Inhoudsopgave:
De laatste tijd ben ik uitgeput door het moederschap. Om welke reden dan ook zijn er steeds meer machtsproblemen in mijn huis geweest dan ik zou willen toegeven, en ik heb op mijn beurt moeite gedaan om kalm te blijven. Mijn kinderen en ik begrijpen elkaar niet, en dat is te zien aan hun gedrag. Soms is het omdat ze moe en chagrijnig zijn, maar andere keren lijkt het alsof ze zich ondeugend gedragen omdat ze gewoon slecht willen zijn. Time-outs verergeren de situatie alleen maar en ik ben hopeloos gefrustreerd.
Zacht ouderschap is een opvoedingsstijl die partnerschap met uw kinderen aanmoedigt in plaats van de traditionele autoritaire machtsdynamiek tussen ouder en kind. Volgens TheConversation.com moedigt zacht ouderschap een gesprek aan tussen ouder en kind. Ze moedigen keuzes aan, geen eisen, en kiezen voor een speelse benadering van het opvoeden van kinderen. Slecht gedrag wordt beschreven als precies dat - gedrag - en voorstanders van zachtaardig ouderschap zorgen ervoor dat de nadruk op "ondeugend of slecht" gedrag wordt gelegd op de actie, niet op het kind dat het uitvoerde. Zachte ouders geloven er ook in om emoties op hun beloop te laten en ze dwingen hun kinderen geen genegenheid wanneer ze niet expliciet aangeven dat ze het willen. Misschien traden mijn kinderen op omdat alles wat ik doe niet voor hen werkt. Wat als een zachtere aanpak was wat ze nodig hadden?
Het experiment
Ik wist dat er een andere manier moest zijn en ik moest het snel vinden. Toen ik voor het eerst hoorde over zacht ouderschap, was ik sceptisch, maar hoe meer ik leerde, hoe meer geïntrigeerd ik was. Omdat de autoritaire machtsdynamiek duidelijk niet voor ons werkte, zou het tegenovergestelde misschien wel het geval zijn.
Ik was een beetje op mijn hoede dat deze methode me gewoon in een deurmat zou veranderen om onder de driftbuien te worden vertrapt, maar op dit punt was ik bereid alles te proberen. Ik besloot een week lang volledig in zacht ouderschap te duiken om te zien of ik wat nieuwe opvoedtrucs kon leren en om te zien of het gedrag van mijn kinderen daardoor anders was.
Dag 1
Mijn eerste dag van zacht ouderschap was voor mij totaal onbekend terrein. Ik moest een herinnering instellen voor mijn alarm, zodat ik de dag zou beginnen met actief nadenken over mijn opvoedingskeuzes. Zoveel ouderschap komt voor mij neer op gewoonten die ik in de loop van de tijd heb gevormd, geboren uit gemak en noodzaak, zoals ochtendopdrachten uitblazen en ultimatums geven over het aantrekken van je schoenen meteen. Ik moest mezelf van mijn routineantwoorden verbreken en met mijn kinderen gaan werken om te zien hoe onze gezinsdynamiek zou kunnen veranderen.
In plaats van mijn zoon te vertellen dat hij zich op een bepaald tijdstip voor school moest kleden, bracht ik het meteen naar boven nadat hij wakker werd, en vroeg hem of hij zijn gordijnen opendeed en zich aankleedde voor de nieuwe dag. Het formuleren als een vraag in plaats van een commando leek hem te helpen het gevoel te hebben dat hij meer controle had over zijn ochtend, en door voldoende tijd toe te staan, vermeden we de last-minute paniek die meestal op de hielen komt door hem te vertellen dat hij zich moet aankleden en opnieuw.
Ik voelde een klein gevoel van overwinning over de ochtendchaos, waardoor we de rest van de dag konden genieten zonder de stress die vaak blijft hangen na een ochtendmachtstrijd.
Dag 2
Hoewel de eerste dag van mijn experiment succesvol was geweest, was ik nog niet helemaal verkocht aan zachtaardig ouderschap. Sommige dagen zijn gewoon goede dagen, en misschien waren de sterren allemaal op elkaar afgestemd om de vorige dag vredig en stressvrij te maken. Ik wist niet zeker of mijn kinderen in staat waren om goede 'partners' te zijn in de dagelijkse gang van zaken in het gezinsleven, maar ik ging het uitzoeken.
Ik vroeg de mening van mijn kinderen over hoe we onze dag moesten indelen, zodat we tijd zouden hebben om als gezin samen te zijn en ons werk rond het huis gedaan te krijgen. Mijn kinderen wilden natuurlijk als eerste op hun lijst spelen. Ze brachten dominostenen en Candyland en een overvloed aan boeken tevoorschijn, wat allemaal prima en elegant was totdat hun grootmoeder voorbij kwam en ze eruit wilde halen, en ik staarde naar een gigantische puinhoop op de vloer van de woonkamer. Wanneer ze de kans krijgen om te helpen hun rommel op te ruimen zodat moeder het niet allemaal hoeft te doen, of onmiddellijk naar lollies en speeltuintijd moet gaan, raad eens welke ze hebben gekozen? Ding. ding, ding: snoep en het park.
Later, nadat ze thuiskwamen en het huis schoon was, wilden ze weer spelen. Ik vertelde hen dat ik niet wilde spelen, omdat het me triest maakte dat ik alle rommel alleen al eerder moest opruimen. Mijn zoon dacht hier even over na en bood toen aan om LEGO's te spelen zodat we allemaal samen konden opruimen als we klaar waren. Ik stemde sceptisch in met zijn plan - maar zodra we klaar waren met spelen, zongen hij en zijn zus het schoonmaaknummer en hielpen gewillig totdat elk stuk werd weggezet. Misschien werkte er toch iets aan deze aanpak. Hoewel ik het gevoel had dat ik mijn emoties te veel speelde door te zeggen dat ik 'niet wilde spelen', creëerde het ruimte voor empathie waar normaal gesproken alleen maar consequenties zouden zijn (het speelgoed weghalen als het niet werd opgeruimd of niet iets nieuws mogen spelen totdat ze zijn opgeruimd).
Dag 3
Tot dag drie reden we op een relatief soepele, zachte opvoedtrein. Dat veranderde allemaal toen mijn kinderen in een enorm gevecht raakten om een kom witte rijst terwijl ik de baby borstvoeding gaf in een andere kamer. Mijn zoon kwam mijn kamer binnenrennen en ondanks dat ik hem zei "NU UIT TE GAAN" (niet echt in lijn met het zachte ouderschap, maar in godsnaam, de baby was zo dichtbij een dutje te doen), weigerde hij te vertrekken zonder te luchten zijn grieven over zijn zus die alle rijst nam die bedoeld was om voor taco's te delen.
Hij krijste:
Mam, ze eet het niet eens! Ze legt het allemaal over de tafel en laat me er niets van hebben!
Op dit moment ging de baby niet slapen, en normaal gesproken zou dit prime time zijn voor "iedereen krijgt een time-out" terwijl ik uitzoek wat ik met deze sh * tshow moet doen. Ik gaf mezelf echter een herinnering om met mijn kinderen te werken in plaats van meteen naar de straf te springen en ging naar de ontheiligde taco fiasco. Ik haalde diep adem, nam alles in me op en ondanks de woede die om verschillende redenen door mijn aderen stroomde, probeerde ik ze te praten door wat er emotioneel gebeurde. Ik wist dat mijn dochter moe was en dus vroeg ik of ze wilde gaan liggen en ze stemde ermee in (terwijl ze in haar ogen wreef) dat dit inderdaad was wat ze nodig had. Na het opruimen en het krijgen van meer eten voor mijn zoon, zaten we bij elkaar en spraken over waarom het belangrijk was om me niet te onderbreken terwijl ik de baby gaf, en waarom hij niet in het gezicht van zijn zus zou moeten schreeuwen terwijl ze iets doet wat ze niet zou moeten doen ' t.
De hele beproeving liet me volledig besteed. Om eerlijk te zijn, iedereen wegsturen naar een time-out zou een veel eenvoudigere oplossing zijn geweest die veel minder geduld en kritisch denken vereist. Maar toen alles was gezegd en gedaan, was ik blij dat ik de tijd had genomen om ze door hun emoties te leiden in plaats van ze naar hun kamers te verbannen omdat ik ze niet aan kon. Ik had het gevoel dat ik een goed voorbeeld van geduld had gegeven in mijn opvoeding - ik was precies het soort moeder geweest waaraan ik herinnerd wilde worden.
Dag 4
Hoewel de dingen naar mijn mening redelijk goed waren gegaan, werd mijn oudere zoon op de vierde dag aan de verkeerde kant van het bed wakker en leek elk klein ding een worsteling. Zelfs als ik vragen stelde om hem te helpen bij het besluitvormingsproces betrokken te raken, snauwde hij me aan en gaf me een nare houding. Toen ik hem vertelde dat het mijn gevoelens pijn deed toen hij die toon gebruikte en dat we vriendelijk tegen onze familie moesten spreken, werd hij boos en zei dat ik moest stoppen en zei: "Ik weet het."
Ik raakte zo gefrustreerd door zijn respectloze gedrag dat ik er nauwelijks tegen kon. Nogmaals, ik moest een stap terug doen van mijn onmiddellijke woede tegen hem en proberen te achterhalen waar zijn emoties vandaan kwamen. Ik vroeg waarom hij zich boos voelde en hij wist het niet. Er was duidelijk een emotionele behoefte waaraan niet werd voldaan, dus nadat zijn zus ging slapen, bood ik aan om bij hem te zitten en over zijn dag te praten. Toen bleek dat iemand op school hem gemeen had genoemd, en hij hield er niet van gemeen te worden genoemd, en het maakte hem verdrietig.
Als dit het soort resultaten was dat gepaard ging met zacht ouderschap, was ik verkocht. Het kon me niet schelen hoeveel extra tijd we moesten nemen om emoties uit te leggen en weg te gooien, dit was een doorbraak en ik voelde me extatisch.
Nu was het uithalen zinvol. We konden praten over hoe hij kinderen kon benaderen die zeiden dat hij gemeen was - hoe zijn lichaamstaal en stem kunnen worden waargenomen als hij zich op dezelfde manier gedroeg als hij thuis deed. Ik was in staat hem te knuffelen en een deel van die woede in mijn armen op te lossen. Het was zwaar spul om te dekken. Er was zoveel om over te praten onder het oppervlaktegedrag dat ik als 'stout' beschouwde. Ik had het gevoel dat er zoveel signalen waren die ik misschien misliep door de gemakkelijke weg te volgen om mijn kinderen te straffen in plaats van te begrijpen ' acties. Ik was geschokt door hoe moeilijk deze gesprekken waren, maar meer nog, ik werd overweldigd door hoe noodzakelijk ze waren. Het voelde alsof een zachtere aanpak ons hielp sneller de oorzaak van het probleem te vinden en ik was er dankbaar voor.
Dag 5
Op de vijfde dag van mijn zachte ouderschapsexperiment nam ik mijn dochter mee naar het plaatselijke kindermuseum terwijl haar broer op school was. Normaal gaan we door de hel en proberen we elke speelsituatie te verlaten, die meestal eindigt met haar over mijn schouder slingeren en schreeuwen totdat ik haar in de auto zet. Ik was geïnteresseerd om te zien of een zachte benadering van ouderschap deze situatie zou veranderen wanneer het tijd was om naar huis te gaan.
Wat had het voor zin om met zacht ouderschap nog zo te handelen?
Nadat ik met haar had gesproken over hoeveel tijd we hadden doorgebracht met spelen en het feit dat we snel moesten lunchen en haar broer van school moesten ophalen, vroeg ik haar of we samen naar de auto konden lopen. Ik vertelde haar dat als ze een grote helper was en met mij mee ging om haar broer te laten lunchen, ik de volgende keer meer geneigd zou zijn om het museum opnieuw te bezoeken. Ik zette me schrap voor de pasvorm van onlogische woedeaanvallen en de poging om weg te rennen die we altijd hebben - en ja, ik bedoel ALTIJD. Dus toen ze mijn hand pakte en zonder een woord van protest helemaal naar de auto liep, was ik met stomheid geslagen. Als dit het soort resultaten was dat gepaard ging met zacht ouderschap, was ik verkocht. Het kon me niet schelen hoeveel extra tijd we moesten nemen om emoties uit te leggen en weg te gooien, dit was een doorbraak en ik voelde me extatisch.
Dag 6
De volgende dag na schooltijd speelde mijn dochter met haar vrienden op de speelplaats, zoals ze meestal doet, maar ze was in een erg gemoedelijke bui. Ze zou het niet delen met haar vrienden en was me ongehoorzaam toen ik haar vroeg om geen dingen te doen waarvan ze wist dat ze tegen de regels waren. Hoe graag ik haar ook wilde wegjagen als straf, ik besloot te proberen met haar te praten, wat helemaal niet goed ging. Ik zag er niet alleen uit als een totale pushover voor de andere ouders, maar ik faalde ook in het zachte opvoedingsfront toen we uiteindelijk moesten vertrekken met haar schoppen en schreeuwen. Ik voelde me beschaamd en gefrustreerd en wenste dat ik haar net had gestraft vanaf het moment dat ze zich begon te misdragen. Wat had het voor zin om met zacht ouderschap nog zo te handelen?
Toen we echter eenmaal thuis waren en ik de kans kreeg om mezelf een time-out te geven om te kalmeren, kon ik weer met haar praten over hoe haar gedrag haar vrienden voelde. Ze zei dat ze spijt had en in plaats van haar zeuren en onaangename houding voort te zetten, besloot ze zich bij de kat te nestelen en een boek te lezen. Toen vertelde ze me dat ze moe was, en we gingen liggen om uit te rusten. Ik had tot nu toe geleerd dat, hoe vreselijk mijn kinderen zich ook gedroegen, het was omdat er iets anders aan de hand was net onder het oppervlak en ik was gewoon meestal te gefrustreerd om het duidelijk te zien. Het deed me beseffen dat deze extra tijd en moeite nodig was als ik de kern van hun gedragsproblemen wilde bereiken, zelfs als dat betekende dat ik me af en toe ongemakkelijk voelde voor andere ouders. Trouwens, mijn keuzes voor ouderschap zijn van mij en als ouders me gaan beoordelen omdat ik doe wat goed voelt, dan zou ik me toch geen zorgen moeten maken over hun mening. Mijn kinderen, niet mijn trots, moeten eerst komen.
Dag 7
De laatste dag van mijn experiment kwam na een zeer onrustige nacht met de baby. Ik was degene die op dag zeven niet in de stemming was om met mijn kinderen en zachte ouder te werken, niet andersom. Hoewel ik mezelf eraan probeerde te herinneren om als partners met mijn kinderen te praten, was ik niet geduldig genoeg om zo vroeg in de ochtend samen te werken met een 2-jarige en 5-jarige. Nadat mijn zoon mijn borstvoeding twee keer achter elkaar had onderbroken, snauwde ik hem en zei hem naar zijn kamer te gaan totdat ik klaar was. Toen ik naar hem toe ging, zag hij er volledig verslagen uit. Een deel van zachtaardig ouderschap is toegeven als je ongelijk hebt, wat betekende dat ik de acties van mijn zoon niet de schuld gaf van mijn gedrag.
Toen ik me verontschuldigde voor de manier waarop ik me gedroeg, bracht het ons weer in evenwicht. Hij verontschuldigde zich zelfs voor het onderbreken van mij zonder hem te horen sorry te zeggen. Ik vond empathie een te zwaar concept voor een 5-jarige, maar het bleek dat ik het verkeerd had.
Was Gentle Parenting de extra moeite waard?
Hoewel dit een van de meest uitdagende weken ouderschap was die ik ooit heb gehad, was het ook een van de meest lonende. In staat zijn om met mijn kinderen op hun niveau om te gaan, heeft echt hun algehele gedrag verbeterd. Ik weet niet zeker of ik dit de hele dag vol kan houden, simpelweg omdat het zo emotioneel uitputtend is, maar proberen de problemen van mijn kinderen te bespreken is zeker iets dat ik vaker ga proberen te doen. Het beloofde zoveel over waarom ze zich gedragen zoals ze doen, en niet één keer waren ze gewoon "ondeugend" in godsnaam. De tijd nemen om te vertragen en echt te begrijpen dat mijn kinderen echt de moeite waard waren, en hoewel ik sceptisch was in dit experiment, was ik absoluut blij met de resultaten.
