het is moeilijker wanneer de zwerver die je probeert schoon te maken een pokflank is die erop is gericht uit je greep te ontsnappen. Moms, je weet waar ik het over heb: die gespannen zwerver die probeert weg te rollen en van je weg te rennen over maagdelijke lakens bedekt met kak. Deze gespierde kleine peuterzwerver is dubbel lastig, omdat je de enkels met je dominante hand wilt vasthouden, maar ze vasthouden met een Shitten maakt dingen gladder. Eerlijk gezegd, zodra je de luier losmaakt, beweegt mijn zoon zo snel * er zitten simpelweg niet genoeg spiervezels in mijn pols om het aan te pakken.
* Als je baby graag stil blijft zitten terwijl je de kak uit spleten en rond uitwerpselen haalt, zou ik de Shitten erg leuk vinden.
Toch is het schoonmaken van een billen een improvisatie. Na één hand met de handschoen te hebben overgelaten, moest ik nadenken over hoe ik er meer uit kon halen - een pass doen met de rug van je hand is raar, dus ik zou het uittrekken en in twee vouwen, het transformeren in … een vochtige doek. In één luierwissel ging ik door drie Shittens. (Dat zou een geweldige manier zijn om uitbarstingen te beoordelen: "Het was een situatie met vier shitten.") Het was, laten we zeggen, veel verspilling. En ja, ik zeg dat als iemand die 140 luiers in twee maten bestelt bij tweedaagse bezorging door tegen een Amazon-spion in onze woonkamer te schreeuwen, maar denk je niet aan de aarde.
