Inhoudsopgave:
- Het experiment
- "Niet" zeggen en het bedoelen
- Geduld is een deugd die mijn kinderen niet hebben
- Ik heb ook rustige tijd nodig
Terug in onze zalige, kindvrije dagen toen we eigenlijk tijd en besteedbaar inkomen hadden, mijn man waar ik vroeger graag naar restaurants ging. Goed eten, leuk gesprek, misschien een fles wijn en een chique dessert. Het was geweldig. En toen kregen we kinderen.
Tegenwoordig gebeurt eten bijna nooit, en als dat zo is, vragen we ons altijd af waarom we dachten dat het een goed idee zou zijn. Geen van onze kinderen wil langer dan een paar minuten gaan zitten, het duurt langer dan 30 seconden voordat ons eten arriveert, en als het dat doet, is het "te warm" (dit is de enige keer in mijn leven wanneer ik wilde ooit een restaurant om ons lauwe maaltijden te serveren). Het ene kind morst zijn melk en het andere besluit dat ze eigenlijk geen honger hebben. En op de een of andere manier lijkt de helft van onze maaltijd altijd op de grond te eindigen. Ik had aangenomen dat dit de realiteit was om peuters in het openbaar naar buiten te brengen, maar blijkbaar bestaat er een magisch land waar kinderen rustig zitten en geduldig wachten en al hun voedsel eten zonder te klagen. En dat land wordt Frankrijk genoemd.
Na het lezen van Pamela Druckerman's Bringing Up Bebe, een verhaal over de grote verschillen tussen het Franse en Amerikaanse ouderschap, kon ik alleen maar denken dat ik dit in mijn leven nodig had. Kinderen die hun verstand niet verliezen bij alles? Wie vraagt er niet altijd om snacks, of dat je er alles voor doet? En ouders die echt ruimte en tijd alleen krijgen, die zich nog steeds als individuele mensen voelen in plaats van 24/7 de moeder van iemand anders te zijn? Het klonk als een droom.
Het experiment
Realistisch gezien wist ik dat ik niet van de ene op de andere dag een gezaghebbende en zelfverzekerde ouder in Franse stijl zou worden, maar ik dacht wel dat er een paar manieren waren om een aantal ideeën in ons dagelijks leven op te nemen die het potentieel hadden om een groot verschil te maken. Ik gaf mezelf een week om ze in daden om te zetten en vervolgens opnieuw beoordeeld om te zien of het leven als een Franse ouder (die nog nooit in Frankrijk is geweest) zo geweldig was als het klonk.
Hier is hoe het ging.
"Niet" zeggen en het bedoelen
Franse ouders weten hoe ze de baas moeten zijn. Terwijl Amerikaanse ouders hun gezag proberen te laten gelden door time-outs en consequenties en het tellen van drie, vijf of 1.000, lijken Franse ouders op natuurlijke wijze door dit vermogen te komen (waarschijnlijk omdat het is wat iedereen doet). De sleutel, zo lijkt het, is om spaarzaam nee te zeggen, maar het te bedoelen zonder ambivalentie als je dat doet. Of, met andere woorden, herinner jezelf eraan, zoals Franse ouders, dat ik het ben die beslist. Deze houding is niet bedoeld om kinderen te beheersen, maar om hen eraan te herinneren dat er grenzen en verwachtingen zijn die ze moeten volgen. Je geeft ze het kader (of het " kader " zoals het in Frankrijk wordt genoemd), en dan kunnen ze de vrijheid hebben om te beslissen wat ze erin doen.
Als moeder van twee bijna 3-jarigen merk ik dat ik steeds vaker wordt uitgedaagd, vooral omdat dat is wat bijna-3-jarigen geacht worden te doen. Maar ik had absoluut geen vertrouwen in de manier waarop ik ermee omging, of dat ik een duidelijke en gezaghebbende grensverlegger was, dus dit aspect van het Franse ouderschap sprak me het meest aan.
Het duurde niet lang voordat onze eerste impasse plaatsvond op de eerste dag van mijn experiment. We waren na de kleuterschool naar huis teruggekeerd en ik vertelde hen, zoals ik elke keer als we thuis komen, dat ze naar binnen moesten gaan en hun schoenen uitdoen. Ze doen het eigenlijk maar ongeveer 50 procent van de tijd, en die ochtend was niet een van die keren. Een perfect moment om het kader te doorbreken en een ambivalentie-vrij "nee".
“Trek je schoenen uit, alsjeblieft, ” vroeg ik, terwijl ik probeerde te klinken alsof ik ervan overtuigd was dat het echt zou gebeuren.
"Nee, " antwoordde mijn dochter automatisch. "Ik wil mijn schoenen niet uitdoen!"
"Het is tijd om je schoenen uit te doen, " zei ik en gaf haar de "grote ogen" - de strenge, in de verwachting staren Franse ouders hun kinderen te laten weten dat ze serieus zijn. Ze weigerde opnieuw, draaide zich om en stond in de hoek van de deur als een teken van uitdagendheid. Dit werkt niet, dacht ik. Mijn uitzonderlijk koppig kind was niet iemand die gemakkelijk achteruitging. Ik gaf het nog een schot.
'Schoenen uit.' Kort en met overtuiging opgetrokken wenkbrauw voor nadruk.
Ze weigerde zich om te draaien, dus liet ik haar bij de deur en ging naar de keuken om te beginnen met het maken van de lunch. Ik hoorde haar op de voordeur bonzen en voor zichzelf zingen - meestal, dacht ik, om onder mijn huid te kruipen - maar na een minuut of twee werd ze stil. Niet lang daarna kwam ze de keuken in zonder haar schoenen aan.
"Hallo mam!" Zei ze, een beetje te enthousiast. "Je maakt lunch, mam ?!"
Ze had gedaan wat ik vroeg, maar ik wist niet helemaal zeker wat ik ervan vond. Ik wist dat het waardevol was om de onverschrokken leider van mijn kinderen te zijn, maar streng en kortaf voelen voelde vreemd en ongemakkelijk, en toen ze terugkwam, voelde het alsof ze niet zeker wist of ik boos op haar was. Het was precies waar Franse ouders Amerikaanse ouders om bekritiseren - te zacht en bang om nee te zeggen - en het was zeker waar in mijn geval. Ik besloot dat ik de hele week zou blijven proberen en kijken of het gemakkelijker werd.
Geduld is een deugd die mijn kinderen niet hebben
Hoewel Franse ouders waarde hechten aan effectieve grenzen stellen, vinden ze het ook belangrijk om kinderen te leren om ook heel belangrijk te wachten. In tegenstelling tot veel Amerikaanse kinderen, die gewend zijn aan mama die een overvloed aan snacks in haar tas draagt, voor het geval (inclusief de mijne!), Eten Franse kinderen over het algemeen alleen op vaste maaltijden, met elke dag rond 16.00 uur. Wil je iets tussendoor? Sorry, je zult moeten wachten.
Dit concept leek me bijna radicaal, een moeder wiens kinderen de hele dag door eindeloos snacken. Ze beginnen zelfs specifiek te vragen om 'snacks, alsjeblieft', wat meestal eindigt met een lijst met een aantal verschillende opties waaruit ze kunnen kiezen alsof ik de specials in een restaurant aankondig. Eigenlijk had ik dat niet echt als een probleem gezien - alle opties zijn gezond en ze zijn groeiende, energieke kinderen, dus waarom laat je ze niet eten wanneer ze willen? Maar vanuit het Franse perspectief, moedigt kinderen om geduldig te wachten op dingen die ze willen (zoals snacks) veerkracht aan - hetzelfde soort vertraagde bevredigingsconcept dat wordt geprezen door de beroemde Marshmallow-test. Ik vond het persoonlijk hoe dan ook niet erg of we maaltijdtijden hadden ingesteld met vaste verwachtingen over hoe en wanneer te eten, maar het idee om mijn kinderen te leren hoe ze OK moeten zijn met wachten op iets dat ze echt wilden, klonk belangrijk.
We hadden een klein doosje koekjes in de kast dat ik ervoor koos om op het aanrecht achter te laten voor de kinderen om te zien, en het duurde niet lang voordat ze opgewonden vroegen of ze er een konden krijgen.
"Natuurlijk kun je dat, maar niet tot we de lunch hebben gegeten." (Wachten tot 16.00 uur leek een beetje extreem bij de eerste poging.) Ze vonden dit antwoord niet leuk. Ze wilden hun koekjes en ze wilden ze meteen. Smeltingen volgden.
Mijn grond op de koekjes houden was veel gemakkelijker dan mijn grond op de schoenen staan. Ik ging op de grond zitten terwijl ze schreeuwden en probeerden de kastplanken op te schalen om de koekjesdoos te bereiken, haalden mijn schouders op en vertelden hen kalm dat ze absoluut een koekje konden krijgen, maar ze moesten wachten tot we hadden geluncht. Ik was niet helemaal zeker wat Franse moeders doen tijdens driftbuien, dus ik leende een tip van mijn ervaring met RIE-ouderschap en bleef daar rustig zitten totdat ze het uit hun systeem hadden gehaald (wachtend op een koekje dat is daar is het toch best moeilijk!). Toen het eindelijk weer rustig was, vertelde ik hen dat het tijd was om te lunchen.
Aan het einde van de maaltijd waren ze allebei de koekjes die ze zo hard hadden gehuild ongeveer 10 minuten eerder helemaal vergeten, maar ik gaf ze toch koekjes als beloning voor tenminste een poging om geduld te hebben. Twee peuters leren hoe ze op dingen moeten wachten was niet iets dat ik in een week zou kunnen doen, maar het uitproberen deed me beseffen dat het zeker iets was dat ik op mijn radar wilde houden nadat het experiment voorbij was.
Ik heb ook rustige tijd nodig
Als er iets is waar mijn vrienden met kinderen en ik het meest over weeklagen, is het het gebrek aan persoonlijke tijd (en persoonlijke ruimte!) Die we tegenwoordig in ons leven hebben. Voor kinderen zorgen kan ongelooflijk vermoeiend zijn - veel meer dan we vaak verwachten. We spelen met onze kinderen, we koken voor hen, we beantwoorden hun eindeloze stroom van vragen en constante verzoeken. We houden ze te allen tijde nauwlettend in de gaten (zelfs in onze eigen achtertuin) en ze verwachten vaker wel dan niet dat ze voor bijna alles op ons kunnen vertrouwen, wanneer ze maar willen.
Ik vind het niet erg om er zo veel mogelijk voor je kinderen te zijn, maar ik denk wel dat het heel gemakkelijk is om te vergeten dat ouders mensen zijn die ook behoeften hebben, en dat het allemaal te gemakkelijk is om ze te negeren van uw kinderen. Maar Franse ouders lijken beter in balans te zijn, zich helemaal niet schuldig te voelen omdat ze tijd voor volwassenen hebben uitgetrokken, of omdat ze verwachten dat hun kinderen zelfstandig spelen als ze werk hebben of als ze gezelschap hebben.
De hele dag door, wanneer ik thuis ben met mijn kinderen, verlang ik een klein beetje naar tijd waar ik ononderbroken mijn koffie kan drinken, en misschien mijn e-mail kan checken of op Facebook kan gaan, of willekeurige dingen kan vastpinnen gewoon om een breken met zo intens nodig zijn door twee kleine mensen de hele tijd. Maar als ik die tijd neem, heb ik het gevoel dat ik egoïstisch ben en dat ik bij mijn kinderen moet zijn, met hen moet spelen; innemend. Met andere woorden, wat ik ook doe, ik heb er een slecht gevoel over. Als iemand die vanuit huis werkt, heb ik ook veel moeite met het plannen van mijn werk rond mijn kinderen, het stelen van tijd hier en daar tijdens dutjes, of 's avonds laat opblijven om opdrachten af te maken, hoewel mijn kinderen de volgende ochtend met de zon op zullen zijn. Ik dacht dat het tijd was om een beetje Franse stijl zelfzorg in de mix op te nemen, en dus ging ik zitten met een kopje koffie en mijn laptop, vastbesloten om op zijn minst een kleine pauze te nemen. En toen begonnen de onderbrekingen.
