Inhoudsopgave:
- Het experiment
- Toelaatbaar ouderschap is niet bedoeld voor controlefreaks
- Peuters passen zich onmiddellijk aan
- Me? Niet zo veel
- Mijn zoon heeft het echt gemolken
- Kinderen hebben limieten nodig
- Heeft vergunnend ouderschap voor ons gewerkt?
De laatste tijd heb ik veel gehoord over een stijl van opvoeding genaamd 'Permissive Parenting', en bij het doorzoeken ervan kwam ik erachter dat de stijl volgens onderzoekers voornamelijk wordt bepaald door twee belangrijke eigenschappen. De eerste eigenschap die wordt vermeld, is dat tolerante ouders over het algemeen zeer voedzaam en warm zijn. Nou, dat is goed, toch? Ik ben een liefhebbende dovey-persoon, zo verzorgend en warm klonk mijn steegje in. Maar de tweede eigenschap was minder aantrekkelijk: tolerante ouders zijn terughoudend om beperkingen op te leggen aan hun kinderen. Dat klonk erg slecht en zo vreemd aan wat ik wist. Ik ben opgevoed door wat onderzoekers tegenwoordig kunnen beschouwen als 'gezaghebbend met een stukje autoritaire' ouders. Mijn broers en zussen en ik ontvingen veel liefde, steun en kansen van onze ouders, maar we wisten ook dat we beter voor ons gezin kunnen zorgen, en beter niet ongehoorzaam of respectloos zijn en vooral onze ouders beschamen. We kenden de regels en we hielden ze. Oh mijn god, we hebben ze bewaard. Hetzelfde geldt voor mijn Britse echtgenoot - hij is op dezelfde manier opgevoed.
Mijn man en ik zijn lang niet zo gedisciplineerd in ons ouderschap als onze ouders. We vragen wel om verantwoordelijk gedrag van onze kinderen, maar we geven meer toe dan onze ouders, en vallen vaker weg. Maar zelfs als we wat losser zijn dan we soms zouden willen zijn, leggen we nog steeds veel grenzen op, stellen we veel grenzen en zeggen we "nee" en dingen als "over mijn lijk" en "controleer jezelf voordat je jezelf verwoest "veel. We zijn allebei knusse, warme en liefdevolle mensen, dus er zijn veel knuffels en knuffels en aanmoedigende woorden die door ons huis dwarrelen, maar we willen ook kinderen opvoeden die zich comfortabel voelen om zo nu en dan fouten te maken. Wij geloven erin om onze kinderen beslissingen voor zichzelf te laten nemen, maar om ze beslissingen te laten nemen zonder begeleiding zonder enige beperking? Om onze kinderen de titel "shot caller" te geven? Um. Nee. Dus waarom prijzen mensen de voordelen van tolerant ouderschap? Miste ik iets? Om heel eerlijk te zijn, wilde ik het weten.
Het experiment
Zoals ik al zei, ben ik opgegroeid met strikte regels en vaste grenzen, ongeveer het tegenovergestelde van wat tolerant ouderschap voorschrijft. Er werd veel van mijn broers en zussen en mij verwacht, en we werden enorm beloond voor onze positieve acties met liefde en aanmoediging. Hoewel ik over het algemeen gelukkig was in mijn leven als een hoog presterende en zeer gezagsgetrouwe kind, heb ik me altijd afgevraagd hoe het zou zijn om geen grenzen te hebben, dezelfde vrijheid te hebben als volwassenen, en om een leven zonder een muur te leven altijd voor me.
Natuurlijk weet ik nu dat ik een ouder ben, precies hoe het 'geen grenzen'-ding zich zal afspelen en het lijkt niet mooi. Toch was ik nog steeds nieuwsgierig. Dus besloot ik een klein experiment uit te voeren en tolerant ouderschap te proberen, zonder een week beperkingen op te leggen aan mijn kinderen.
Hier is hoe het ging en wat ik van het proces heb geleerd.
Toelaatbaar ouderschap is niet bedoeld voor controlefreaks
Op de eerste dag was het bijna onmogelijk om mijn behoefte aan controle los te laten. Mijn dochter wilde een rol bubbeltjesplastic uit de lade halen. Dus begon ik met het gebruikelijke: "Stella! Leg het terug. Ik wil niet dat je dat verspilt!" (Ik moest het gebruiken om een pakket te verzenden) maar toen herinnerde ik me het experiment. Relax, het is gewoon noppenfolie, zei ik tegen mezelf. "OK, " zei ik, "ga je gang schatje. Doe maar wat je wilt." Tegen die tijd had ze de omslag al teruggelegd, de lade gesloten en was ze goed op weg naar de volgende activiteit. Ik had het gevoel dat ik mijn raam had gemist om Stella te laten handelen zonder mijn door volwassenen opgelegde grenzen. Maar ze leek zo goed op weg naar iets anders. Dit is raar, dacht ik. Toen werd ik raar. "WACHT! Nee, hey Stella, ga spelen met de noppenfolie." Ik was wanhopig op zoek naar haar als ze kon wat ze wilde. Ze was er al zo overheen dat ze niet eens wist waar ik het over had.
"Wat, mam?"
Ik herhaalde:
Ga je gang en speel met de noppenfolie.
Stella stond me aan te kijken met een halve glimlach, half angstige blik op haar gezicht. Ze dacht zeker dat het een test of een truc was, en ze wachtte op de volgende aanwijzing. Nadat ik allesbehalve had geëist dat ze met de noppenfolie speelde, stormde ze als een bliksem terug naar de lade om de noppenfolie eruit te trekken voordat ik niet langer bezeten was door een vreemde, regelovertrekkende, freakish geobsedeerd door noppenfolie. Toen drong het tot me door: vroeg ik zojuist dat ze met bubbeltjesplastic speelde? Ja. Ja, dat deed ik, en het was niet erg tolerant ouderschap van mij. Ik moest mezelf eraan herinneren dat dit experiment ging over het laten van mijn kinderen om hun eigen grenzen te bepalen, en de eerste stap daarvoor was dat ik de controle losliet.
Ik schudde het van me af en moedigde onversneden bubbelomslag zonder grenzen aan. Het was leuk. We maakten Stella op 24 manieren een rok met dat ene lange stuk bubbeltjesplastic, en toen knalden we die kleine bubbels naar hartenlust. Dit valt wel mee, dacht ik. En voor een paar minuten vroeg ik me af of dit een van die experimenten zou zijn die me de fouten van mijn huidige manieren laat zien, en dat me helpt als ouder een beetje meer te ontspannen.
Peuters passen zich onmiddellijk aan
En toen vroeg Stella me te midden van alle euforie van de bubbeltjesplak om 'een kleine traktatie'. Mijn kind is slim. Ze zag een opening en ze ging het nemen. Ik liet haar spelen met de bubbeltjesplastic - dus wat kon ze anders krijgen?
Het was bijna lunchtijd en ze is een arme eter zoals hij is. "Een kleine traktatie" in Stella-speak betekent snoep, chocolade of koekjes. Ik keek naar haar met haar noppenfolie rok en een hoopvolle grijns. Oh, waarom niet. Ik schonk haar een klein bakje M & M's in. Stella zag duidelijk het verschil in mijn acties en reacties, en ik was opgewonden om echt het tolerante deel van dit experiment te belichamen. Wat me het meest barstte, was dat Stella niet op een verklaring wachtte. Ze ging door met het vragen van "traktaties" en draaide haar neus op naar "geen traktaties" omdat deze rare, bezeten versie van haar niet eiste dat ze haar groenten of fruit at, en bezeten mama werd zeker niet boos toen ze weigerde om ze op te eten. Ze vond het geweldig, en ik ook.
Wanneer ik ergens mee instem waar ik het normaal niet mee eens ben of geen tekenen van discipline vertoonde wanneer ik haar betrapte op iets waar ik meestal van streek ben, zou Stella er 30 procent verbijsterd en 100 procent opgewonden uitzien, klaar om de autoriteit op te scheppen die ik was net weggegaan voor het grijpen.
Me? Niet zo veel
Twee dagen bubbelplastic dragen en M & M-eten werden al snel onbegrensde mogelijkheden voor een 3-jarige, en de mijne voelde de mogelijkheid om de overhand te krijgen, als een leeuw in de Serengeti, en ik was een wildebeest met de benen in de benen. Weet je, degene die verward raakte en op de een of andere manier gescheiden was van de stormloop en doelloos rond galoppeert, bang als de hel.
Tot nu toe liet dit experiment, in combinatie met Stella's zelfvertrouwen en leidende houding, me volledig open voor de spreekwoordelijke moord. En ze sloeg me snel in. Ik stond mijn 3-jarige toe om te doen wat ze wilde (met uitzondering van alles wat fysiek schadelijk zou zijn) en ik merkte dat ik vast zat en hulpeloos was met mijn zelfopgelegde obligaties zonder grenzen ouderschap.
Ik begon me te realiseren hoe snel tolerant ouderschap mijn ondergang werd. Door met de stroom mee te gaan, controleerde Stella de stroom en ik voelde me volkomen hulpeloos.
Mijn zoon heeft het echt gemolken
In een andere hoek verlegde mijn 13-jarige zoon graag de grenzen, maar verliet hij ze niet volledig. Hij heeft het voordeel - bijna een decennium op zijn jongere zus - dus hij is zich tamelijk bewust van wat het betekent om onze huis- en familieregels op dit punt te volgen.
Op de eerste dag van het experiment stemde ik ermee in om Evan niet alleen een bus met Pringles met rare smaak te laten krijgen, maar hem ook in zijn bed op te laten eten. Bruto. Maar nog belangrijker, ik liet Evan de Patriot de Broncos zien spelen, en omdat we in Hong Kong wonen, was de speeltijd 4 uur 's ochtends op een schoolochtend. Ik beet op mijn tong en grijnsde bij de gedachte dat hij zich die dag probeerde te concentreren op zijn slaap, maar ik zei hoe dan ook ja. En net als mijn dochter, was mijn zoon helemaal bezig met het verleggen van de grenzen van precies waar ik ja tegen zou zeggen.
Evan duwde zijn bedtijd tot 10.30 uur die avond voor de wedstrijd, werd wakker om 4 uur, keek naar de wedstrijd en maakte zich klaar en op tijd de deur uit voor school. Misschien zou dit experiment me laten zien dat hij nog volwassener en onafhankelijker is dan we dachten, en misschien is het misschien een goede zaak om hem wat meer eigendom te geven of wat hij kan. Of misschien wist hij gewoon dat hij, om deze gekke, extreme privileges te houden, beter gedrag zou vertonen.
Wat het ook was, het werkte.
Kinderen hebben limieten nodig
De eerste drie of vier dagen behandelde Evan ons wetteloze huishouden redelijk goed en deed hij zijn best om wat structuur voor zichzelf te houden. Natuurlijk, er was af en toe een afwijking van zijn normale schermtijdtoeslag en de regel van niet-op-de-bank-te-eten. Maar het was bedtijd waar hij alle vrijheden nam. Op de vijfde nacht, nadat ik bijna een week lang stapsgewijs naar bed was gegaan, werd ik wakker om naar het toilet te gaan en merkte dat Evan nog steeds om 3 uur wakker was op zijn computer!
Ik kon het niet helpen: ik duwde die deur open en eiste dat hij zijn computer uitschakelde en in slaap viel. Hij leek opgelucht de oude ik te zien. En eerlijk gezegd voelde het goed om mijn zoon te vertellen wat hij moest doen, vooral wanneer het in zijn belang was. Als je om 13.00 uur naar bed gaat, duw je het als 13-jarige echt. Ik realiseerde me dat ik het niet erg vond om kleine bedragen voor hem te maken om zo nu en dan dingen te doen, maar zo laat op een schoolavond blijven was gewoon niet logisch. Hij zou moe, chagrijnig zijn, waarschijnlijk in slaap vallen in de klas, en het zou onze hele routine op zijn kop zetten. Meer dan wat dan ook was het feit dat een all-night als je een tiener bent gewoon niet gezond is, mentaal of fysiek. Dus ik ga gewoon meteen naar beneden.
Heeft vergunnend ouderschap voor ons gewerkt?
Het is prima voor een dag of zelfs een paar dagen, maar al met al is tolerant ouderschap, naar mijn ervaring, een snelle weg voor iedereen die zijn knikkers verliest. Het begon goed en voelde zelfs best leuk om de verbaasde, opgewonden blikken op de gezichten van mijn kinderen te zien, maar toen ik voorbij de tijdelijke vakantie van de regels ging, werd alles chaotisch en deprimerend - niet alleen voor mij, voor alle betrokkenen.
Aan mijn kant voelde ik me niet graag een pushover, en zo voelde ik dat mijn kinderen me zagen. Ik wilde gezien en gevoeld worden als een figuur van autoriteit, een beschermer, de ouder! Ik voelde me lui en maakte me eigenlijk zorgen over de tijd die ik moest besteden aan het terugdraaien van de schade die een week van toegeeflijk ouderschap had veroorzaakt - alle gedragsproblemen en slechte gewoonten die zich snel vormden en aan het winnen waren.
Door mijn kinderen te laten doen wat ze wilden met weinig of geen consequenties vervaagde de ouder-kindrelatie en konden we meer op elkaar worden afgestemd. Mijn kinderen begonnen het gevoel te krijgen dat ze impliciete toestemming hadden om te doen wat ik kon. Ik ving mijn dochter op een avond zonder toestemming op mijn computer. Ik moest zelfs op een ochtend een driftbui onderdrukken als ik mijn dochter geen make-up wilde laten dragen, net als ik. En mijn zoon begon limieten te testen met films en muziek. Voor onze wekelijkse filmavond kreeg elke film die hij voorstelde als beoordeling R, iets waarvan hij wist dat het geen optie voor hem was.
Ik merkte echter dat mijn relaties met mijn kinderen zelfs een beetje begonnen te veranderen. Ze vonden me nog steeds leuk, liefdevol en bemoedigend, maar volgens Dr. Laura Markham willen kinderen, vooral zeer jonge kinderen, dat iemand hen door besluitvorming en emoties leidt. Al op de tweede dag begon Stella ophef te maken en zelfs uit het niets te huilen terwijl ze iets deed dat ze normaal leuk vond en eiste dat ze ging slapen of dat ze een pleister nodig had. Hoewel ik haar alle aandacht vroeg die ze als speelkameraad had gevraagd, presenteerde ze scenario's waarin ik gedwongen zou worden terug te keren naar de gezaghebbende, beschermende rol door haar naar bed te brengen of voor haar "blessure te zorgen. " Ik kon het niet helpen, maar denk dat ze huilde van frustratie. Ik wilde vrijwel mijn volledige toewijding aan tolerant ouderschap beëindigen zodra ik me realiseerde dat Stella het moeilijk had.
Elk van hen, en misschien degenen die voor deze methode van opvoeding kiezen, hebben meer geluk met de resultaten en meer positieve ervaringen die eruit voortvloeien. Toen ik voor het eerst met het experiment begon, probeerde ik te redeneren dat ik mijn kinderen gewoon toestemming gaf om kinderen te zijn! Maar ik besefte niet dat mijn kinderen nog niet klaar zijn om zichzelf te reguleren, omdat het maar kinderen zijn. En bovendien hebben ze het beslissingsvermogen van een kind. Plus, soms zijn het gewoon kleine klootzakken. En ik realiseerde me dat ik het gewoon niet leuk vind om mijn kinderen de macht te geven om te doen en te doen hoe ze willen met zulke beperkte gevolgen. Als iemand die altijd sceptisch is geweest over tolerant ouderschap, kan ik nu zeggen dat ik het heb geprobeerd, en het is overduidelijk gemaakt dat we het allemaal beter doen met grenzen.
