Inhoudsopgave:
Sinds ik voor het eerst zacht ouderschap over mijn kinderen probeerde, heb ik mijn best gedaan om steeds dichter bij dat soort opvoeding te komen. Hoewel ik er niet altijd in slaag, is de extra inspanning om me in te leven in mijn kinderen om hen te helpen hun problemen te overwinnen de moeite waard. Het wegwerken van de denkwijze dat een bepaald gedrag "slecht" is en reageren met straf heeft ons bevrijd van zoveel onnodige strijd in ons huishouden. Het deed zulke wonderen voor mijn kinderen dat ik me afvroeg of ik zachtaardig ouderschap op mezelf kon proberen.
Ik voelde dat deze benadering van samenwerken met mijn kinderen en hen door hun emoties loodsen me had geholpen me meer verbonden met hen te voelen. Misschien zou ik diezelfde technieken kunnen gebruiken om een dieper begrip van mezelf, mijn eigen triggers en gedragsvalkuilen te krijgen. Hoewel zachtaardig ouderschap discipline wegneemt (wat weliswaar geen probleem voor mij is omdat ik een volwassen volwassene ben die geen time-out krijgt), is het ook sterk gericht op het wegnemen van berisping en negatieve praat, die Ik heb genoeg wanneer ik me minder voel dan mijn best.
Het experiment
Ik besloot om de technieken van zacht ouderschap een week op mezelf toe te passen om te zien of het zou resulteren in enkele van dezelfde onthullende momenten die ik met mijn kinderen had meegemaakt. Ik zou proberen negatieve zelfpraat te vermijden, een 'speelse' benadering geven voor de dingen die ik moest doen, mezelf door mijn eigen emoties heen lopen en op mijn instinctieve behoeften vertrouwen. Mijn hoop was dat een week van 'zachtjes ouderschap' me een beter begrip zou geven van mijn eigen gedragspatronen en betere manieren om hiermee om te gaan - net zoals bij mijn eigen kinderen.
Dag 1:
De eerste dag van mijn experiment kwam toen mijn man de stad uit was en ik een week alleen was met mijn kinderen. Over het algemeen doe ik het niet goed als ik alleen ouderschap heb. Ik heb meestal een moordenaar op de eerste dag waar ik alleen mama rocken, dan verandert alles snel in waanzin tegen dag drie (als ik geluk heb om dag drie te bereiken).
Ik realiseerde me al snel dat het een hele uitdaging voor me was om de ochtend door te komen, vooral als het ging om het voorbereiden van de kinderen op school. Ik stond op en controleerde e-mail, omdat ik niet van de warmte van mijn laptop op de bank wilde gaan zitten omdat ik het koud had. Ik begon te laat met ontbijten. Ik moest me haasten om iedereen aan te kleden. Mijn ogen waren rood en jeukten en deden pijn door het gebrek aan slaap. Het voelde als een bijna onmogelijke taak om de sneeuw in te gaan en de auto te starten en dan iedereen de deur uit te krijgen voor school. Aangezien zachtaardig ouderschap niet zo belangrijk is voor beloningen en gouden sterren, kreeg ik niet eens de lof uit mezelf omdat ik de zware taak had gedaan om de kinderen naar school te brengen in bijna witte omstandigheden. Ik voelde me niet erg begripvol of verlicht.
In plaats van alles te proberen te doen, ging ik de zachte opvoedingsroute in en gaf mezelf keuzes.
Ik was uitgeput tegen de tijd dat ik terugkwam met de baby, en het was pas 9.30 uur dat ik ook gefrustreerd was omdat ik niet echt iets had gedaan. Ik had geen ontbijt gegeten. Ik had het huis een puinhoop verlaten. Er was overal was opgestapeld. Noch mijn haar, noch mijn tanden hadden vanmorgen een soort borstel gezien. Ik realiseerde me dat mijn ochtendprobleem niet alleen was dat ik 'geen ochtendmens' was (hoewel ik nog steeds volhoud dat ik GEEN ochtendmens ben), maar ook dat ik niet voor al mijn basisbehoeften zorgde. Hoe slecht voelen en handelen mijn kinderen als ze hangry worden? Het zijn monsters. Dus hoe moest ik tegenwoordig alleen doorkomen als ik niet at of mijn persoonlijke hygiëne in stand hield? Ik besloot dat mezelf voeden mijn eerste prioriteit moest zijn als ik me deze week onder controle wilde krijgen.
Dag 2
Op de tweede dag van mijn experiment voelde ik me nog steeds erg moe, maar ik wist dat mijn routine waarschijnlijk een grote opknapbeurt nodig had. Ik besloot om de e-mail na 7 uur te dumpen en enkele eenvoudige taken (waaronder eten) te doen om de dag goed te beginnen. Normaal gesproken, als ik mijn ochtendgewoonten probeer te veranderen, word ik vrij gemakkelijk uitgebrand omdat ik een lijst maak die veel te rigoureus is om door te volgen. In plaats van alles te proberen te doen, ging ik de zachte opvoedingsroute in en gaf mezelf keuzes. Als het mijn kinderen waren, zou ik ze de optie geven om hun bed op te maken voor of na het aankleden. Voor mij besloot ik mezelf de mogelijkheid te geven om een goed ontbijt te maken en de afwas te doen of te sorteren en een lading was te starten voor school. Ik besloot om wat pannenkoeken te maken en terwijl ze aan het koken waren, maakte ik mijn bed op en kleedde me in echte kleding.
Door dit te doen, realiseerde ik me dat, hoewel ik niet veel nodig heb om me op gang te brengen, ik een goed voorbeeld ben van een object in rust dat graag in rust blijft. Als ik langzaam opsta en naar de bank ga om e-mail te checken, heb ik moeite om stoom op te pikken voor mijn dag. Door 's ochtends een paar kleine taken uit te voeren, voelde ik me productief en gaf ik mezelf de keuze welke klusjes ik het eerst moest aanpakken, en gaf me een gevoel van controle dat ik normaal niet heb gedurende mijn dag. Ik ben meestal zo "alles of niets" in mijn benadering van mijn gewoonten, en misschien was dat niet de beste manier voor mij om mijn productiviteit te verhogen.
Dag 3
Op dag drie had ik nog steeds moeite om alles bij te houden wat ik alleen moest doen. Hoewel ik ervoor zorgde dat aan mijn basisbehoeften werd voldaan - douchen terwijl de baby een dutje deed en eten ondanks de constante verzoeken van iedereen - had ik het moeilijk om een funk af te schudden. Ik bleef naar mijn telefoon kijken en Instagram en Facebook bekijken omdat ik me verveelde … maar was dat het echt? Ik weet dat mijn dwangmatige gedrag met mijn telefoon problematisch is en me altijd een slecht gevoel gaf, maar ik kon nog steeds niet achterhalen waarom ik het deed. Dus nam ik de tijd om mezelf door mijn emoties te loodsen toen ik mijn telefoon pakte om de e-mail voor de 10 keer op een dag te controleren.
Ik verveelde me niet echt. Er is letterlijk geen tijd om zich te vervelen met drie kinderen. Ik had altijd een lange lijst met dingen die ik kon en zou moeten doen. Ik realiseerde me dat ik het deed toen ik me moe of overweldigd voelde. Ik wilde het volgende dat ik moest doen niet behandelen, dus zou ik mezelf afleiden. Ik wilde niet wegzakken in mijn uitputting, omdat ik bang was dat ik nooit meer zou herstellen. Maar gedachteloos rondneuzen op mijn telefoon hielp me niet om stress te verminderen of uitputting te beteugelen. Het maakte het erger. Ik realiseerde me toen ik de behoefte had om mijn telefoon op te nemen, wat ik echt nodig had was een pauze. Ik begon buiten te zitten wanneer de dwang om mijn telefoon te pakken toesloeg. Ik zou gewoon gaan zitten, de kinderen naar buiten brengen en me geen zorgen maken over het volgende. Ik liet mezelf moe voelen. En eerlijk gezegd voelde ik me beter zodra ik mezelf moe en ontspannen voelde, in plaats van het te maskeren door naar mijn telefoon te staren.
Ik moet in het perspectief houden dat deze kleine opvoedingsblunders niet wijzen op een fatale karakterfout. Ik doe mijn best en daar moet ik goed in zijn, zelfs als ik het niet zo goed doe als ik zou willen.
Dag 4
Op de vierde dag van mijn experiment leunde ik echt tegen het hele 'laat je moe voelen' ding dat ik de dag ervoor had gehad. In plaats van het buiten te doen, liet ik me echter in slaap vallen met de baby tijdens de dutje van mijn dochter. Toen ik wakker werd, realiseerde ik me dat we het bezoeken van het ontdekkingsmuseum met vrienden zoals we hadden gepland totaal hadden gemist. Ik was suf en overstuur dat we onze geplande speeldatum hadden gemist en het niet leken om mezelf bij elkaar te brengen. Mijn dochter huilde omdat ze niet kon gaan, en ik ging automatisch mezelf berispen omdat ik de tijd niet bijhield.
Ik deed echter een stap achteruit en probeerde mezelf wat slap te maken in plaats van mezelf aan te vallen voor een fout. Eerlijk gezegd, als ik zo moe was dat ik het niet kon helpen om in slaap te vallen, had ik de rest duidelijk nodig. Er zouden andere mogelijkheden zijn om met vrienden te spelen. Er zijn veel ergere dingen die ik als moeder zou kunnen doen. Soms moet ik in het perspectief houden dat deze kleine opvoedingsblunders niet wijzen op een fatale karakterfout. Ik doe mijn best en daar moet ik goed in zijn, zelfs als ik het niet zo goed doe als ik zou willen.
Dag 5
Op de vijfde dag van mijn experiment besloot ik om "speelsheid" een kans te geven als het ging om het doornemen van mijn takenlijst voor die dag. Vriendelijk ouderschap omvat vaak het maken van een spel uit dingen waar je kinderen anders tegen zouden kunnen protesteren (zoals het aantrekken van pyjama's, die ik nu met een stopwatch als wedstrijd wedstrijd). Ik besloot om een soortgelijk spel te maken om het huis schoon te maken. Ik heb om de zoveel tijd timers van 15 minuten ingesteld en probeerde zoveel mogelijk te doen in die 15 minuten. Ik heb zelfs mijn kinderen erbij betrokken, ze laten helpen bij verschillende klussen en mijn eigen opwinding verhogen, zodat ze niet geneigd zouden zijn zich af te vragen waarom ze meubels afstoffen.
Ik besloot me te verontschuldigen met mijn kinderen nadat ik mijn excuses aan hen had aangeboden. Ik vertelde hen dat als hun vader weg was, het soms moeilijk was om voor ze te zorgen. Ik voelde me zo kwetsbaar en vroeg me af of ik zelfs het juiste deed door zo open voor hen te zijn.
Het maakte het schoonmaken niet alleen leuker (ik bedoel, het reinigt nog steeds toiletten, maar weet je …), het deed me beseffen dat ik niet zoveel tijd nodig heb om alles voor elkaar te krijgen. Ik heb altijd het gevoel dat ik geen balans kan vinden tussen het huishoudelijk werk en de speeltijd (plus de constante verzoeken van drie kinderen van 5 jaar en jonger), maar ik realiseerde me dat het vaak komt omdat ik het huishoudelijk werk uitstel en het een grotere klus lijkt dan het echt is is. Als ik het gewoon snel voor elkaar krijg, heb ik minder stress en meer tijd om te genieten van het moederschap.
Dag 6
Op dag zes was ik in een vreselijke bui nadat de baby het grootste deel van de nacht had geschreeuwd. Het was mijn laatste dag alleen met de kinderen en de vlucht van mijn man kwam die avond laat aan. Ondanks het feit dat ik het grootste deel van de week echt betrokken was geweest bij mijn experiment, deed ik het licht aan het einde van de tunnel verliezen. Ik was klaar om solo ouderschap te doen. Ik was klaar om wat hulp te krijgen. De kinderen jankten en de baby zat op een volledig verknald dutje. Toen begonnen de oudere twee natuurlijk te vechten en maakten de baby 15 minuten wakker in zijn dutje, en ik brak. Ik schreeuwde naar hen en legde ze in hun kamers en voelde me zelfs gefrustreerd toen ik de baby vasthield omdat hij gewoon niet zou stoppen met huilen.
Toen ik eindelijk controle kreeg over mijn emoties, voelde ik me vreselijk. Ik besloot me te verontschuldigen met mijn kinderen nadat ik mijn excuses aan hen had aangeboden. Ik vertelde hen dat als hun vader weg was, het soms moeilijk was om voor ze te zorgen. Ik voelde me zo kwetsbaar en vroeg me af of ik zelfs het juiste deed door zo open voor hen te zijn. Het maakte mijn uitbarsting niet OK, maar ze konden zich inleven in hoe groot emoties kunnen zijn als je papa mist. Dat begrip tussen ons hebben, hoe moeilijk het ook was om de kern van mijn gedrag toe te geven, maakte het voor ons gemakkelijker om de rest van onze laatste dag samen alleen door te komen.
Je kunt een pact sluiten om de woorden niet hardop te zeggen, maar het is zoveel moeilijker om de interne dialoog te stoppen die zegt dat je niet genoeg bent.
Dag 7
Omdat mijn man op de laatste dag van mijn experiment thuis was, dacht ik dat het veel gemakkelijker zou zijn. Ik had het mis. Mijn dochter was ziek en dus moest ik haar naar de dokter brengen, wat resulteerde in het afgeven en ophalen van antibiotica. Ik gaf het recept af, maar toen ik thuiskwam, kwam de tijd voorbij. Ik realiseerde me te laat dat de apotheek over 15 minuten zou sluiten en we leefden 10 minuten. Ik snauwde naar mijn man, die hem de schuld wilde geven van mijn gebrek aan tijdmanagement. Ik was boos en terwijl ik reed, probeerde ik mezelf de boosheid te laten voelen en mijn emoties op een natuurlijke manier te laten doorlopen in plaats van het op te kroppen. Ik arriveerde net op tijd om ze de deuren te zien op slot doen en ik wilde gillen. Ik sudderde van woede de hele rit terug naar huis, en ik kon niet stoppen mezelf in gedachten uit te schelden. Je kunt een pact sluiten om de woorden niet hardop te zeggen, maar het is zoveel moeilijker om de interne dialoog te stoppen die zegt dat je niet genoeg bent.
Ik was nog steeds boos toen ik thuiskwam, maar ik was erin geslaagd om mezelf neer te praten vanuit de onmiddellijke drang om tegen iedereen voor alles te schreeuwen. Ik zei tegen mijn man dat ik een knuffel nodig had en dat ik mezelf boos moest voelen. Het was een kwetsbaar moment om zo openlijk toe te geven hoe ik me voelde, zelfs met mijn man. Maar het erkennen van mijn behoeften zorgde ervoor dat mijn emoties veel sneller afvlakken dan ze zouden hebben als ik het probeerde op te kroppen.
Heeft een zachtere aanpak voor mij gewerkt?
Het was een interessant experiment om de technieken van zacht ouderschap op mezelf te gebruiken, maar het was meer een beginpunt dan een oplossing voor mijn eigen gedragsproblemen. Het hielp me om mijn eigen patronen duidelijker te zien, maar het was niet zo eenvoudig als ik dacht om die diepgewortelde gewoonten van negatieve self-talk en onproductieve routines te resetten. Het gaf me echter meer ruimte om te voelen dan een pleister op een open emotionele wond te plakken.
Het gebruik van zacht ouderschap op mezelf verlicht hoe vaak ik mijn emoties probeer te temperen. Het was logisch voor die emotionele uitbarstingen van schreeuwen tegen mijn kinderen, die niet alleen het einde van mijn geduld bereikten, maar het resultaat van het voelen van geen van de ongemakkelijke emoties die tot dat moment leidden. Ik moet me boos kunnen voelen als ik boos ben, of me overweldigd voelen zonder op Facebook te duiken om aan het ongemak te ontsnappen. En na een week van zacht ouderschap, leer ik dat het OK is om te voelen wat ik voel en mezelf tijd te geven om te praten en het te voelen.
